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Was Sitzt in der Ecke und Klappert?
Pinocchio beim wichsen
Pinocchio beim wichsen
Internet Fanclub roteteufel.de
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Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
Klingenstädter
Well-Known Member
Ede zu seinem Kumpel: "Ich bin doch ein feiner Kerl. Ich trinke nicht, rauche nicht, bin meiner Frau absolut treu, gehe jeden Abend um acht ins Bett und stehe jeden Morgen um sieben auf. Aber das sage ich dir: Sobald ich aus der Haft entlassen werde, hört dieser Unsinn auf!"
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Welche Vögel haben den Schwanz vorne?
Die Kastelruther Spatzen *gröhl*
Die Kastelruther Spatzen *gröhl*
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Was sieht man wenn man in das Loch einer Mutter sieht?
Das Gewinde!
Das Gewinde!
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Was sitzt im dunkeln, hat Flügel und saugt nach Blut?
Die neue Always Ultra! *g*
Die neue Always Ultra! *g*
Alb-Teufel
Well-Known Member
Fährt n Mann Auto
Fährt ne Frau rein
Fährt ne Frau rein
Billy Hoyle
Active Member
17,5 ,aber nur, wenn's Licht brennt.
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Geht ein Mann durch den Wald. Trifft er einen Pilz und geht weiter. Da trifft er einen Baum. Sagt der Baum: "Na und, da hinten steht ja auch ein Pilz".
Zwei Kühen sitzen auf der Hochspannungsleitung. Da fliegt ein Brot vorbei. Sagt die eine Kuh: "Was für einen Tag haben wir denn heute?" Sagt die andere. "Nein, Joghurt hat keine Knochen."
Zwei Kühen sitzen auf der Hochspannungsleitung. Da fliegt ein Brot vorbei. Sagt die eine Kuh: "Was für einen Tag haben wir denn heute?" Sagt die andere. "Nein, Joghurt hat keine Knochen."
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Diese Tabletten, die Sie mir verschrieben haben, scheinen nicht viel zu helfen, Herr Doktor. Es sind jetzt zwei Wochen vergangen, und mir geht es genauso, als ob ich sie nicht genommen hätte."
"Ganz im Gegenteil. Wenn Sie die Tabletten nicht genommen hätten, wären SIe jetzt tot."
Matheprobleme?
Rufen Sie an: 1-800-[(10x)9i)^3]-[cos(xy)/1.96x].
Einer der heiligen drei Könige zu den anderen: "He, was haltet ihr davon, wenn wir die Geschenke auf Gold, Weihrauch und Myrrebeschränken und das Dosenbier einfach selbst weghauen?"
"Ganz im Gegenteil. Wenn Sie die Tabletten nicht genommen hätten, wären SIe jetzt tot."
Matheprobleme?
Rufen Sie an: 1-800-[(10x)9i)^3]-[cos(xy)/1.96x].
Einer der heiligen drei Könige zu den anderen: "He, was haltet ihr davon, wenn wir die Geschenke auf Gold, Weihrauch und Myrrebeschränken und das Dosenbier einfach selbst weghauen?"
Diavolo Rosso
Active Member
geht a monn mit ner Haseschart uff de markt:
gunn nag i heg gn a chund domoode
Sacht de verkaeufer: Wie bitte ??
Hasenscharte: i hed gn a chund domoode
Sacht der Verkaufer: isch vesteh seh net. red doch a mol deitlicher
der monn nemmt alle graft zusomme und sacht: i hedd genn e fund tomade!!!!
Der Verkaeufer: Ach so Tomaten. Hann se ach a plastigg sack ???
.
.
.
Hasenscharte: "bin isch ned schu gstrooft genug????"
gunn nag i heg gn a chund domoode
Sacht de verkaeufer: Wie bitte ??
Hasenscharte: i hed gn a chund domoode
Sacht der Verkaufer: isch vesteh seh net. red doch a mol deitlicher
der monn nemmt alle graft zusomme und sacht: i hedd genn e fund tomade!!!!
Der Verkaeufer: Ach so Tomaten. Hann se ach a plastigg sack ???
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Hasenscharte: "bin isch ned schu gstrooft genug????"
redskin
Well-Known Member
Ein Mann erhält vom Arzt den Rat, gegen seine Potenzprobleme Schwarzbrot zu essen. Er geht sofort in die Bäckerei und verlangt 6 Schwarzbrote. Sagt die Verkäuferin: "6 Schwarzbrote? Um Gottes Willen! Da wird Ihnen ja die Hälfte hart!" "Na gut", sagt der Mann, "dann nehm' ich halt 12!"
Diavolo Rosso
Active Member
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
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In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei."Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat.""Ja und was hast Du gesagt?""Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?""Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?""Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei."Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat.""Ja und was hast Du gesagt?""Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?""Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?""Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
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Die Rache einer betrogenen Frau
Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps,
einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibesuchen und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den
Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann, sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen ..................................inklusiv der Gardinenstangen !
Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps,
einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibesuchen und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den
Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann, sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen ..................................inklusiv der Gardinenstangen !
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Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof
´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof
´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
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Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto drauf ist!"
Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch, oder?"
"Oh, ich wusste ja nicht dass Sie von der Polizei sind. Na dann Gute Fahrt!"
Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt ihn:" Ist da Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
"Ja, wieso?"
"Dann heben Sie gleich 25,00 Euro mehr ab!"
Edmund Stoiber will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der
Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann.
Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.
Der geht zur Kasse und sagt:
"Einmal Karten für Tristan und Isolde!"
Danach Stoiber:
"Und ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!"
In der Schule fragt der Lehrer:
"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich Peter:
"Langnese, Schöller und Dr.Oetker!"
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto drauf ist!"
Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch, oder?"
"Oh, ich wusste ja nicht dass Sie von der Polizei sind. Na dann Gute Fahrt!"
Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt ihn:" Ist da Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
"Ja, wieso?"
"Dann heben Sie gleich 25,00 Euro mehr ab!"
Edmund Stoiber will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der
Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann.
Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.
Der geht zur Kasse und sagt:
"Einmal Karten für Tristan und Isolde!"
Danach Stoiber:
"Und ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!"
In der Schule fragt der Lehrer:
"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich Peter:
"Langnese, Schöller und Dr.Oetker!"
Treffen sich ein Kölner und ein Düsseldorfer in der Kneipe.
Erzählt der Düsseldorfer: "Ey, hörens! Mir hann do jett jefunne bei Bauarbeide inner Altstadt! Weißte wat?
Kölner: "Nää... verzäll et mir."
Düsseldorfer: "Na, mir hann da ne 2000 Jahre alte Telefonleitung jefunge. Dat beweißt, dat mir Düsseldorfer schon lange för üch Kölnern zivilisiert waren und Telefon hatten!"
Kölner: "Weißte wat? Mir hatten zeletzt och de Buddelei. Weißte wat mir jefunge han?"
Düsseldorfer: "Nä. Verzällens!"
Kölner: "Nix."
Düsseldorfer: "Wie 'nix'?"
Kölner: "Einfach nix! Dat beweist, dat mir Kölner schon vor 2000 Jahren dat Handy hatten, wo ihr noch mit den Schnüren rumgestolpert seid."
Erzählt der Düsseldorfer: "Ey, hörens! Mir hann do jett jefunne bei Bauarbeide inner Altstadt! Weißte wat?
Kölner: "Nää... verzäll et mir."
Düsseldorfer: "Na, mir hann da ne 2000 Jahre alte Telefonleitung jefunge. Dat beweißt, dat mir Düsseldorfer schon lange för üch Kölnern zivilisiert waren und Telefon hatten!"
Kölner: "Weißte wat? Mir hatten zeletzt och de Buddelei. Weißte wat mir jefunge han?"
Düsseldorfer: "Nä. Verzällens!"
Kölner: "Nix."
Düsseldorfer: "Wie 'nix'?"
Kölner: "Einfach nix! Dat beweist, dat mir Kölner schon vor 2000 Jahren dat Handy hatten, wo ihr noch mit den Schnüren rumgestolpert seid."
Klingenstädter
Well-Known Member
>> ZUERST LESEN!!!!!!ZUERST LESEN!!!!!!ZUERST LESEN!!!!!!
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>> >>
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>> >>
>> >> Nächstes Mal, wenn Sie in einem Flugzeug sind und jemand neben Ihnen
>> >> sitzt, der sie endlos zutextet, ziehen Sie Ihren Laptop aus Ihrem
>> >> Rucksack heraus, öffnen Sie ihn sorgfältig (sicherstellen, dass der
>> >> Nachbar ihn sehen kann), und klicken dann auf folgenden Link:
>> >>
>> >>
>> >> http://www.thecleverest.com/countdown.swfhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf
>> >>
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>> >> Rucksack heraus, öffnen Sie ihn sorgfältig (sicherstellen, dass der
>> >> Nachbar ihn sehen kann), und klicken dann auf folgenden Link:
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"Wieviele Insassen zählt das Gefängnis denn hier?"
"Zweihundertfünfzig."
"Sind da die Wärter eingeschlossen?"
"Nein, die laufen frei herum!"
"Ja hör mal, Roland?! Deine Frau hat zwei Liebhaber - und du duldest das?"
"Was soll ich machen? Ich bin in der Minderheit!"
"Zweihundertfünfzig."
"Sind da die Wärter eingeschlossen?"
"Nein, die laufen frei herum!"
"Ja hör mal, Roland?! Deine Frau hat zwei Liebhaber - und du duldest das?"
"Was soll ich machen? Ich bin in der Minderheit!"
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Guest
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Ein Wurstfabrikant hat einen geistig zurückgebliebenen Sohn.
Als dieser 18 Jahre alt wird, nimmt er ihn einen Monat lang mit in die Fabrik,
um zu versuchen, ihm die Herstellung von Wurst zu erklären. Am Ende des Monats
geht er nochmal mit seinem Sohn durch die Fabrik und fragt ihn, ob er alles
verstanden hat.
Sein Sohn erklärt ihm, das er das System noch nicht verstanden habe.
Da sagt der Fabrikant:
"Junge, das ist doch ganz einfach. An dem einen Ende der Fabrik schiebst du
einen Esel rein und auf der anderen Seite kommt die Salami heraus."
Da antwortet der Sohn:
"Das habe ich schon kapiert, aber funktioniert das andersherum auch? Ich
schiebe auf der einen Seite eine Salami hinein und auf der anderen Seite kommt
ein Esel heraus?"
Da antwortet der Fabrikant:
"Nein nein Junge, einen solche Fabrik kann man nicht kaufen, eine solche Fabrik
hat nur deine Mutter."
Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprößling:
"Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"
Arzt zum Patienten:" Ab sofort dürfen sie nicht mehr Rauchen,kein Alkohol mehr
trinken,und vor allem keine Frauen mehr." " Kann ich den dann länger leben?"
"Nein!! aber es kommt ihnen länger vor."
Als dieser 18 Jahre alt wird, nimmt er ihn einen Monat lang mit in die Fabrik,
um zu versuchen, ihm die Herstellung von Wurst zu erklären. Am Ende des Monats
geht er nochmal mit seinem Sohn durch die Fabrik und fragt ihn, ob er alles
verstanden hat.
Sein Sohn erklärt ihm, das er das System noch nicht verstanden habe.
Da sagt der Fabrikant:
"Junge, das ist doch ganz einfach. An dem einen Ende der Fabrik schiebst du
einen Esel rein und auf der anderen Seite kommt die Salami heraus."
Da antwortet der Sohn:
"Das habe ich schon kapiert, aber funktioniert das andersherum auch? Ich
schiebe auf der einen Seite eine Salami hinein und auf der anderen Seite kommt
ein Esel heraus?"
Da antwortet der Fabrikant:
"Nein nein Junge, einen solche Fabrik kann man nicht kaufen, eine solche Fabrik
hat nur deine Mutter."
Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprößling:
"Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"
Arzt zum Patienten:" Ab sofort dürfen sie nicht mehr Rauchen,kein Alkohol mehr
trinken,und vor allem keine Frauen mehr." " Kann ich den dann länger leben?"
"Nein!! aber es kommt ihnen länger vor."