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Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
redskin
Well-Known Member
Fritzchen sitzt in der Schule und beobachtet das die rechte Achsel der Lehrerin rasiert ist.
Er spricht die Lehrerin vor der ganzen Klasse darauf an. Diese ist über die Frage empört und verweist ihn für diesen Tag der Schule.
Am nächsten Tag beobachtet Fritzchen das selbe Phänomen auf der linken Seite.
Wieder spricht er die Lehrerin vor der ganzen Klasse darauf an. Diesmal verweist ihn die Lehrerin eine ganze Woche der Schule.
Eine Woche später schreibt die Lehrerin eine Text an die Tafel, und lässt die Kreide fallen. Sie bückt sich nach dieser und hebt sie auf. Fritzchen sieht das, packt seine Tasche und sagt zur Klasse:
Bis nächstes Jahr Leute!
redskin
Well-Known Member
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab!", schlägt der eine vor, "Vielleicht finden sie uns dann leichter!". Der andere Jäger befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch einmal!" Wieder ein Schuss, aber wieder keine Reaktion. "Noch ein Schuss!", fordert ihn sein Freund auf. "Tut mir leid,", sagt der andere, "das war mein letzter Pfeil!"
Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst wissen?" "Die gute Nachricht!", entgegnet ihr der Mann. Darauf die Frau: "Der Airbag funktioniert!"
Ein Schwarzer und ein Weißer sitzen am Pool und lassen beide ihre Schniedel ins Wasser hängen. "Ich spür's genau!", sagt der Weiße, "Das Wasser ist 24 Grad warm!" "Jo!", sagt der Schwarze, "Und 60 cm tief!"
Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst wissen?" "Die gute Nachricht!", entgegnet ihr der Mann. Darauf die Frau: "Der Airbag funktioniert!"
Ein Schwarzer und ein Weißer sitzen am Pool und lassen beide ihre Schniedel ins Wasser hängen. "Ich spür's genau!", sagt der Weiße, "Das Wasser ist 24 Grad warm!" "Jo!", sagt der Schwarze, "Und 60 cm tief!"
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab!", schlägt der eine vor, "Vielleicht finden sie uns dann leichter!". Der andere Jäger befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch einmal!" Wieder ein Schuss, aber wieder keine Reaktion. "Noch ein Schuss!", fordert ihn sein Freund auf. "Tut mir leid,", sagt der andere, "das war mein letzter Pfeil!"
Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst wissen?" "Die gute Nachricht!", entgegnet ihr der Mann. Darauf die Frau: "Der Airbag funktioniert!"
Ein Schwarzer und ein Weißer sitzen am Pool und lassen beide ihre Schniedel ins Wasser hängen. "Ich spür's genau!", sagt der Weiße, "Das Wasser ist 24 Grad warm!" "Jo!", sagt der Schwarze, "Und 60 cm tief!"[/QUOTE]
LoooooooooooooooooooooooooL ich krieg mich nimma
schnokes
Active Member
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!" ???
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!" ???
redskin
Well-Known Member
Aunahmetest in der Drogerie. Chef zum Bewerber: "Stellen Sie sich bitte folgende Situation vor: Eine Kundin kommt ins Geschäft und sucht etwas, um ihre Fenster zu putzen. Was würden Sie empfehlen?" Darauf der Bewerber: "Sidolin!" "Prima!", sagt der Chef, "Das ist vollkommen in Ordnung. Nächste Frage: Kundin komm und sucht etwas, um ihre Möbel sauber zu machen." "Da empfehle ich Sidolin!", sagt der Bewerber. "Warum denn Sidolin?", fragt der Chef. "Ja, an den modernen Möbeln ist halt viel Glas und da ist Sidolin genau das Richtige!", sagt der Bewerber. "So", sagt der Chef, "kommen wir zur letzten Frage: Kundin möchte ein Produkt kaufen, weil sie ihre Tage hat. Was empfehlen Sie da?" Und wieder kommt es wie aus der Pistole geschossen: "Sidolin!" "Was? Schon wieder Sidolin?", fragt der Chef, "Das verstehe ich aber überhaupt nicht!" "Wissen Sie", sagt der Bewerber, "wenn'se schon nicht zu gebrauchen ist, dann kann'se ja wenigstens Fenster putzen!"
:mrgreen:
wolfteufel
Active Member
Noch n bleede.
Ein Arzt fragt seinen Patient was er so im Jahr trinkt. Der Patient meint 364 Kästen Bier. Fragt der Arzt wieso gerade 364 und nicht 365.
"Können Sie jeden Tag einen Kasten Bier Trinken?"
Ein Arzt fragt seinen Patient was er so im Jahr trinkt. Der Patient meint 364 Kästen Bier. Fragt der Arzt wieso gerade 364 und nicht 365.
"Können Sie jeden Tag einen Kasten Bier Trinken?"
G
Guest
Guest
Auf dem Platten Land wollen die Bauerstochter und der Sohn vom Nachbarn gerne ein Schäferstündchen abhalten, doch beide haben kein Gummi dabei.
natürlich haben beide Angst das sie schwanger werden könnte, also fragen beide die Dorfdirne was sie machen können. Diese rät den beiden, dass die Bauerstochter 3 schrotkugeln essen soll, dass würde auf jeden Fall funktionieren.
Gesagt, getan. Die Bauerstochter futterte 3 Schrotkugeln, beide trieben es und wie es nicht anders kommen konnte wurde sie doch schwanger.
Sie gebar Zwilling.
Nach 15 jahren kommt aufeinmal die Tochter ganz aufgelöst zu ihrer Mutter: "Mutter, Mutter ... beim pinkeln hat es plong gemacht und da lag eine Schrotkugel im Klo!"
die Mutter nahm sie beiseite und erklärte ihr was damals passiert war.
2 tage später kam der Sohn total verstört zu ihr: "Mutter, Mutter ... beim ..."
die Mutter unbrach ihn und sagte:" ja, ja, beim pinkel kam eine schrotkugel raus."
"nein Mutter, ... ich habe beim wixen die Katze erschossen!"
:mrgreen:
natürlich haben beide Angst das sie schwanger werden könnte, also fragen beide die Dorfdirne was sie machen können. Diese rät den beiden, dass die Bauerstochter 3 schrotkugeln essen soll, dass würde auf jeden Fall funktionieren.
Gesagt, getan. Die Bauerstochter futterte 3 Schrotkugeln, beide trieben es und wie es nicht anders kommen konnte wurde sie doch schwanger.
Sie gebar Zwilling.
Nach 15 jahren kommt aufeinmal die Tochter ganz aufgelöst zu ihrer Mutter: "Mutter, Mutter ... beim pinkeln hat es plong gemacht und da lag eine Schrotkugel im Klo!"
die Mutter nahm sie beiseite und erklärte ihr was damals passiert war.
2 tage später kam der Sohn total verstört zu ihr: "Mutter, Mutter ... beim ..."
die Mutter unbrach ihn und sagte:" ja, ja, beim pinkel kam eine schrotkugel raus."
"nein Mutter, ... ich habe beim wixen die Katze erschossen!"
wolfteufel
Active Member
Eine Reporterin möchte eine niveauvolle Reportage über erfahrene alte Hirten aus der Einöde machen. Sie fragt einen uralten Hirten was sein schönstes Erlebnis war. Es hat sich mal ein Lamm verlaufen. Zehn Männer und ich haben es 8 Tage gesucht und schließlich gefunden. Dann haben wir alle erst mal mit ihm gepoppt.
Oh je denkt die Reporterin, wohin bin ich da nur geraten. Also frägt sie ihn nach senem zweitschönsten Erlebnis. Es hat sich mal die hübsche Bäckerstochter verirrt. Zehn Mann und ich haben sie 8 Tage gesucht und gefunden. Dann haben wir alle erst mal mit ihr.......
Oh Gott, denkt die Reporterin. Eine letzte Chance gibt sie ihm dann doch und frägt nach seinem furchbartsen Erlebnis. Ich habe mich einmal total verlaufen. Zehn Männer aus dem Dorf...............
Oh je denkt die Reporterin, wohin bin ich da nur geraten. Also frägt sie ihn nach senem zweitschönsten Erlebnis. Es hat sich mal die hübsche Bäckerstochter verirrt. Zehn Mann und ich haben sie 8 Tage gesucht und gefunden. Dann haben wir alle erst mal mit ihr.......
Oh Gott, denkt die Reporterin. Eine letzte Chance gibt sie ihm dann doch und frägt nach seinem furchbartsen Erlebnis. Ich habe mich einmal total verlaufen. Zehn Männer aus dem Dorf...............
G
Guest
Guest
Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
"Papi, stimmt es, dass es Radarfallen gibt?"
"Selbstverständlich, mein Kind."
"Und wie fängt man einen Radar?"
1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?"
"Ich, Herr Lehrer.", meldet sich der kleine Veit
"Und das wäre?"
"Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."
Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
"Papi, stimmt es, dass es Radarfallen gibt?"
"Selbstverständlich, mein Kind."
"Und wie fängt man einen Radar?"
1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?"
"Ich, Herr Lehrer.", meldet sich der kleine Veit
"Und das wäre?"
"Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."
Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
G
Guest
Guest
Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa
Gardinenstoff.
Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame
entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm."
Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben Sie ein so kleines Fenster?"
Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein!"
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"
Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"
"Papa, morgen ist im kleinen Kreis Elternabend."
"Warum denn nur im kleinen Kreis?"
"Na ja, nur du und der Lehrer."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
Gardinenstoff.
Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame
entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm."
Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben Sie ein so kleines Fenster?"
Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein!"
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"
Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"
"Papa, morgen ist im kleinen Kreis Elternabend."
"Warum denn nur im kleinen Kreis?"
"Na ja, nur du und der Lehrer."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
G
Guest
Guest
"Na, wie war denn der Skiurlaub?"
"Ach, miserabel!"
"Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das
Wetter prima!"
"Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."^
"Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.
"Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da
beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."
Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"
"Ach, miserabel!"
"Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das
Wetter prima!"
"Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."^
"Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.
"Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da
beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."
Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"
G
Guest
Guest
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
Tourist zur Dame an der Rezeption:
"Ein Zimmer, bitte schön."
"Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?"
Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der
Unterschied?"
Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
Im Aufklärungsunterricht wird Anna gefragt:
"Anna, was sind denn die Tage?"
"Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch."
Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!"
"Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."
Tourist zur Dame an der Rezeption:
"Ein Zimmer, bitte schön."
"Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?"
Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der
Unterschied?"
Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
Im Aufklärungsunterricht wird Anna gefragt:
"Anna, was sind denn die Tage?"
"Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch."
Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!"
"Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."
stiller
Well-Known Member
Unterhalten sich ein Hindu, ein Katholik und ein Mormone.
Der Hindu: Ich habe schon vier Söhne. Noch einer und ich hab ein eigenes Basketballteam.
Der Katholik: Dat is gar nix. Ich hab schon 10 Söhne. Noch einer und ich hab ne eigene Fußballmannschaft.
Lehnt sich der Mormone genüsslich zurück: Ich hab 17 Frauen. Noch eine und ich hab nen eigenen Golfplatz.
Der Hindu: Ich habe schon vier Söhne. Noch einer und ich hab ein eigenes Basketballteam.
Der Katholik: Dat is gar nix. Ich hab schon 10 Söhne. Noch einer und ich hab ne eigene Fußballmannschaft.
Lehnt sich der Mormone genüsslich zurück: Ich hab 17 Frauen. Noch eine und ich hab nen eigenen Golfplatz.
Hoffmann777
Member
Was haben Wein und Lady Di gemeinsam?
Sie werden beide in Holzkisten aus Frankreich geliefert
Sie werden beide in Holzkisten aus Frankreich geliefert
G
Guest
Guest
Der Sohn tränenüberströmt zur Mutter: "Unser Lehrer - der so krank war - er ist........" "Doch wohl nicht gestorben?" "Nein, er ist wieder gesund geworden!"
Der Gewichtheber ist betrübt. "Schon wieder verloren!", berichtet er seinem Freund. "Ach Mann", versucht der zu trösten, "du solltest nicht alles so schwer nehmen!"
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"
Kunde: "Ich möchte das neue Windows Vista kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
Der Gewichtheber ist betrübt. "Schon wieder verloren!", berichtet er seinem Freund. "Ach Mann", versucht der zu trösten, "du solltest nicht alles so schwer nehmen!"
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"
Kunde: "Ich möchte das neue Windows Vista kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
G
Guest
Guest
Ingemar und seine Frau wohnen in Ostfriesland. Eines Wintermorgens
hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden
heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten,
Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu
parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören
sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein
neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den
ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug
durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen
auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt
hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet
wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie
deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars
Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem
Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf
welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt
doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben,
die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal
in der Garage stehen?"
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet
niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie
ein Mann an der Wand lehnt.
Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern
zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und
fragt ganz laut: "Wieviel verdienen Sie?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in der Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn
an:
"Hier haben Sie Ihren Lohn für 2 Wochen, aber jetzt verschwinden Sie und kommen
nie wieder!"
Der Mann geht.
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr
geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas
geliefert!"
Der Arzt hat Frau McMoney dringend Luftveränderung verordnet.
Sie berichtet ihrem Mann davon, worauf McMoney freudestrahlend ausruft:
"Haben wir aber ein Glück, Liebling. Eben hat sich der Wind gedreht."
Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal:
Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht!
Sein Geheimtipp: Viagra ins Grundwasser.
hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden
heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten,
Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu
parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören
sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein
neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den
ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug
durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen
auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt
hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet
wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie
deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars
Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem
Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf
welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt
doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben,
die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal
in der Garage stehen?"
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet
niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie
ein Mann an der Wand lehnt.
Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern
zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und
fragt ganz laut: "Wieviel verdienen Sie?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in der Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn
an:
"Hier haben Sie Ihren Lohn für 2 Wochen, aber jetzt verschwinden Sie und kommen
nie wieder!"
Der Mann geht.
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr
geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas
geliefert!"
Der Arzt hat Frau McMoney dringend Luftveränderung verordnet.
Sie berichtet ihrem Mann davon, worauf McMoney freudestrahlend ausruft:
"Haben wir aber ein Glück, Liebling. Eben hat sich der Wind gedreht."
Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal:
Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht!
Sein Geheimtipp: Viagra ins Grundwasser.
schnokes
Active Member
Ein Mann ging mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.
" Was sind das für Dinger?! " fragte der Sohn. Und der Vater erwiderte:" Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer Sex. "
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:" Warum sind den da drei drin? " Der Vater antwortete:" Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag!" "Cool!" sagte der Junge.
Er bemerkte einen 6er Pack und fragte: " Für wen sind die? " "Die sind für Liebespaare " war die Antwort. " ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag, und ZWEI für Sonntag! "
" WOW " sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: " Und wer benutzt DIESE??? "
Seufzend erklärte der Vater: " Die sind für Verheiratete! Eines für Januar, eines für Februar, eins für ... "
" Was sind das für Dinger?! " fragte der Sohn. Und der Vater erwiderte:" Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer Sex. "
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:" Warum sind den da drei drin? " Der Vater antwortete:" Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag!" "Cool!" sagte der Junge.
Er bemerkte einen 6er Pack und fragte: " Für wen sind die? " "Die sind für Liebespaare " war die Antwort. " ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag, und ZWEI für Sonntag! "
" WOW " sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: " Und wer benutzt DIESE??? "
Seufzend erklärte der Vater: " Die sind für Verheiratete! Eines für Januar, eines für Februar, eins für ... "
Hoffmann777
Member
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin!
Eine Gürkin!
G
Guest
Guest
tschüch
Aber geiler Witz
Aber geiler Witz
Klingenstädter
Well-Known Member
tschüch
Gesundheit!
G
Guest
Guest
Es waren einmal drei Brüder, alle hießen Peter, außer Günter, der hieß Wolfgang!
G
Guest
Guest
Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet."
Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"
Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."
Herbert trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd
wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet
bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe ... !"
"Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir
beigebracht
hat!"
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und
einem evangelischen Pfarrer?
Bei dem evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim
katholischen in der ganzen Gemeinde.
"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun,
das kommt ganz auf den Jahrgang an."
Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut,
tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen
können!"
Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst
Du
eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?" Darauf meint die andere:
"Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"
Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären:
"Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'. Was kannst du in einigen
Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"
Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"
Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."
Herbert trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd
wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet
bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe ... !"
"Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir
beigebracht
hat!"
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und
einem evangelischen Pfarrer?
Bei dem evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim
katholischen in der ganzen Gemeinde.
"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun,
das kommt ganz auf den Jahrgang an."
Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut,
tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen
können!"
Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst
Du
eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?" Darauf meint die andere:
"Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"
Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären:
"Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'. Was kannst du in einigen
Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"
Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
fck-andi
Active Member
Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaub. "Na, wie war denn dein Urlaub im letzten Jahr?" "Beschissen" antwortet der eine. "Ich war in Spanien und wurde überfallen. Sie haben meinem Sohn die Beine gebrochen, mich total verprügelt und meine Frau vergewaltigt. Dort werde ich nie wieder Urlaub machen". Nach einem Jahr treffen sie sich wieder und dann ist ihr Gesprächsthema auch wieder der Urlaub. "Und wo warst du in diesem Jahr?" "In Spanien!" antwortet der eine. Fragt der andere erstaunt: "Ich dachte nach dem Vorfall letztes Jahr wolltest du da nicht mehr hin?" "Wollt ich auch nicht, aber meine Frau wollte unbedingt!!!"
G
Guest
Guest
"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"
Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du,
weisst du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut
werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" - "Bei den Steuern, da kannst
du nur noch die Wände hochgehen."
Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, dass er
jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.
Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden der gerade
bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor
der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde
kleinlaut: "Ja." Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"
Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt
mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man
will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und
umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst du
das? Warst du schon mal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nicht. Aber
meine Frau war neulich da, die hat es mir erzählt!"
"Darf es sonst noch etwas sein?"
Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du,
weisst du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut
werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" - "Bei den Steuern, da kannst
du nur noch die Wände hochgehen."
Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, dass er
jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.
Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden der gerade
bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor
der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde
kleinlaut: "Ja." Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"
Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt
mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man
will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und
umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst du
das? Warst du schon mal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nicht. Aber
meine Frau war neulich da, die hat es mir erzählt!"
Hoffmann777
Member
Rollt ein Ball um die Ecke, auf einmal fällt er um!
G
Guest
Guest
Treffen sich zwei kommt nur einer.