Aktuelles
Internet Fanclub roteteufel.de

This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!

Dumme Witze

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit

- und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein

gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend

am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:

"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und

schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose

und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach

kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein

Befinden nun sei, antwortet er:

"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch

weh."





"Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?"

"Ach, du warst fort?"
 
"Wie wärs, wenn wir unseren Winterurlaub in den Schweizer Alpen verbringen?"

"Wunderbar, ich wollte schon immer mal ins Matterhorn blasen."





Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt

- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient

- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!





Dialog in einem Delikatessengeschäft: 'Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so

zerschossen!' - 'Bedaure', sagt der Verkäufer, 'Rebhühner, die sich

totgelacht haben, führen wir nicht!'





Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat:Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:

"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:

"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"





Meier zu seinem Chef: "Kennen Sie den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Lohnerhöhung?" - "Nein!" - "Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man aber von einer Lohnerhöhung habe ich schon seit Jahren weder etwas gehört noch gesehen!"





Jetzt gibt es auch Viagra für die Frau. Es ist eine Salbe.

Diese muss man zärtlich und sanft in die Kniekehlen einmassieren, nach ein paar Minuten zeigt die Salbe Wirkung.

Ergebnis: Sie kann jetzt noch länger in der Küche stehen!
 
Eine Dame will am Wochenmarkt eine Gans kauf. Sie inspiziert eine Gans nach der

anderen.

Bei der einen Gans ist ihr der Hals zu fett, bei der nächsten die Brust zu

mager, bei einer anderen der Rücken zu knochig. Sie sucht und sucht.

Plötzlich sagt die Marktfrau:

"Nun machen Sie schon! Sie hätten auch keinen Mann bekommen, wenn er damals so

wählerisch wie Sie gewesen wäre!"





"Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen

Befangenheit ablehnen."

"Begründung?"

"Den habe ich schon mal überfahren!"
 
Eine Alte Omi sitzt in der Badewanne, und sagt zu ihrem Papagei:"Fliege los und lerne 3 Wörter auswendig!"- Fliegt er zum Spielplatz und hört:"Blöde Kuh!"-merkt er sich. Fliegt er zum Fußballplatz und hört:" 10 Meter daneben, 10 Meter daneben!"- merkt er sich. Fliegt er zum Flughafen und hört:"Achtung,achtung ein Jumbo Jet landet jetzt!" -merkt er sich auch. Fliegt er zurück nach Hause. Fragt die Omi:"Sag mir mal deine 3 Wörter!"-"Blöde Kuh!" schmiss die Omi mit Seife. Papagei:" 10 Meter daneben 10 Meter daneben!" Steigt die Omi us der Badewanne und rutscht auf der Seife aus. Sagt der Papagei:"Achtung, Achtung ein Jumbo Jet landet jetzt!"
 
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie,

bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird

das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.

Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype

Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!

Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person

als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie,

die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und

Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential

der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.

Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur

der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu

unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich..

Er beginnt sich zu entschuldigen,

aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
 
Nach einem Unfall:

Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die

Polizei.

Über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.

Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt

der Frau auf die Schulter und sagt:

"Lassen Sie mich das machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."

Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:

"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin

schon da."





Wann kann ein Mann aufrecht stehen?

Wenn das Bier im obersten Regal gelagert ist.





Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:

Er: "Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat

doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge

wäre damit doch geregelt!"

SIE: "Ja, ich mache mir auch immer zuerst eine Skizze."





Die meisten Differenzen in der Ehe beginnen damit, dass die Frau

zuviel redet und der Mann zuwenig zuhört.





Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der

Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm,

der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den

Kochtopf."

Der Forscher atmet erleichtert auf.

Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"





Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.

Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"

"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"

"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"

Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"







Der Lehrer deklamiert:

"Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das

Erdenleid!"

Dann wendet er sich an die Klasse und fragt:

"Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"

Fritzchen: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."





Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn

zur Rede.

"Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der Angler and hebt die Rute.

Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen Sie trotzdem. Der Wurm hat nichts

an!"
 
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt,

holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so

gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie

zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt

und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin sagt die alte Frau lachend, sie habe in Venedig als

Prostituierte gearbeitet und hauptsächlich Hausbesuche gemacht.





Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!

"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"

"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"





Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten

tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet.

Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser. Daraufhin

reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt

über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist:

"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."

"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin

ertrunken."

Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte

zornig:

"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."





Ein Bürger bestellt in einer Buchhandlung ein Strafgesetzbuch.

Als das Buch nach zwei Tagen da ist, will man ihn telefonisch davon in Kenntnis

setzen.

Aber seine Frau sagt: "Zu spät! Er sitzt schon!"
 
Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"

"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."

"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"





Der kleine Martin flucht wie ein Rohrspatz.

Das kommt seiner Tante zu Ohren, die gerade auf Besuch ist. Mit ernster Miene

sagt sie zu ihrem Neffen:

"Also, Martin, solche Ausdrücke gehören sich nicht. Wenn du mir versprichst,

niemals wieder dieses Wort in den Mund nimmst, dann bekommst du von mir einen

Euro!"

Martin denkt kurz nach, sagt schließlich:

"Alles klar, Tante, aber da kenn ich noch einen Ausdruck, der ist gut und gerne

fünf Euro wert!"





"Susi", meint die Mutter, "lies nicht so viele Bücher. Männer lieben dumme

Frauen!"

"Das war vielleicht zu deiner Zeit so, Mama - inzwischen hat sich das gründlich

geändert!"
 
Chuck Norris weiss, warum da Stroh rumliegt: [http://www.youtube.com/watch?v=cfwNACNxDNA]http://www.youtube.com/watch?v=cfwNACNxDNA]



Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles... auch auf Tiernahrung!



Wenns aussieht wie Hühnchen, riecht wie Hühnchen, schmeckt wie Hühnchen und Chuck Norris sagt es ist Rind, dann ist es VERDAMMT NOCH MAL Rind !!!



Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!



Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.



Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.



Chuck Norris hat bis unendlich gezählt... 2 mal.



Chuck Norris isst keinen Honig... Er kaut Bienen.



Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.



Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.



Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.



Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.



Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.



Chuck Norris niest mit offenen Augen
 
"Susi", meint die Mutter, "lies nicht so viele Bücher. Männer lieben dumme

Frauen!"

"Das war vielleicht zu deiner Zeit so, Mama - inzwischen hat sich das gründlich

geändert!"





Helft mir Bitte. Ich finde den Witz nicht !
default_sad.png
 
"Susi", meint die Mutter, "lies nicht so viele Bücher. Männer lieben dumme
Frauen!"

"Das war vielleicht zu deiner Zeit so, Mama - inzwischen hat sich das gründlich

geändert!"





Helft mir Bitte. Ich finde den Witz nicht !
default_sad.png
Zum Vergrößern anklicken....
Das soll heißen die Mama ist dumm und hat wohl nicht viele Bücher gelesen. "Männer lieben dumme Frauen." - "Das war zu deiner Zeit so"--> also is die Mutter dumm;-), muss nicht drüber gelacht werden:p
 
Oh Mann, stehe ich heute auf dem Schlauch. Ok, verstanden. Wirklich lustig find ich es nicht. Hab sowieso das Gefuehl, dass hier die präbubertären Schulhofwitze in diesem Thread in letzter Zeit zunehmen.
default_icon_mrgreen.gif
 
Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."

"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
Zum Vergrößern anklicken....


Der ist toll! *merk*



default_laugh.png
 
"Mami weist du wie viel creme in einer Zahnpastatube ist ?" "Nein wieviel denn?" " Es reicht vom Badezimmer ins Wohnzimmer über die Veranda in den Garten"
 
"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.

"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage

in Hamburg."

"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es

ja gar nicht!"





Eine hübsche junge Frau geht am Gefängnis vorbei.

Da ruft ein Häftling aus seinem Zellenfenster:

"Hallo Süße. Hast du morgen in drei Jahren schon was vor?"
 
Der Mann schaut seine Frau entgeistert an:

"Was ist mit deinen Haaren? Du siehst aber komisch aus."

Schluchzt sie:

"Unser Friseurladen gehört jetzt dem Tankstellenbesitzer und als erste Neuerung

hat er Selbstbedienung eingeführt."





McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest, dass ihn seine Frau

verlassen hat. Hastig schreibt er für das Dienstmädchen eine Nachricht:

"Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen."





Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."





Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige: "Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied der Welt." Blondie: "Geil! Wie lang ist er denn?" Schwarzhaarige: "52 cm!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: "Scheiße! Ich habe nur einen 37-cm-Blidschirm"





"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Selbstverständlich!" - "Haben

Sie schon mal welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht!"





Im Wilden Westen rennt ein Junge ganz aufgeregt zum Sheriff. "Kommen sie schnell, mein Vater kriegt Prügel im Saloon!" Beide laufen zum Tatort, wo zwei Männer wie wild aufeinander eindreschen. "Welcher ist dein Vater?" fragt der Sheriff. "Weiß nicht, deswegen prügeln die sich ja gerade!"
 
Chuck Norris weiss, warum da Stroh rumliegt: [http://www.youtube.com/watch?v=cfwNACNxDNA]http://www.youtube.com/watch?v=cfwNACNxDNA]


Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles... auch auf Tiernahrung!



Wenns aussieht wie Hühnchen, riecht wie Hühnchen, schmeckt wie Hühnchen und Chuck Norris sagt es ist Rind, dann ist es VERDAMMT NOCH MAL Rind !!!



Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!



Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.



Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.



Chuck Norris hat bis unendlich gezählt... 2 mal.



Chuck Norris isst keinen Honig... Er kaut Bienen.



Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.



Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.



Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.



Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.



Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.



Chuck Norris niest mit offenen Augen
Zum Vergrößern anklicken....


Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben sondern die Welt nach unten.
default_biggrin.png
 
Oh mann ich liebe diese Norris Witze........hier noch ein paar:



Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.



Chuck Norris kann durch Null teilen!



Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!



Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.



Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.



Chuck Norris benutzt Tabasco-Sauce als Augentropfen.



In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen



Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.



Bei Chuck Norris' Geburt hat nur einer Geweint, die Hebamme. KEINER SCHLÄGT CHUCK NORRIS



Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.



Chuck Norris kann im Wald joggen ohne zu kacken



Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!



Chuck Norris nimmt nur Chuck Norris als Wichsvorlage.



Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Allerdings hat sich das Bett aus Angst vor ihm des öfteren eingenässt.



Chuck Norris wischt sich den Arsch mit Sandpapier ab.



Jemand hat Chuck Norris einmal mit Jean-Claude van Damme verglichen…einmal!



Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch.



Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!



Einmal ging Chuck Norris zu Burger King und bestellte einen BigMac… Er hat ihn bekommen.



Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!



Hier ein Video in dem Norris 10 seiner eigenen Witze erzählt......

http://www.problematik.net/2006/03/14/chuck-norris-erzahlt-chuck-norris-jokes/http://www.problematik.net/2006/03/14/chuck-norris-erzahlt-chuck-norris-jokes/
 
Sepp fällt auf der Baustelle von der Leiter und ist tod.

Die Jungs überlegen wer es seiner Frau beibringt.
default_sad.png


"He Karl. Geh doch du." "Nein Leute. Meine und seine Frau sind gute Feundinen. Das kann ich nicht."

"Also dann du Fritz." "Ne Leute. Seine und meine Kinder sind zusammen im Kindergarten. Das bring ich nicht übers Herz."

"Und wie sieht es bei dir aus Ali?" "Keine Probleme, ich mache."

Ali verschwindet und kommt eine Stunden später pfeifend mit einem Kasten Bier über der Schulter zurück.
default_icon_exclaim.gif


" He Ali. Woher hast du den Kasten Bier und wieso bist du so gut drauf?"

"Ich bin gelaufe zu Haus von Sepp. Ich kingle und sage: Du Witwe Wagner. Die Frau sage: Ich nix sein Witwe Wagner, ich sein Frau Wagner. Ich sage. Wette Kaste Bier."
default_wink.png
 
Dachdecker fällt vom Dach und knallt auf den Bürgersteig. "Um Gottes Willen!", sagt eine alte Oma, die gerade vorbeikommt, "Ist was passiert?" "Weiß ich auch nicht.", sagt der Dachdecker, "Bin auch gerade erst gekommen!"
 
Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

"Was gibt’s Neues?"

"Nichts."

"Nichts? Es gibt immer etwas Neues."

"Naja, du hast einen neuen PC."

"Wie kommt’s?"

"Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen."

"Wieso denn?"

"Er war völlig virenverseucht."

"Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!"

"Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-Netz. Sämtliche

PCs waren hinüber."

"Wie war das möglich?"

"Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows entdeckt."

"Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues."

"Sag’ ich doch. Es gibt nichts Neues."
 
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.



Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was

zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.



Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.



Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen

Stuhl.



Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an

das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf

und verschwindet ins Bad.



Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist

wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen

Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.



Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.



Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,

was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig,

aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil

herauskommen.



Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"



Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir

ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich

nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad

haben.





SEI STARK SCHATZ, ICH LIEBE DICH AUCH!!"
default_icon_mrgreen.gif
 
Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre diese Qual, das ist zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."

Und so ward es!

Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch Dir übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind dafür zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."

Und so geschah es!

Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben."

Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."

Und so ward es!

Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.





Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung

nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke

hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und

ruhen sich aus. Mittwoch sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."





"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Viola."

"Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack

haben!"
 
Jetzt ein ganz schräger.

Meint Peter zu Franz. "He, du hast doch einen neuen Motor im Auto. Und, wie geht er?"

"Ein Motor geht nicht, ein Motor läuft man."

"Also gut, wie läuft er?"

"S'geht."
default_icon_cool.gif








Kommt eine Frau zum Arzt. Meint der Arzt. "Liebe Frau, Sie gefallen mir gar nicht." Meint sie. "Sie sind auch nicht gerade der Schönste."
default_icon_mrgreen.gif
 
Jetzt ein ganz schräger.
Meint Peter zu Franz. "He, du hast doch einen neuen Motor im Auto. Und, wie geht er?"

"Ein Motor geht nicht, ein Motor läuft man."

"Also gut, wie läuft er?"

"S'geht."
default_icon_cool.gif
Zum Vergrößern anklicken....




Uhuhuhu....!
default_wink.png




Jetzt kommt einer auf pälzisch (unn bleed isser aa!):



Kummd ään Mann in die Bäckerei unn saad: "Isch häd gern 99 Breedscher!"

Saad die Verkäuferin: "Dann nemme se doch hunnerd!"

"Sinn Sie verrickd?", saad der Mann, "Wer soll'n die all esse?"
 
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und fragt den Totengräber: "Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften." "Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!" 10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche. "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." "Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
 
Der liebe Gott und Petrus einigen sich, künftig nur noch

Fälle im Himmel anzunehmen, die eines besonders spektakulären

Todes gestorben sind!



Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:

"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"



Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermute

schon lange, dass meine Frau mich betrügt. Also

komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reisse

die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,

ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab -

und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt

am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen

auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in

einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein.

Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf

den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.

Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich

von dem Stress einen Herzinfarkt."



"O.k.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"



Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.



"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, falle übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dachte: "Was für ein Glück, ich lebe noch!" Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einme Strauch und denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich

schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie

der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"



"O.k.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"



Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.



"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.



"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene: "Ich sitze

nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."



"REIN!", brüllt Petrus
 
Fritzchen sitzt in der Schule und beobachtet das die rechte Achsel der Lehrerin rasiert ist.

Er spricht die Lehrerin vor der ganzen Klasse darauf an. Diese ist über die Frage empört und verweist ihn für diesen Tag der Schule.



Am nächsten Tag beobachtet Fritzchen das selbe Phänomen auf der linken Seite.

Wieder spricht er die Lehrerin vor der ganzen Klasse darauf an. Diesmal verweist ihn die Lehrerin eine ganze Woche der Schule.



Eine Woche später schreibt die Lehrerin eine Text an die Tafel, und lässt die Kreide fallen. Sie bückt sich nach dieser und hebt sie auf. Fritzchen sieht das, packt seine Tasche und sagt zur Klasse:





Bis nächstes Jahr Leute!





default_laugh.png
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben