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Dumme Witze - II

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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten. Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren !" Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!" Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!" Mann: "Hab ich auch keinen!" Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!" Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!" Politesse: "Wie bitte?" Mann: "Meine Waffe...!" Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!" Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!" Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!" Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!" Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!" Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!" Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!" Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: "Also des versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum !?" Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."
 
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Wer andern eine Gräbe grubt, sich selber in die Hose pupt.



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Wer andern in der Nase bohrt, hat selbst nichts drin.



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Ein blindes Huhn fällt nicht weit vom Stamm.



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Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.
 
Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit. Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen. Sie geht zur Mutter und fragt nach: ´Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!´ Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.



Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett. Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: ´Was ist das denn?´ Meint Oma: ´Das ist das Kleid der Liebe!´ Opa: ´Na, du hättest es wenigstens bügeln können...´
 
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus... und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.



Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...



Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.



Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:



´Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?´.





Ich antwortete verständnislos: ´WAAAAS?´





Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte:



´Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen´.



Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.





Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet...



Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder ´Ja´ sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.



Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!



In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: ´Gehen wir zur Kasse?´



Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte:





´Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen´.



Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte:





´Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst´.





Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt:



´Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehend´



Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...



aber es war SO GEIL!!!!!!
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:lol:
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:lol:
 
Pffffff, Männer!





Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...



Ihr Tagebuch:



Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, sodass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".



Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht.Warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.



Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.





Sein Tagebuch:



Heute hat Lautern verloren, aber wir hatten prima Sex.
 
Wer andern eine Gräbe grubt, sich selber in die Hose pupt.


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Wer andern in der Nase bohrt, hat selbst nichts drin.



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Ein blindes Huhn fällt nicht weit vom Stamm.



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Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.
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Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät.
 
"Pusten Sie mal in das Röhrchen!", sagt der Polizist zum zu schnell gefahrenen Autofahrer.

"Ne!", sagt der Fahrer.

"Sie pusten jetzt auf der Stelle!", fordert der Polizist den Fahrer auf.

"Nö!"

"Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, puste ich und dann haben Sie 3,5 Promille!"
 
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die

Deutsche Bank.



Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem

Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da

"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".



Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand ? der Kunde ist

König.



Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie

sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben ? wie

haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".



"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette

ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so

viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld

verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).



Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld

geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,

damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele

Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der

anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen

Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur

Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch

wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich

die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich,

guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie

sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.



"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich

kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der

Begierde in ihrer Hand.



Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen

Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?

"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR

gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der

Deutschen Bank in der Hand halten würde."
 
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:



Der Sohn : Dunkel hier drinnen....



Der Mann (flüstert) : Stimmt.



Der Sohn : Ich hab einen Fußball!



Der Mann : Schön für Dich...



Der Sohn : Willst Du den kaufen?



Der Mann : Nee, vielen Dank!



Der Sohn : Mein Vater ist draußen!



Der Mann : OK, wie viel?



Der Sohn : 250!



In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.



Der Sohn : Dunkel hier drinnen....



Der Mann (flüstert) : Stimmt.



Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!



Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?



Der Sohn : 500!



Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.



Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!



Der Vater : Für wie viel?



Der Sohn : 750



Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist

viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten

in die Kirche bringen!



Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

und schließt die Tür.



Der Sohn : Dunkel hier drinnen...





Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!
 
Und hier ein spezieller für unseren bmw-supp.:



Rolf fährt ganz stolz mit seinem M3 auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Rolf den Porschefahrer: "Warum bist Du denn hier?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide, was denn Rolf angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich gedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."
 
Das Telefon klingelt. Leise spricht Fritzchen hinein. Am anderen Ende ertönt es laut " Wo sind deine Eltern". Leise kommt es von Fritzchen "Im Schlafzimmer". Wie lange brauchen sie denn. Wieder leise "30 Minuten". Das Gespräch wird beendet. Nach 30 Minuten wiederholt sich der Vorgang und Fritzchen erzählt "Die Eltern sind nun im Wohnzimmer und es wird sicherlich 15 Minuten dauern". Abermals nach 15 Minuten Klingelt erneut das Telefon. Fritzchen geht erneut ran und antwortet nunmehr" die Eltern sind in der Küche und es wird ca. 10 Minuten dauern". Der Anrufer fragt nun verblüfft was die Eltern denn machen würden. Fritzchen darauf mit leiser Stimme " Sie suchen mich und das Telefon"
 
Kneipe

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:

"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche

habe, dass du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging

den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:

"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen

und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:

"Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die

Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee

und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange

und sagte:

"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5

Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast

noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte:

"Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagte der Gast:

"Klar ist die schwerhörig. Oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir

einen 30 cm großen Simmel."



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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei

und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert

erklären lassen, als dieser sagt:

"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints.

Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen

Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus

und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen

auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer:

"Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.

Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt:

"Und? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger

Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:

"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die

Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet:

"Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
 
Eine Schnecke kriecht wie üblich durch Gras und anderes Zeug. Da sieht sie ein Haus, kriecht hin und klingelt. Ein Mann macht auf, sieht die Schnecke, hebt sie auf, läuft mit ihr durch das Haus, geht in die Küche und wirft sie aus dem Fenster. Drei Jahre später, die Schnecke kriecht wieder zum Haus und klingelt. Der Mann macht auf und guckt die Schnecke an.

Schnecke: "Was war denn das eben?"
 
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:



In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.



Jetzt kommts!



Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt. Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben.





ICH FIND DAS EINFACH NUR HAMMERHART!!!
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Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel.

Er sieht sie erstaunt an und denkt sich: "Hmmm, Deutschland hat also auch Biowaffen!"
 
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: ´Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann.´ Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: ´Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut.´ Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. ´Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde.´ Wirt:´Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.´ Der Blinde riecht daran und meint: ´Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!´Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: ´Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht.´ Nachdem sie das getan hat bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: ´Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!´
 
Der Mittelstuermer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstuermer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"



"Hast du gehoert, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."



"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit," mault der Boxer. "Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurueck wirst du sowieso getragen."



Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Ploetzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwaertig hechtet der Torhueter in Richtung Altar und faengt das Baby wenige Zentimeter ueber dem Boden auf. Die Gaeste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlaegt gekonnt ab...



"Und ihr Fachgebiet ist Fussball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage fuer sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
 
Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: ´Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!´ Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: ´In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!´
 
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln und denken: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?
 
Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"



Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebaehrmutter herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmoegich". Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schlaeft auch gleich ein. Am naechsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzaehlt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsaechlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am naechsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsaechlich die Gebaehrmutter herausgefallen, es war graesslich! Aber vor allem war es ne` Hoellenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!
 
"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"

"Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."
 
Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Haende und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Haenden an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretaerin am liebsten." Dann musst du versuchen, laenger als 3 sek. drauf zu bleiben.
 
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