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Dumme Witze - II

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Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident'



"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"



His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands. Finally, the President looks up and asks..........







































































''How many is a Brazillion ??!'
 
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag. "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
 
Das Geschenk



Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.



In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.



Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:



'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.



Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.



Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.



In Liebe



PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.
 
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?

Man löst die Sicherung und wirft sie zurück!
 
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt an der Tür......... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub, es hat geklingelt.' Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: 'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.' Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: 'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
 
Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr.

Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.

"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."

Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"

"Warum?"

"Weil die Fenster offen sind!"
 
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten!
 
Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.

"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"

Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
 
Sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weisser und ein Schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".
 
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
 
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
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geil
 
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
 
Was hat eine Muschi mit einer Motorsäge gemeinsam?















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Wenn man mit der Hand abrutscht ist der Finger am Arsch!!!
 
Edit:



Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne

Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine

Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen

stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg

einschlagen.



Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für

beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr

Geschäft zu verrichten....



Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,

beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich

jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.

Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden

zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die

andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",schaut

um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,zieht die

Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....



Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und

sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine

kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."



Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist.

Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem

Hintern "wir werden dich niemals vergessen!!"
 
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´



´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?



Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so



entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´



´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´
 
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose?

"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling."
 
Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier. - "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." - "Oh... das tut mir aber leid." - "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."
 
ICH LIEBE ANTI-WITZE!!!



Sitzen zwei Pferde im Keller und saegen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der gruesst nie!"



Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein Mann."



Was ist Grün und läuft durch den Wald? - Ein Rudel wilder Gurken. Und was ist falsch daran? - Gurken leben nicht in Rudeln!



Warum können Schlümpfe kein Brot backen? - Weil sie Gar ga mehl haben.



Warum können Schlümpfe kein Brot backen? - Weil sie Gar ga mehl haben.
 
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