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Dumme Witze - II

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Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben, einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel fragt völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????" Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."
 
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Stehen zwei Bauern auf einem Hügel und schauen ins Tal.

Meint der eine: "Du, schau a mal, da unten auf deina wiesn treibts eina mit deina Frau!"

Der andere guckt einen Moment lang skeptisch und sagt dann: "Naa, des is ned mei wiesn!"
 
A bisserl was derbes
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Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?". Darauf er: "Wenn du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"
 
Treffen sich 2 Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."



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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst !"



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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann..." "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"







So jetzt reichts erst einmal *g*
 
Ein Mann und eine Frau saßen an der Bar & diskutierten über männliche/weibliche Gegensätze. Sie sprachen über die die besseren Sportler,die besseren Unterhaltungsstars und so weiter. Nach einer Weile kam natürlich auch die Sprache auf Sex. Sie stritten sich darüber, wer mehr Spaß daran habe.Der Mann sagte:" Es ist ganz klar, Männer haben mehr Spaß am Sex!. Warum glaubst Du, das wir immer so darauf erpicht sind, mit euch ins Bett zu steigen?" Er legte seinen Standpunkt endlos dar, fragte sogar andere männliche Gäste,die ihm natürlich zustimmten. Die Frau hörte geduldig zu bis er fertig war. Dann sagte Sie: "Das beweist überhaupt nichts. Denk einmal nach: Wenn Dir Dein Ohr juckt und Du steckst Deinen kleinen Finger hinein und wackelst damit herum, und dann nimmst Du den Finger wieder heraus, was fühlt sich jetzt besser an - der Finger oder das Ohr?"
 
Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine grosse Schwester: "So? Was stand denn da drin?" "Wieso", fragt Fritzchen spitz,"hast du denn keinen bekommen?"
 
"Frau Sabine, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."



"Sie Schmeichler, Sie."



"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
 
Petrus steht an der Himmelspforte, als es plötzlich an der Tür klingelt. Petrus öffnet und ein Mann steht vor der Tür.

Petrus: "Ja, bitte?"

Mann: "HU...!", sprach´s und löste sich in Luft auf.

5 Minuten später klingelt es erneut und der Typ steht wieder vor der Tür.

Petrus: "Ja, bitte?"

Mann: "HU...!", und war sofort wieder verschwunden.

Die Szene wiederholt sich noch ein paar mal, als sich Petrus völlig entnervt an den Chef wendet.

Petrus: "Hey, Chef! Da draußen an der Tür klingelt ständig so´n Typ! Sagt "HU" und verschwindet sofort wieder."

Darauf Gott: "Das geht schon in Ordnung! Das ist der Hubert! Der wird gerade reanimiert!"
 
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum

Kadavermeister:

"Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"

"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften."

"Ich biete Ihnen 10 000.- Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"

"Hm." 10 000.- wandern in des Totengräbers Hosentasche!

"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."

"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
 
Da es in Deutschland zu Neuwahlen kommt: hier eine kleine

Entscheidungshilfe...



Christdemokrat:



Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.



Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach

bereuen Sie es.



Sozialist:



Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.



Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie

werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei

der Tierhaltung zu helfen.



Sozialdemokrat:



Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich

schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die

Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen,

um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben,

nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie

fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.



Freidemokrat:



Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?



Kommunist:



Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.



Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie

stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.



Kapitalist:



Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um

eine Herde zu züchten.



EU Bürokratie:



Sie besitzen zwei Kühe.



Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen

eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann

in die Nordsee.



Amerikanisches Unternehmen:



Sie besitzen zwei Kühe.



Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.



Sie gründen eine Aktiengesellschaft.



Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern

sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der

Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.



Französisches Unternehmen:



Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie

gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.



Japanisches Unternehmen:



Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass

die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und

das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren

Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.



Deutsches Unternehmen:



Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere

Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch

von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die

Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.



Britisches Unternehmen:



Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.



Italienisches Unternehmen:



Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie

sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben

ist schön.
 
Ein Pfarrer und eine Nonne besteigen einen Berg. Plötzlich bricht ein fürchterlicher Gewittersturm los, und beide flüchten in eine leere Berghütte. Sie wollen dort erst einmal nächtigen und am nächsten Tag weiterklettern. Dummerweise ist bloß ein Bett da. Der Pfarrer, Gentlemen wie er ist, lässt die Nonne im Bett schlafen und schläft selbst im Schlafsack. Nach kurzer Zeit jammert die Nonne zum Pfarrer: "Vater, mir ist ja so kalt."

Der Pfarrer steht auf, nimmt eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Kurze Zeit später wieder: "Vater, mir ist ja so kalt." Wieder steht der Pfarrer auf, nimmt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Doch gleich danach wieder: "Vater, mir ist noch immer so kalt."

Darauf der Pfarrer: "Wir sind hier hundertprozentig von dem Rest der Welt abgeschnitten. Niemand wird je erfahren, was sich heute hier abspielt. Also, wollen wir nicht so tun als seien wir verheiratet?"

Die Nonne hatte schon insgeheim darauf gehofft und sagt: "Oh ja, jaaaaaaa."

Der Pfarrer antwortet: "Dann beweg gefälligst deinen Arsch und hol dir deine beschissene Decke selbst!"
 
Hab ich eben per Mail bekommen:

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
 
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"

"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"

"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"

"Och... immer leckeres Essen!"

"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.

"31!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
 
Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.

Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"

Da sagt der Retter: "Ich bin doch Düsseldorf-Fan!"

Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Düsseldorfer tötet Welpen!"
 
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
 
Steht eine dicke Frau vorm Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein

an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Sagt der Spiegel: "Geh mal einen Schritt zur Seite, ich kann nichts sehen!"
 
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.

Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."
 
Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"

Er: "O.k., mach den Mund auf!"



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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.

"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.

"Ist das dein Mann?"

"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"

"Vielleicht dein Freund?"

"Aber nein, du bist doch mein Freund"

Es lässt ihm keine Ruhe:

"Oder dein Papa oder dein Bruder?"

"Nein auch nicht, entspann dich."

"Aber wer zum Geier ist es dann?"

"Das bin ich vor der Operation!"



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Thomas hat seit Wochen auf die 16-jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich in seiner Bude hat.

Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weißt du was das ist?"

"Ja, das ist ein Pipimann."

"Hör zu Andrea. Ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"

"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
 
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:

"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch rein gestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."



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Sie treiben es beide im Auto.

Er:

"Sag mal, warum nickst Du in einer Tour?"

Sie:

"Ich glaube, der Schal ist mit reingerutscht!"
 
Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?"

A2:"Ich muss in Richtung Süden. Und du?"

A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!"

A2:"OK.! Tschüs!"

Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder.

A1:"Und, wie war's bei dir im Süden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein

riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig

entspannt!"

A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stück gewandert bin, musste

ich plötzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen

hatte, habe ich dann endlich eine Höhle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl

aufgestellt, da kommt plötzlich so ein Glatzkopf rein, schlägt mir die

Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"
 
Leider haben wir ja z. Zt. nicht sehr viel zu lachen, deswegen mal ein paar witzchen....





Das junge Paar Frühstückt...

"Liebling, die Eier..."

" Hart oder Weich ?"

" Kraulen!!"



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"Lieber Dr. Sommer,

Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.

Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen

platzt.

Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden

und uns erwischen!"



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In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln nebeneinander. Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht ihm ein "Mann hasst Du aber ein Riesending" raus.

"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick

verraten, wie deiner genauso groß wird".

"Au ja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"

"Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur

dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"

Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.

"Und wie klappt's", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger

geworden?"

"Na ja", antwortet der Weiße, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die Farbe hat er schon"
 
Herr Meyer arbeitet gerade im Garten, als seine Blonde bildhübsche Nachbarin zur Tür rauskommt, an den Briefkasten geht, ihn öffnet, reinschaut und wieder zuschlägt! Sie geht zurück ins Haus! Herr Meyer denkt sich nix und arbeitet weiter! Ein paar Sekunden später, geht ihre Haustüre auf, sie kommt raus geht zum Briefkasten,schaut rein, und schlägt ihn wieder diesmal etwas lauter, zu! Herr Meyer guggt ihr sehr verwundert nach! Als sie das dritte mal rauskommt, wieder den Briefkasten öffnet und ihn noch wütender zuschlägt als eben, kann sich Herr Meyer nicht mehr zurückhalten, und fragt sie:"junge Frau, was genau tun sie da eigentlich?" "ja" sagt sie,"wissen sie, jedesmal wenn ich mich an meinen Schreibtisch setze sagt mein Computer,"sie haben Post" und wenn ich dann zum Briefkasten gehe is nix drin"
 
Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und? Was hat der Arzt gesagt?"

Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht. 50 Jahre und so ein schöner Busen. 50 Jahre und so schöne Beine."

"Mhmm", meint der Mann, "was hat er denn zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt?"

"Ach", meint die Frau, "über dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"



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Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt: "Haben Sie vielleicht das Buch ´Der Mann ist Herr im Haus´?"

Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir nicht."



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Wie heißt eine Polizistin die ihre Tage hat?

Red Bull.
 
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