Teufelsanbeterin
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Hey - der is ja richtig gut
Dumme Witze
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ja schon recht lustig
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Ein Hund Namen`s Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
schnokes
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Eine junge Mutti sitzt mit ihrer 6-jährigen Tochter in einem Bus. Auf einmal sieht die Tochter eine Prostituierte am Strassenrand. Sie fragt: "Mutti, was macht die Tante da?" Sie antwortet: "Das ist eine Frau, die vom Einkaufen zurück ist und nun auf ihren Mann wartet, der sie abholt." Der Busfahrer sagt aber: "Erzählen sie doch der Kleinen nicht so einen Mist! Sie ist eine Prostituierte, die für Geld Liebe macht." Die Kleine wird nachdenklich und fragt schließlich die Mutter: "Wenn sie Liebe macht, dann kommen doch auch Kinder. Was wird aus denen?" Die Mutter: "BUSFAHRER".
schnokes
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Ein Deutscher und ein Amerikaner stürzen mit einem Flugzeug mitten über einer Insel ab. Beide überleben. Plötlich kommen Kannibalen, die beide zu einer Mutproben auffordern - bei nicht bestehen werden sie getötet.
Beide müssen 100 Früchte sammeln. Der Deutsche und der Amerikaner gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster mit 100 Erdbeeren zurück. Der Kanibale sagt: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen - sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann bricht der Deutsche in schallendes Gelächter aus.
Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du?
Sagt der Deutsche: Da hinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.
Beide müssen 100 Früchte sammeln. Der Deutsche und der Amerikaner gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster mit 100 Erdbeeren zurück. Der Kanibale sagt: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen - sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann bricht der Deutsche in schallendes Gelächter aus.
Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du?
Sagt der Deutsche: Da hinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.
Man(n) muss...
...auch Prioritäten setzen!
Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnt sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsiert sich bestens, bis dann das schreckliche Ereignis passiert. DAS SCHIFF SINKT!!!
Glücklicherweise überlebt er und findet sich ohne irgendwelche Güter auf einer einsamen Insel wieder. Dort gibt es nichts, nichts außer Bananen und Kokosnüssen! Ca. vier Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er je in seinem Leben gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt der Mann: „Woher kommst du??“ „Ich komme von der anderen Seite der Insel. Ich bin dort angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging“, sagt die Frau. „Phantastisch, da hast du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot angespült worden ist“.„Ach, das hier“, sagt die Frau, „das habe ich mir aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Werkzeuge dazu habe ich mir auch selber aus Steinen gebaut“. Der Mann war völlig erstaunt, aber auch schockiert dass eine Frau so etwas kann!! „Komm, lass uns rüber rudern“, schlägt die Frau vor, und wirft geheimnisvoll ihr langes, braunes Haar in den Nacken.
Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel vor erstaunen fast aus dem Boot. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. „Es ist nicht groß“ sagt die Frau, „aber ich nenne es mein Heim. Setze dich doch, möchtest du vielleicht einen Drink?“ „Nein danke“, sagt der Mann darauf, „ich kann keinen Kokossaft mehr sehen.“ „Wer redet von Kokossaft?“, fragt die Frau erstaunt. „Ich habe hier eine kleine Brennerei. Was sagst du zu einem Pina Colada??“ fährt die Frau weiter fort. Sie setzen sich zusammen auf das Sofa und erzählen sich gegenseitig ihre Geschichte. Dann sagt die Frau: „Ich ziehe mir schnell was bequemeres an, möchtest du in der Zwischenzeit ein Bad nehmen und dich rasieren? Oben im Badezimmer liegt ein Rasierapparat.“ Erstaunt geht der Mann ins Badezimmer und findest tatsächlich einen Rasierapparat aus geschliffenen Muschelschalen und Knochengriffen. „Diese Frau ist phantastisch,“ denkt er „mal sehen, was als nächstes passiert.“
Als er wieder in das Wohnzimmer kommt findet er die Frau halbnackt, nur mit Weinranken bekleidet, vor. Sie duftet verführerisch nach Geranien und bittet ihn, sich zu ihr zu setzen. „Sag mir“ haucht sie ihm verführerisch ins Ohr, „wir waren schon so lange alleine auf der Insel. Du warst einsam - ich war einsam. Ich glaube es gibt da etwas, dass du jetzt bestimmt gerne tun würdest..... Etwas, worauf du viele Monate verzichten musstest, du weißt schon was ich meine, oder....?“ Dem Mann wird heiß und kalt, er starrt die Frau, die beginnt an ihren letzten Kleidungsstücken herumzuspielen, mit offenem Mund an. „Meinst du.....? Ist das echt möglich...? Kann ich hier wirklich...
... Fußball-Bundesliga schauen.....????
...auch Prioritäten setzen!
Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnt sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsiert sich bestens, bis dann das schreckliche Ereignis passiert. DAS SCHIFF SINKT!!!
Glücklicherweise überlebt er und findet sich ohne irgendwelche Güter auf einer einsamen Insel wieder. Dort gibt es nichts, nichts außer Bananen und Kokosnüssen! Ca. vier Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er je in seinem Leben gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt der Mann: „Woher kommst du??“ „Ich komme von der anderen Seite der Insel. Ich bin dort angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging“, sagt die Frau. „Phantastisch, da hast du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot angespült worden ist“.„Ach, das hier“, sagt die Frau, „das habe ich mir aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Werkzeuge dazu habe ich mir auch selber aus Steinen gebaut“. Der Mann war völlig erstaunt, aber auch schockiert dass eine Frau so etwas kann!! „Komm, lass uns rüber rudern“, schlägt die Frau vor, und wirft geheimnisvoll ihr langes, braunes Haar in den Nacken.
Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel vor erstaunen fast aus dem Boot. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. „Es ist nicht groß“ sagt die Frau, „aber ich nenne es mein Heim. Setze dich doch, möchtest du vielleicht einen Drink?“ „Nein danke“, sagt der Mann darauf, „ich kann keinen Kokossaft mehr sehen.“ „Wer redet von Kokossaft?“, fragt die Frau erstaunt. „Ich habe hier eine kleine Brennerei. Was sagst du zu einem Pina Colada??“ fährt die Frau weiter fort. Sie setzen sich zusammen auf das Sofa und erzählen sich gegenseitig ihre Geschichte. Dann sagt die Frau: „Ich ziehe mir schnell was bequemeres an, möchtest du in der Zwischenzeit ein Bad nehmen und dich rasieren? Oben im Badezimmer liegt ein Rasierapparat.“ Erstaunt geht der Mann ins Badezimmer und findest tatsächlich einen Rasierapparat aus geschliffenen Muschelschalen und Knochengriffen. „Diese Frau ist phantastisch,“ denkt er „mal sehen, was als nächstes passiert.“
Als er wieder in das Wohnzimmer kommt findet er die Frau halbnackt, nur mit Weinranken bekleidet, vor. Sie duftet verführerisch nach Geranien und bittet ihn, sich zu ihr zu setzen. „Sag mir“ haucht sie ihm verführerisch ins Ohr, „wir waren schon so lange alleine auf der Insel. Du warst einsam - ich war einsam. Ich glaube es gibt da etwas, dass du jetzt bestimmt gerne tun würdest..... Etwas, worauf du viele Monate verzichten musstest, du weißt schon was ich meine, oder....?“ Dem Mann wird heiß und kalt, er starrt die Frau, die beginnt an ihren letzten Kleidungsstücken herumzuspielen, mit offenem Mund an. „Meinst du.....? Ist das echt möglich...? Kann ich hier wirklich...
... Fußball-Bundesliga schauen.....????
G
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Frage: Was hat man wenn man 11 Bayern spieler, ohr an ohr in eine reihe stellt?
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Antwort: Einen Windkanal!
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Antwort: Einen Windkanal!
schnokes
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Geht ein Jäger durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult. Fragt der Jäger: "Ja, was isn passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Arsch abgewischt!" Am nächsten Tag kommt der Jäger wieder in den Wald und sieht das Kaninchen, das sich schrottlacht. Fragt der Jäger: "Ja, und was is nu passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!
G
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Was ist klein, grün und hat vier ecken?
Blank-Fan86
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"Und Wolf sprach es werde Licht, doch Skela fand den Schalter nicht."
Hoffentlich nicht am Samstag!
Hoffentlich nicht am Samstag!
Diavolo Rosso
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Als Gott die Erde und Adam erschaffen hatte und sich gerade ausruhte (nur kurz) hörte er, daß Adam bitterlich am Weinen war.
Er ging zu ihm hin und fragte:"Adam was ist los mit Dir, warum weinst Du denn?
"Ach, Gott", sagte Adam "ich fühle mich so allein. Irgendetwas fehlt mir, ich weiß aber nicht was. Kannst Du nicht dagegen etwas unternehmen"
Gott überlegte kurz und erwiderte: "Ich hätte da eine Idee. Ich werde etwas erschaffen und das nenne ich dann "Frau" "
"Frau?" Adam kratzte sich am Kopf "Was ist denn das ?"
"Ganz einfach" sagte Gott " sie begleitet dich im Leben und wird dich ewig lieben. Sie gebärt Deine Kinder. Erzieht sie alleine. Sie führt Dir den Haushalt. Kocht 3x am Tag. Gibt Dir jeden Tag Massagen. Lässt Dich immer das Auto fahren ohne dazwischen zu reden. Du darfst ausgehen sooft und solange du willst, und zwar alleine. Darfst Affären haben, ohne dass sie dich verlässt. Sie respektiert, daß Fußball für Dich das wichtigste ist. Und du wirst immer die Nummer 1 für sie sein. Widerspruch kennt sie nicht und zu guter letzt hat sie nie Migräne."
"Wow, das klingt ja toll" Adam war ganz begeistert "aber was soll das kosten?"
"Nun", sagte Gott" ich dachte da so an ein Bein und einen Arm"
Adam erschrak. "Das ist aber viel. Was gibt es denn für eine Rippe?"
DER REST IST GESCHICHTE !
Er ging zu ihm hin und fragte:"Adam was ist los mit Dir, warum weinst Du denn?
"Ach, Gott", sagte Adam "ich fühle mich so allein. Irgendetwas fehlt mir, ich weiß aber nicht was. Kannst Du nicht dagegen etwas unternehmen"
Gott überlegte kurz und erwiderte: "Ich hätte da eine Idee. Ich werde etwas erschaffen und das nenne ich dann "Frau" "
"Frau?" Adam kratzte sich am Kopf "Was ist denn das ?"
"Ganz einfach" sagte Gott " sie begleitet dich im Leben und wird dich ewig lieben. Sie gebärt Deine Kinder. Erzieht sie alleine. Sie führt Dir den Haushalt. Kocht 3x am Tag. Gibt Dir jeden Tag Massagen. Lässt Dich immer das Auto fahren ohne dazwischen zu reden. Du darfst ausgehen sooft und solange du willst, und zwar alleine. Darfst Affären haben, ohne dass sie dich verlässt. Sie respektiert, daß Fußball für Dich das wichtigste ist. Und du wirst immer die Nummer 1 für sie sein. Widerspruch kennt sie nicht und zu guter letzt hat sie nie Migräne."
"Wow, das klingt ja toll" Adam war ganz begeistert "aber was soll das kosten?"
"Nun", sagte Gott" ich dachte da so an ein Bein und einen Arm"
Adam erschrak. "Das ist aber viel. Was gibt es denn für eine Rippe?"
DER REST IST GESCHICHTE !
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ja der rest kennt jeder
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Ein kleines grünes Viereck.
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scheinst den witz schon zu kennen
schnokes
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Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind: "Unser Auto."
2. Kind: "Ein Schnellzug."
3. Kind: "Eine Rakete."
4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke? Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
1. Kind: "Unser Auto."
2. Kind: "Ein Schnellzug."
3. Kind: "Eine Rakete."
4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke? Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
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Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"
******************************
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar! Auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"
***************************************
Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustand der Erregung bis zum Sechsfachen vergrößern kann."
Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?"
Professor: "Na gut! Also dann Sie, junger Mann. Wissen Sie die Antwort?"
Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrößern!"
Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"
Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"
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Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar! Auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"
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Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustand der Erregung bis zum Sechsfachen vergrößern kann."
Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?"
Professor: "Na gut! Also dann Sie, junger Mann. Wissen Sie die Antwort?"
Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrößern!"
Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"
schnokes
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Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, daß ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."
Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird vom Teufel persönlich empfangen:
"Schönen Tag, der Herr! Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?"
"Waas? Das gibt es alles hier?"
"Ja, und dazu noch tolle Weiber, Tennisplätze, Bars..."
"So tolle Sachen! Und was denn noch?"
"Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien..."
"Und was ist hinter der großen Betonwand dahinten?"
"Das geht Sie nichts an. Nichts besonderes."
"Ich will es aber wissen."
"Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer."
"Aha, also doch!!!"
"Ach, das ist doch nur wegen der Katholiken - die wollen das so."
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
"Schönen Tag, der Herr! Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?"
"Waas? Das gibt es alles hier?"
"Ja, und dazu noch tolle Weiber, Tennisplätze, Bars..."
"So tolle Sachen! Und was denn noch?"
"Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien..."
"Und was ist hinter der großen Betonwand dahinten?"
"Das geht Sie nichts an. Nichts besonderes."
"Ich will es aber wissen."
"Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer."
"Aha, also doch!!!"
"Ach, das ist doch nur wegen der Katholiken - die wollen das so."
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
Heute ist Witzetag - noch'n paar:
Auf dem Oktoberfest geht ein Besoffener an die Schießbude und schießt. "Hauptgewinn!", brüllt der Schießbudenbesitzer und gibt ihm eine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später wiederholt sich das Spiel . Noch eine halbe Stunde wieder das gleiche Spiel. Diesmal hat der Besoffene freie Auswahl. "Was möchten Sie haben?", fragt ihn der Schießbudenbesitzer. "Is mir egal - aber nur nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Kommt ein Mann in die Apotheke und beschwert sich lauthals: "Die Kondome, die sie mir gestern verkauft haben, färben ab!!!" Meldet sich noch ein älterer Mann: "Ja, und abknicken tun sie auch!"
Auf dem Oktoberfest geht ein Besoffener an die Schießbude und schießt. "Hauptgewinn!", brüllt der Schießbudenbesitzer und gibt ihm eine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später wiederholt sich das Spiel . Noch eine halbe Stunde wieder das gleiche Spiel. Diesmal hat der Besoffene freie Auswahl. "Was möchten Sie haben?", fragt ihn der Schießbudenbesitzer. "Is mir egal - aber nur nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Kommt ein Mann in die Apotheke und beschwert sich lauthals: "Die Kondome, die sie mir gestern verkauft haben, färben ab!!!" Meldet sich noch ein älterer Mann: "Ja, und abknicken tun sie auch!"
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Genial
schnokes
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Audi TT.
Der Hase fährt mit dem TT ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den Audi TT holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Audi TT, um ein
Häschen an Land zu ziehen...
Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Audi TT.
Der Hase fährt mit dem TT ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den Audi TT holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Audi TT, um ein
Häschen an Land zu ziehen...
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Treffen sich drei Kollegen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken. Schwärmt der erste: ´Ich kauf ihr was silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist.´ ´Aaah´, antworten die beiden anderen, ´du schenkst ihr einen Porsche.´ Sagt der zweite: ´Meine Frau bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100.´ ´Wow, sie bekommt wohl einen Ferrari´, staunen die beiden anderen. Danach meint der dritte lächelnd: ´Das ist alles nichts. Meine Doris bekommt was, das ist in 2 Sekunden von 0 auf 100!´ Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was denn DAS sei. Der Mann antwortet trocken: ´Eine Personenwaage...´
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Brief einer Ostfriesischen Mutter an ihren Sohn :
Lieber Sohn !
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du so schnell nicht lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar eine Waschmaschine. Ich tat fünf Hemden hinein, zog an der Kette; ich habe die Hemden bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt 5000 Leute unter sich. Er mäht Rasen auf unserem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Paul in einer Whiskyflasche ertrunken. Einige Männer wollten ihn noch retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es siebenmal geregnet; erst drei Tage, dann vier Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Hahn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Donnerstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter.
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Lieber Sohn !
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du so schnell nicht lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar eine Waschmaschine. Ich tat fünf Hemden hinein, zog an der Kette; ich habe die Hemden bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt 5000 Leute unter sich. Er mäht Rasen auf unserem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Paul in einer Whiskyflasche ertrunken. Einige Männer wollten ihn noch retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es siebenmal geregnet; erst drei Tage, dann vier Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Hahn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Donnerstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter.
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
schnokes
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In der Germanistikvorlesung fällt das Wort 'a priori'. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
