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Dumme Witze - II

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ICH LIEBE ANTI-WITZE!!!
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ICH AAAAAACH!!!!!!!!!!!!!




Sitzen zwei Elefanten auf dem Baum und stricken eine Bratwurst, gleichzeitig fliegt ein Schwarm Gurken vorbei.

Was ist daran falsch?

Joghurt hat gar keine Knochen.





Läuft ein Rudel Gurken durch 'nen Wald.

Was ist durchsichtig, und rennt hinterher?

Das Einmachglas.







Was ist weiß, 5000m lang und liegt in der Wüste?

- Ein weißer Bindfaden.



Was ist rot, 5000m lang und liegt in der Wüste?

- Ein weißer Bindfaden mit Sonnenbrand.



Was ist schwarz, 5000m lang und liegt in der Wüste?

- Der Schatten vom weißen Bindfaden.
 
Dumme Fragen - dumme Antworten

Was ist orange und geht über die Berge?

Eine Wanderine.



Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?

Eine Spannderine.



Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?

Eine Frommbeere.



Was ist grün und liegt im Sarg?

Ein Sterbschen.



Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?

Ein Fluchtsalat.



Was ist braun und schwimmt im Wasser?

Ein U-Brot.



Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?

Ein Springuin.



Was ist rot und sitzt auf dem WC?

Eine Klomate.



Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?

Ein Snowbrot.



Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?

Ein Spannzapfen.



Was ist weiß und springt im Wald umher?

Ein Jumpignon.



Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?

Eine Joggolade.



Was ist braun und sitzt hinter Gittern?

Eine Knastanie.



Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?

Ein Rambodischen.



Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?

Brotkäppchen.



Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?

Ein Karamel.



Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?

Ein Radioli.



Was ist grün und radelt durch die Gegend?

Eine Velone.



Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?

Ein Mantarinchen.



Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?

Eine Schwanane.



Was ist orange und steckt traurig in der Erde?

Ein Trübchen.



Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?

Eine Zappelsine.



Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?

Bartkartoffeln.



Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?

Ein Schmollkornbrot.



Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?

Ein Schlachttischlämpchen.



Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?

Ein Essig-Schurke.



Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?

Ein Vandalinchen.



Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?

Ein Spionat.



Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?

Ein Telefant.



Was ist gelb und flattert im Wind?

Eine Fahnane.



Was ist grün und klopft an die Tür?

Ein Klopfsalat.



Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?

Eine Ledermaus.



Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?

Ein Kuhlöffel.



Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?

Ein Legosteniker.



Was ist gelb und immer bekifft?

Ein Bong-Frites.



Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?

Eine Freuschrecke.



Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?

Ein Hänguruh.



Was ist orange-rot und riskiert alles?

Eine Mutorange.
 
George Bush ruft Gerhard Schröder an.



"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"



"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."



"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."



"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.



Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"



"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"



"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."



"Alles klar. Sonst noch was?"



"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
 
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"
 
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Eine Mutter und ihre drei Töchter



Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie ich ihre Männer im Bett denn anstellen.



Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.............da war die Mutter zufrieden.



Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size..............und die Mutter war abermals zufrieden.



Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !



VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
 
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:

"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"



"O ja. Kostet aber zwei Euro das Stück."



"Okay. Den nehme ich."



Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:

"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."



Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:

"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."



"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
 
Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesus sei unser Gast, und segne was du uns bescheret hast..."
 
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"

Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"

"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"
 
Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
 
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
 
kommt ein kerl ohne arme und ohne beine in ne konditorei (fragt mich nich wie er da rain kommt) er sagt zur verkäufern: ich hätte gerne rumkugeln! darauf sie: rumkugeln können sie auch zuhause!
 
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
 
Originalzitate von Versicherungskunden:



„Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto“.



„An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit“.



„Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung“.



„Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn“.



„Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden“.



„Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde“.



„Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen“.



„Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein“.



Aus einem Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: „Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper“.
 
Wettkampf : BIER vs MUSCHI

>

>

>1. Ein Bier ist immer feucht.

>Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.

>1 Punkt an das Bier.

>

>2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.

>1 Punkt an die Muschi

>

>3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.

>1 Punkt an das Bier.

>

>4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar

>zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden. 1 Punkt an die

>Muschi.

>

>5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren. 10 Muschis an

>einem Abend und man will nicht mehr heimfahren. 1 Punkt an die Muschi.

>

>6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen

>schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt,

>wird man zur Legende. 1 Punkt an die Muschi.

>

>7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man

>verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht. 1 Punkt an die Muschi.

>

>8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.

>1 Punkt an das Bier.

>

>9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.

>Wenn man zu viele Muschis hat, sieht man das Himmelreich.

>1 Punkt an die Muschi.

>

>10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.

>1 Punkt an die Muschi.

>

>11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt an

>das Bier.

>

>12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche oder

>Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier.

>

>13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich

>wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier.

>

>14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.

>1 Punkt an das Bier.

>

>

>15. Bier hat keine Mutter.

>1 Punkt an das Bier.

>

>16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe

>Stunde lang mit ihm kuschelt. 1 Punkt an das Bier.

>

>Endstand: 9 : 7 für das Bier.

>

>Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.

>Der Sieger ist das BIER!

>

>PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich

>furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine

>Emotionen zeigen würde.

>- Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf -
 
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"

Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"

"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"
 
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."
 
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."



ob du mir es glaubst oder nicht, dass hab ich in meinen jungen Teenagerjahren im ersten Vollrausch zu meiner Mutter gesagt als ich bei Ausziehen der Hose umgefallen bin! Hat meine Mutter direkt aus dem Nachbarzimmer gebrüllt! Und das ohne das ich das vorher kannte!!!
 
Vater zum Sohn: "Hast du auch schon mal ein Mädchen auf die Lippen geküsst?"

Sohn: "Na klar!"

Vater: "Und, was hat sie gesagt?"

Sohn: "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten."
 
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!" Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"
 
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