Aktuelles
Internet Fanclub roteteufel.de

This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!

Dumme Witze

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.



Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:

"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.

Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.

Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.

Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und

am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.

Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."



Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:

"Was hat der Arzt dir gesagt?"



"Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.
 
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist,

geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt

zärtlicher Weise nähert.



Zuerst streicht er über ihren Nacken,

dann entlang ihrer Schultern,

dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste,

lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten

und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite

ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel,

um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.

Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.



Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt,

stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.

In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des

Bettes.



"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.





Er, ebenfalls flüsternd:



"Ich habe die Fernbedienung gefunden"
 
Neulich im Chat:



<Rü> Wie kann ich die Druckerwarteschlange beenden?

<Lobo> Start, ausführen und dann cmd eingeben.

<Rü> Ja, und jetzt?

<Lobo> Net stop spooler eingeben.

<Rü> Sondern?
 
Treffen sich zwei Lokomotivführer, sagt der

eine: " Mensch mir ist letztes Mal was

passiert, dann stand doch auf den Schienen

eine Frau, splitterfasernackt, ich natürlich

sofort auf die Bremse und runter vom Bock und

dann habe ich ihr es geben, von hinten und

von vorne!"

Der andere völlig begeistert, boah hat sie

dir auch einen geblasen?





Nö, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden...
 
Biounterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt "Pimmel."



"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."



"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne."
 
TEIL EINS!







Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...



In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernst gemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: Unsere Seite richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)



Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks f*** man bei uns jeden tag in der a***"), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.





Einige Anmerkungen am Rande:

1. Der Name des gefährlichen "Hax0rz" ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern unserer Seite als Elch bekannt.



2. Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.



3. Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners.







Doch nun zurück zur Geschichte:



* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)



* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop



<bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus



<bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern



<bitchchecker> antworte mir!



<Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen



<Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)



<bitchchecker> was für ping man



<bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig



<bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin



<bitchchecker> du hast mich gebannt



<bitchchecker> gibs zu h****n



<HopperHunter|afk> LOL



<HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit^^



<bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!



<bitchchecker> seit zwei wochen schon!



<bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird



<Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.



<bitchchecker> halts maul ich hack dich



<Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^



<bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot



<Elch> öhm die ist 129.0.0.1



<Elch> oder war es 127.0.0.1



<Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff



<bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht



<Elch> Da habe ich jetzt aber Angst



<bitchchecker> halts maul du bist gleich weg



<bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot



<bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen



<Elch> zu wem?



<bitchchecker> zu dir mann



<bitchchecker> buy buy



<Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist



* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)





Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.





* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop



<bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg



<Metanot> lol



<Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1



<bitchchecker> du bist so dumm alter



<bitchchecker> sag schon mal buy buy



<Metanot> man steck dir dein alter



<bitchchecker> buy buy elch



* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)





Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffswelle vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wusste er nun auch, woran er zuvor scheiterte.
 
TEIL ZWEI!







* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop



<bitchchecker> elch du h****n



<Metanot> bitchchecker wie alt bist du?



<Elch> was denn bitchchecker?



<bitchchecker> du hast eine frie wal



<bitchchecker> fire wall



<Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus



<bitchchecker> ich bin 26



<Metanot> mit 26 so einen umgangston?



<Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?



<Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt



<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat



<bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus





Firewalls verursachen bleibende Schäden...





<Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.



<bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man



<Metanot> hackt ihr euch grad?



<Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken



<Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich



<bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der



<Metanot> welche firewall hast du denn?



<bitchchecker> wie ein mädchen



<Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^



<He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff



<bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker



<Elch> Nöö



<Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!



<bitchchecker> hast schiss



<bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt



<bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!



<Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun



<bitchchecker> halts maul



<Metanot> lol



<bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall



<bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet







Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.







<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen



<Metanot> bitchhacker kann nicht hacken



<Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^



<bitchchecker> word man



<Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff



<Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!



<bitchchecker> alter willst du einen virus



<bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte



<Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^



<Elch> 127.0.0.1



<Elch> ist doch ganz einfach



<bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg



<bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?



<Elch> mom...



<Elch> ich schau nach





Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?





<bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht h****n



<Elch> das ist aber schlecht



<bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht



<Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen



<bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg





Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einem guten Musiktipp.





<bitchchecker> tupac rules



<bitchchecker> elch du h*** dein f: ist weg und e: auch





Das Laufwerk E?FPRIVATE "TYPE=PICT;ALT=" Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?

Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?





<bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol



<He> wieso sagt Meta nichts mehr



<Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt



<Black[TdV]> ^^



<bitchchecker> dein d: ist weg



<He> weiter so BITCH





Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.



<bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet



<bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent





Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?





* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)



Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit. Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst - und auch deine Dateien, die du gerade löschst.
 
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen

sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Naja," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil

ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" "Na gut, und wie läuft es dann ab?

Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird

gebumst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser

Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so

gerne.

Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Dann bekommt Klaus eben nur

noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel

und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht

es los,ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und

Stefan,

die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.
 
Neulich im Musikunterricht: Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!
 
Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine: "Na, wie schaut's?" Darauf der andere: "Geht so, lebe gerade in Scheidung." - "Warum das?" - "Tja, meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten." - "Deshalb lebst du nun in Scheidung, komisch, oder hast du noch etwas gesagt?", fragt der andere. "Ich habe nur mit: 'Du vielleicht!' geantwortet."
 
Treffen sich 2 Schnecken. Die eine hat ein blaues Auge, fragt die andere: "Was ist denn mit dir passiert?!". Sagt die mit dem blauen Auge: "Ja weißt du, ich bin letztens durch den Wald gerast und plötzlich schießt ein Pilz vor mir in die Luft...."
 
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.


Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.


Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.


"Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."


Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.


Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
 
Der Sohn eines Erdöl-Scheichs studiert in Köln.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Köln ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Uni fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."



Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: "Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
 
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine



Gruppe Menschen.



Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die



obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden



um die Schwimmer!" Gesagt, getan!



Vater Hai: "So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze



Rückenflosse rausschauen!" Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die



Schwimmer und tauchen dann wieder ab.



Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!" Das machen sie mit



Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die Beiden dümpeln satt gefressen



so vor sich hin...






Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer



gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?" Antwortet



der Vater: "Ganz einfach: Leer geschissen schmecken sie besser!"
 
Ein UFO landet nachts in Kansas im Feld eines Farmers.

Der Farmer und seine Frau sind relativ gut gebildet, sie lesen ja regelmäßig den "National Enquirer".

Farmer: "Du, Schatz! Schau, da landet ein UFO, komm wir sehen uns das 'mal an."

Die zwei gehen also ins Feld, als eine Luke aufgeht, eine Rolltreppe herausrollt und zwei grüne Wesen heraustreten.

Die Wesen sehen fast menschlich aus, ja sogar fast wie ein Ehepaar, ähnlich dem Farmer und seiner Frau.

UFO Männchen (in leicht verzerrter Stimme): "Seid gegrüßt! Wir sind auf euren Planeten gekommen, um eure Kultur kennenzulernen."

Der Farmer und seine Frau schauen sich gegenseitig an und meinen dann: "Äh, ja... willkommen auf der Erde. Wir sind nur simple Farmer, aber kommt herein und macht's euch bequem, wir machen Kaffee und unterhalten uns ein wenig."

Das UFO Ehepaar folgt dem Farmer und seiner Frau ins Haus, und setzen sich an den Küchentisch. Nachdem die Farmerfrau Kaffee serviert, sitzen sie alle vier am Tisch und erzählen gemeinsam.

Als die Sonne fast aufgeht, meint das UFO Männchen zum Farmerehepaar: "Wir müssen bald gehen, aber wir haben noch eine Bitte - wir wollen erleben, wie ihr euch

fortpflanzt."

Der Farmer und seine Frau werden leicht rot, überlegen etwas, und wollen schließlich gute Gastgeber sein.

Der Farmer nimmt also die UFO Frau in ein Zimmer während seine Frau den UFO Mann in ein anderes nimmt.

Der UFO Mann und die Farmerfrau liegen dann aufeinander im Bett und versuchen es mit einfachem Geschlechtsverkehr. Nach ein paar Minuten fragt der UFO Mann sie:

"Und, wie bin ich soweit?"

"Naja, er könnte etwas länger sein."

"Zieh an meinem linken Ohrläppchen."

Sie zieht also an seinem linken Ohrläppchen, und, tatsächlich, sein Penis wird länger. Sie ist ja nicht dumm, und probiert sein rechtes Ohrläppchen auch aus. Wow, sein

Penis wird dicker.

Die Farmer Frau erlebt somit den besten Orgasmus, den sie je gehabt hat.

Etwas später treffen sich die zwei Ehepaare wieder in der Küche.

Das UFO Ehepaar bedankt sich bei den Farmern und hebt ab.

Der Farmer und seine Frau schauen sich an, und er meint: "So, wie war's für dich?"

"Schatz, ich kann dich nicht anlügen, es war der beste Sex, den ich je gehabt hab. Aber genug von mir - wie ging's bei dir?"

- "Na ja, es ging, aber sie hat mir fast die Ohren abgerissen!"
 
@schnokes:



Der Bauer war nicht zufällig Prinz Charles? Ich mein', von den Ohren her würde es ja passen...
default_wink.png
 
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:"Soldat, wo sind ihre Eier???"



"Sir, in VIETNAM, Sir!!!"
 
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.



Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"



Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"



Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.



Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.



Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend.



Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."



Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"



"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.



"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"





Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:



"Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?



Wie viele Sorten Penisse gibt es?"



Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:



"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.



Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.



Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.



Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."



"Weihnachtsbaum?"



"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
 
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde in voller Action. Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?"


Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen.


Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen…“
 
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und

nix ist passiert.."





Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
 

<span style="font-size:10px;"><span style="font-size:10px;"> </span></span><span style="font-size:10px;"><span style="font-size:10px;">Mario Basler, Lothar Matthäus und Stefan Effenberg sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.</span></span>
<span style="font-size:10px;"><span style="font-size:10px;">
</span></span>
<span style="font-size:10px;"><span style="font-size:10px;">
Darauf Basler: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.</span></span>
<span style="font-size:10px;"><span style="font-size:10px;">
</span></span>
<span style="font-size:10px;"><span style="font-size:10px;">
Matthäus sagt zu Effenberg: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"</span></span>
<span style="font-size:10px;"><span style="font-size:10px;">
</span></span>
<span style="font-size:10px;"><span style="font-size:10px;">
Daraufhin Effenberg: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"</span></span>
 
Ein Ehepaar hat goldene Hochzeit. Sie feiern im Hotel und er nennt seine Frau ständig Liebling, Mäuschen und Schätzchen.


Die Bedienung verwundert: "Nach so vielen Jahren noch so viele liebe Worte?"


Der Ehemann winkt die Bedienung heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich weiß ihren Namen nicht mehr!"
 
Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.



Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.



"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter.

"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum!"
 
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die

beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Die Reste von gestern!"
 
Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50,00 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.

"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn Du ihn bestehtst, kriegtst Du den Topf mit Inhalt. Der Barkeeper verrät Ihm die Aufgaben:

1. Trinke zwei Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.

2. Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackligen Zahn. Den Zahn musst Du ohne ohne Hilfsmittel ziehen.

3. Im zweiten Stock über der Bar wohnt eine alte Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst es ihr so besorgen, dass man es hier unten in der Bar hört.

Der Mann willigt ein und trinkt zunächst einmal die Tequilaflasche aus. Die Gäste applaudieren.

Danach torkelt der Mann in den Hof um die zweite Aufgabe zu bewältigen.

Nach einiger Zeit hört man laute Kampfgeräusche, hysterisches Hundegebell und den schreienden Mann. Dann wird es ruhig und alle denken, der Mann sei tot.

Plötzlich geht die Tür zum Hof auf und der Mann kommt rein. Die Gäste brechen in Jubelstürme aus. Nachdem der Applaus verklingt sagt der Mann:







"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackligen Zahn?
 
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche

weibliche Vorgesetzte.

Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh

verließ.

Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen.

Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück.

Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?



Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen.

Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn.

Nachher ging sie früh zu Bett.



Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern,

bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen

hatte.



Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann

herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie

Geräusche.



Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit.

Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer

Chefin sah.

achte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.



Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die

Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten.

Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.



"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast

erwischt worden!"
 
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein

Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im

Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang

nur geschrieen."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt

und war zu faul aufzustehen..."







AUTSCH!
default_icon_eek.gif
default_icon_smile.gif
 
Wenn Kühe Scheuer*milch gäben, könnten sie dann nicht ihren Stall selber saubermachen?



Warum ist einsilbig dreisilbig?



Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin machen?



Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?



Dürfen verliebte Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?



Wenn Chinesen auf Hoch*zeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?



Macht man den Meeres*spiegel kaputt, wenn man in See sticht?



Sind Uhren nicht beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?



Wann wird endlich der Niagara*fall gelöst?



Müssen Marien*käfer mit zu wenig Punkten absteigen?



Ist das nicht Urkunden*fälschung, wenn man Aktien zeichnet?



Werden Gefängnisse eigentlich aus Diebstahl gebaut?



Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge?



Kann man sich den Arzt*besuch sparen, wenn man schon in der Telefon*zentrale verbunden wurde?



Ist Morgen*grauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss?



Darf man in einem Wein*keller auch mal lachen?



Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?



Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?



Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche – die das aber doof findet – krieg ich dann einen Strandkorb?



Leiden Bäcker unter Abschieds*schmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen?



Warum läuft die Nase und Füsse riechen?



Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?



Warum ist Wintereinbruch nicht strafbar?



Wenn Komiker ins Gefängnis kommen, ist das dann "Lachhaft"?



Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?



Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!



Ist es nicht bemerkenswert, dass Schiffe beim Einlaufen größer werden?



Dürfen Führungskräfte nur Leitungswasser trinken?
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben