Internet Fanclub roteteufel.de

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Dumme Witze

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.

"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"





Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh."

Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
 
Wo wohnen Katzen?







Im Mietshaus.
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Welches Obst kann fliegen?





Die Bi(e)rne Maja.







Was macht eine Blondine in Indien?





Der nette Mann hat gesagt, dass die Toilette am Ende des Ganges ist.
 
Die Strassenbahn hat sich verfahren



Ein Tiger ist in unserer Strasse ausgebrochen, die Polizei hat alles abgesperrt und ich durfte nicht aus dem Haus gehen.



Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt.



Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.



Ich Dir nix borgen - Du böse. Du nix zurückzahlen - ich böse. Also lieber Du böse.



Das Leben ist eher breit als lang.



Wo kämen wir nur hin, wenn wir nur frgen würden wo kämen wir hin und nicht gingen um zu sehen wohin wir kämen wenn wir gingen?
 
also hab noch einen hoffe der is ok für en öffentliches forum!



Eines schönen Sommer Tages fuhren Frau Merkel Herr Bush und Herr Jirac

auf einer riesigen Yacht durch die weiten Ozeane.

Auf sagte Herr Bush: "Mein land hat eine neue U-Bootflotte, die kann 1 woche unter wasser bleiben ohne aufzutauchen"

Darauf Jirac: " das ist doch garnichts meine Flotte kann ein halbes Jahr unter wasser bleiben ohne aufzutauchen"

Nun warteten die 2 auf Merkels antwort, doch diese zögerte!

Plötzlich blubberte es im Wasser und ein U-Boot stieg auf, sogleich öffnete sich die Luke und der Matrose schrie richtung Schiff " Heil Hitler, haben sie noch Diesel an Bord"



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:D:D
 
Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"

Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"





Der Kranke zittert wie Espenlaub, während er noch bei vollem Bewußtsein auf dem

Operationstisch liegt.

"Wird die Operation auch gelingen?", fragt er ängstlich den Chirurgen.

"Nun ja, von zehn Mann kommt immer einer durch!"

"Aber, Herr Doktor, ist das nicht eine verdammt winzige Chance?"

"Sagen Sie das nicht", widerspricht der Mediziner, "die neun vor Ihnen sind

alle gestorben."





Dann war da noch die Ehefrau, die sagte:

"Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere

geschlossen!"
 
Chuck Norris kann Vier Gewinnt in 3 Zügen gewinnen.





Chuck Norris kauft an Silvester kein Feuerwerk, er roundhousekickt brennende Menschen





Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt--zwei Mal
 
Dazu fällt mir noch ein:

Chuck Norris kriegt 20% bei Praktiker - auch auf Tiernahrung



Und noch einer zu nem anderen Thema:

Von mir aus könnten Frauen immer weiß tragen...... so wie alle anderen Küchengeräte auch























So, ich verpiss mich mal
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Ich ging Gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei

kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.

Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.

"Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g

Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98g, da haben wir dem Opa

den Sack rasiert."

"Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem

Scheunendach?"

"Nein, nein" meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin nochmal da

und wollte zehn Eier aber im Stall waren nur noch acht!"
 
Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.

Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine!"
 
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln, einer Glühbirne ?



Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie

ausgewechselt wurde.



14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die

Birne anders hätte wechseln können.



7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen



3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht



5 die der Regierung (oder VF) die Schuld daran geben, dass die Glühbirne

durchgebrannt ist



3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte (bzw. ohne VF es gar keine Glühbirnen gäbe)



1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden

hat



8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen



12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als

arrogante Wichtigtuer beschimpfen



25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren



6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.



6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.



3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei

Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt,

und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um

zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.



32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht

ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.



36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die

besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der

Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen



12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und

den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum

Schleichwerbung betreiben.



5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den

ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen



3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten,

wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil



2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen



6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren



3 die das auf die so genannte 'Servicewüste Deutschland' zurückführen



2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch

nicht besser



11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur

das bekäme, wofür man auch bezahlt.



4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen

verzetteln



13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte

einen neuen Thread dafür aufmachen



3 die diese Aufforderung völlig ignorieren



19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen

anschauen kann



7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die

korrigierten Adressen posten



3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten

Satz

'Oh, du warst schneller '



2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting

als Angriff missverstanden haben



22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz 'Volle

Zustimmung!'



7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen



9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer

erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu

nutzen, sie zu diskreditieren.



4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle

als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu

geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben

haben könnte.



8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die

gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und

antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,

wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.



7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam

geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei

Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil

sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.



9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder

hinreichend widerlegt wurde



einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man

von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen



3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann



5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben



2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes

Forum sei



8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen



2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier

überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich

geht



7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das 'Niveau jetzt

zu niedrig' sei



3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu

niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen



und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von

vorne losgeht.......
 
358 User? Ist aber knapp kalkuliert...
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Ansonsten: Alt, aber nichtsdestotrotz musste ich ziemlich an mich halten, nich vom Stuhl zu kippen!
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:lol:
 
Deine Stadt - In Englisch!
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Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)



Bathroom-rich-Echo (Bad Reichenhall)



Double-you-upper-valley (Wuppertal)



How's bathing (Wiesbaden)



Raw-stick (Rostock)



Rectal-town (Darmstadt)



Spice-castle (Würzburg)



Theremouth (Dortmund)



To-Sitdown-Home (Hockenheim)



Top-of-the-train (Zugspitze)
 
Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)



Bathroom-rich-Echo (Bad Reichenhall)



Brew-Creek (Braubach)



Double-you-upper-valley (Wuppertal)



How's bathing (Wiesbaden)



Mine (Mainz)



Raw-stick (Rostock)



Rectal-town (Darmstadt)



Spice-castle (Würzburg)



Theremouth (Dortmund)



To-Sitdown-Home (Hockenheim)



Top-of-the-train (Zugspitze)
 
Auszüge 2. Grundschulklasse



Die Bibel der Moslems heißt Kodak



Der Papst lebt im Vakuum.



In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.



Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.



Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.



Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.



Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.



Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.



Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.



Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.



Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.



Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.



Egentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.



Adam und Eva lebten in Paris.



Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.



Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.



Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.



Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.



Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.



Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.



Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.



Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.



Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.



Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.



In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.



Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.



Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.



Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.



Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.



Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.



Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.



In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.



Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.



Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.



Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.



Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.



Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.



Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.



Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.



Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.



Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
 
Der Unteroffizier zu den Rekruten:

"Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren

Sie mich so an?"





Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse

Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt:

"Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche

Bier, damit er uns nicht verdurstet ... " Plötzlich springt der Filius auf,

rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner

verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"





Fragt das kleine Mädchen die Oma:

"Darf ich einen Handstand machen?"

"Ja, aber nur wenn die Buben deine Unterhose nicht sehen".

10 Minuten später kommt die Oma wieder rein und fragt:

"Haben die Buben deine Unterhose gesehen?"

Darauf antwortete das Mädchen:

"Nein, ich hab sie ja ausgezogen".





Beim einkaufen in einem Geschäft, fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin:



"Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?" Darauf die Verkäuferin: "Gnädige

Frau, diese Gurken werden eingeführt." Dame: "Man gut, dass ich gefragt habe! Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."
 
was ist Gelb und liegt auf der Straße?

- Eine tote Pommes!







Was ist rot und kommt den Baum nicht hinauf?

- Ein Feuerwehrauto!









Was ist grün und hüpft rauf und runter?

- Ein Rudel Senfgurken!







Was ist grün und auf Knopfdruck rot?

- Ein Frosch im Mixer!
 
- chuck norris kann vier gewinnt in drei spielzügen gewinnen



-hat bis unendlich gezählt - zwei mal



- wenn chuck norris ins wasser fällt, wird chuck norris nicht nass, das wasser wird chuck norris



-Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris



-Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris

tot ist, damit sie angreifen können



-chuck norris ist seit 10 Jahren tot, nur der Tod hatte bisher nicht den Mut ihm das zu sagen



-Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint



-Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will



-Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht



-chuck norris schaut nicht ob das monster unter seinem bett liegt, das monster schaut, ob chuck norris unter seinem bett liegt
 
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