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Dumme Witze

Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind

Nullen mit einem Schwänzchen dran.



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Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
 
oh, jetzt hab ich aber Angst, am Besten komm ich in einer Eishockey- oder Footballausrüstung zum Turnier
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übrigens kann man bei dir wirklich noch net von einem Bierbauch reden, da haben sich höchstens ein paar kleinere Fettpölsterchen angesammelt *schleim*
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die fettpolster werden mich vor grösseren verletzungen bewahren, wenn ich über die bande segele (falls ich dabei bin).
 
Ein "verschlüsselter" Brief:

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-

sehen und deinen Besuch immer aufge-

schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige

Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv

juckt, wenn ich an deinen großen und langen

Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-

Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-

fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie

bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,

wie wir letzte Woche zusammen waren und

wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-

tographie betrachtet und die dann an dein Her-

ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine

bewundert und wie du liebevoll meine Arme

auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu

umarmen? Niemand beobachtete uns außer den

Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen

unserer Liebe aufging und der Treueschwur

aus Dir herausbrach und eindrang in meine

Ohren, da war es klar wie ich mich ent-

scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."

Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!
 
Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?

Bei der Telefonzelle muss man erst zahlen dann wählen.



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Ein Pfarrer, ein junger Mann sowie eine junge Frau in einem kurzen Minirock, betreten das gleiche Zugabteil. Nach kurzer Fahrt fällt dem Pfarrer auf, dass der junge Mann der jungen Dame die ganze Zeit unter den Rock starrt. Der Geistliche kann es nicht mehr mit ansehen. Ruckartig springt er mit erhobenem Zeigefinger aus dem Sitz und brüllt den jungen Mann an: "Mein Sohn, unter diesem Rock verbirgt sich die Hölle!"

Darauf der junge Mann: "Wie recht Sie doch haben, bei mir in der Hose ist schon der Teufel los!"



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In der Klosterschule fragt die Nonne die Klosterschülerin Julia, was sie später einmal werden wolle.

Diese antwortet prompt: "Prostituierte."

Die Nonne schreit entsetzt: "WAS?"

"Prostituierte!", wiederholt die Schülerin brav.

"Ach so, ich habe Protestantin verstanden."
 
Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen - auch okay. Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist. Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus - aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. "Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!"

Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.

Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung, und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.

Der Polizist verliert die Fassung. "Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!"

Der Fahrer: "Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh'n wir ins Schwimmbad."



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"Angeklagter, Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben."

"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren. Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."



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Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen.

Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinanderbekommen!"
 
Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Schwarzer - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden.

Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen."

Daraufhin rennt der Wessi los, schnappt sich das schwarze Baby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch offensichtlich das falsche Baby erwischt habe.

Darauf der Wessi: "Das ist mir scheißegal, hauptsache nicht den Ossi!
 
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."

"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."

"Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."

"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
 
Was machen drei Männer auf ner einsamen Insel? Skat spielen! Und was machen drei Frauen auf ner einsamen Insel? Zwei schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!
 
oh, jetzt hab ich aber Angst, am Besten komm ich in einer Eishockey- oder Footballausrüstung zum Turnier
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übrigens kann man bei dir wirklich noch net von einem Bierbauch reden, da haben sich höchstens ein paar kleinere Fettpölsterchen angesammelt *schleim*
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Zum Vergrößern anklicken....


Ein Mann ohne Bauch ist wie ein Himmel ohne Sterne!!
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Eine kleine, lustige Geschichte *g*



Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen

Verkehrsmittel - genannt Bus.



Hinten im Bus sitzen so richtige Obergangster.



Naja jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an

kundzugeben, wie toll sie sind!



Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millonen Türken in Deutschland.

Nummer 2: Ja, ne richtige Front.

Nummer 3: Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!

Nummer 1: Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind die Chefs.

Nummer 2: Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so übernehmen.

Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die Obertürken, sagen…



Alle am lachen.



Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und sagt

mit einer netten, ruhigen Stimme ganz sachlich:



“Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland!”
 
Das erinnert mich an einen Witz, den mir ein Freund am letzten WE erzählt hat:



"Was ist der Unterschied zwischen Türken und Juden? - Die Juden habens hinter sich!"



Wobei dieser Freund Türke ist und mir schon durchaus derbere Türkenwitze erzählt hat...
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Aber man muss da wirklich vorsichtig mit sein - das mag im kleinen Rahmen mal ganz lustig sein, ist aber für so ein öffentliches und den FCK repräsentierendes Forum eher ungeeignet.
 
Lehrer: "Tomek, aus welchem Land stammen deine Vorfahren?"

Tomek: "Aus der ehemaligen Tschechoslowakei."

"Prima. Buchstabiere das doch mal für uns."

Tomek: "Ich glaube, sie stammen doch eher aus Ungarn."
 
Eine steinalte Frau fragt am Friedhof den Friedhofsgärtner: "Hallo, bitte junger Mann. Können sie mir sagen wo Zelle A, Reihe 5 Grab 11 ist?"

Meint der Gärtner: "Das ist ja typisch. Erst rauskriechen und dann nicht mehr heim finden!"
 
Eine Blondine kommt zur Telefonvermittlung. Dort tobt der Bär, der Laden ist rappelvoll. Sagt sie zu dem Typen hinterm Tresen:

"Ich muss unbedingt mit meiner Mutter sprechen, es ist superwichtig, mein Telefon ist kaputt und mein Handy geht auch nicht!"

Sagt der Typ: "Ey, Kleine, schau dich um, für solche Sachen hab ich jetzt echt keine Zeit!"

"Aber ich würde alles dafür tun!"

"Alles?"

"Alles!"

"Na, dann komm mal mit!" Der Typ führt die Blondine in ein hinteres Büro, schließt die Tür ab, setzt sich breitbeinig auf den Stuhl und sagt: "Los, knie dich hin und hol ihn raus!"

Sie kniet sich hin, öffnet seine Hose und holt ihn raus.

Der Typ: "Na los, worauf wartest Du? Mach weiter!"

Darauf hält die Blondine ihn mit der Hand, kommt mit ihrem Mund ganz nah ran, öffnet den Mund und sagt:

"Mami, kannst Du mich hören?"
 
"Haben Sie schon gehört, daß Direktor Müller gestorben ist?" - "Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Und nun überlege ich, wer mit ihm gestorben ist." - "Wieso mit ihm gestorben?" - "In der Zeitung stand 'Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!' "
 
Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
 
Unterhalten sich drei Manager was sie mit Ihrem Weihnachtsgeld gemacht habe. Sagt der eine: "Ich hab mir eine Yacht gekauft, meine Frau bekam einen Porsche und den Rest hab ich in Aktien angelegt." Darauf sagt der zweite: "Bei mir war es ähnlich, ich hab mir ein Flugzeug gekauft, meiner Frau einen Jaguar und den Rest in Festgeld angelegt." Der dritte sagt: "Ich hab mir eine Wohnung in Paris gekauft, meine Frau bekam ein Rennpferd und für den Rest hab ich Gold gekauft." Kommt der Pförtner in einem neuen Anzug daher. Fragen ihn die Manager was er mit seinem Weihnachtgeld gemacht hat. Darauf der Pförtner ganz stolz. "Ich hab mir einen neuen Anzug gekauft!" Und der Rest fragen die Manager? Antwortet der Pförtner: "Ach den hat die Oma drauf gelegt."
 
Der 1. FC Kaiserslautern fährt zum Auswärtsspiel nach München gg. die Beiern ! Bis auf Ernst und Sanogo schaffen es alle rechtzeitig am Bus zu sein. Als die beiden am Stadion ankommen, ist der Bus ohne Sie abgefahren. Also bleibt ihnen ja nix anderes übrig als sich ins Auto zu setzen und selbst nach München zu fahren.



Als sie in München ankommen wundern sie sich, daß der Rest der Mannschaft noch nicht da ist. In der Umkleidekabine kommt der Schiedsrichter dazu und teilt ihnen mit, daß der Bus eine Panne hatte und die Mannschaft wohl nicht rechtzeitig zum Anstoß da ist.



"Egal" meint Sanogo, "dann spielen wir eben alleine"... Der Schiri pfeift an, Sanogo macht alles. Abwehr, Mittelfeld, Sturm ! Einfach alles. Ernst pariert einen Ball nach dem anderen. In der 36. Minute geht der FCK sogar mit 1 : 0 in Führung. In der 78. Minute beim Stand von immer noch 1 : 0 für den FCK dann der Schock : Ernst muss nach einem Zusammenprall ins Krankenhaus eingeliefert werden und erlangt erst abends wieder das Bewusstsein. An seiner Seite sitzt Sanogo.



Ernst fragt : "Und, wie haben wir gespielt ?". Da meint Sanogo : "9:1 verloren!" Ernst daraufhin : "Wieso denn das ? Wir haben doch bis zu 78. Minute 1 : 0 geführt ? Wie kann denn sowas passieren ????"



"Tja" entgegnet Sanogo "in der 87. Minute kam der Rest der Mannschaft......"



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Ein Kreuzritter muss in den Krieg ziehen und damit seine Frau nicht fremd geht, legt er ihr zur Sicherheit einen Keuchheitsgürtel an. Nun hat er aber ein Problem: wenn er den Schlüssel in der Schlacht verliert, kann er auch nicht mehr an sie ran! Nach reichlicher Überlegung beschließt er, den Schlüssel seinem besten Freund zu geben.

Der Ritter reitet in die Schlacht. Nach kurzer Zeit kommt sein bester Freund in windes Eile hinter ihm her geritten und hechelt: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!"
 
Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."
 
Betreff: Unterschied zwischen Mut und Coolness




Mut :


Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen und Du fragst:
"Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"








Coolness:


Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die
Nächste...!"
 
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"
 
Neulich beim FCK
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:



Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
 
Die Antwort auf die größte Frage der Menschheit... warum haben Frauen ihre Tage?



Es geschah vor langer langer zeit, als Gott, Adam & Eva erschuf. Eines Tages verführte die schöne Eve ihren geliebten Adam, vorauf sich Gott voller Zorn bei ihr meldete und sprach: "Eva für diese Sünde wirst du mir bluten!" .... worauf Eva fragte :"Darf ich das auch in Raten zahlen?"
 
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