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Dumme Witze

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:

"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:

"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert:

"Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"

"Elfriede!"

"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten komischer Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel:

"Na und, Jesus ist auch ein selten komischer Name für einen Rottweiler."
 
Ein Polizist hält ein Auto an das in Schlangenlinie gefahren ist.

Drin sitzt 'ne junge Frau, umnebelt von starkem Alkoholgeruch.

Da sagt der Polizist:

"Junge Frau, da ist aber jetzt einmal blasen fällig".

"Oh, antwortet sie erleichtert, ich dachte schon ich wäre meinen Führerschein los".
 
Ein Bauer braucht einen Zuchthahn.

Er sucht aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus der Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es nicht fassen.Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser, und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich,der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über die Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstösst, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor............
 
Misswahl in Bochum. Weil die Missen nicht nur gut aussehen sollen, gibt's auch noch einen Wissenstest. Erste Kandidatin - eine dralle Blonde.

"Wieviel ist 3 x 7?"

Antwort: "19!"

Brüllt der ganze Saal: "Gibse noch ne Schangse!"

Nächster Versuch: "20!"

Brüllt der Saal wieder: "Gibse noch ne Schangse!"

Nächster Versuch: "21!"

Und wieder der ganze Saal: "Gibse noch ne Schangse!"
 
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:

"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast.

Einer wird vom Jäger abgeschossen.

Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:

"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:

"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:

"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe.

Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es.

Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:

"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:

"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir.
 
Eine Frau zum Arzt:



Herr Doktor, ich habe da ein eher kleines, fast unbedeutendes Problem.

Ich muß ständig furzen.

Aber das ist nicht weiter schlimm, weil die Furze stinken nicht und hören kann

man sie auch nicht.

Der Arzt verschreibt ihr eine Medizin.

Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt, und ist empört.

"Herr Doktor, was haben sie mir denn da verschrieben? Die Furze stinken ja jetzt fürchterlich."

"Na, da haben wir Ihre Nase ja nun erfolgreich kuriert dann wollen wir jetzt mal sehen, was wir für die Ohren tun können."
 
Kommt ein Mann mit seinem Porsche zu einem Bekannten.

Sagt der:

"Ey, wo hast Du denn den Porsche her?"

"Also, das war so, ich stehe gestern als Tramper an der Straße, hält ne süße Maus mit Minirock an und sagt willste mitfahren?

Klar, ich rein in den Wagen, sie fährt am nächsten Parkplatz raus, steigt aus, zieht

ihren String aus und sagt :

So, jetzt kannst Du Dir nehmen, was Du möchtest !!!!

Ich natürlich den Porsche und ab.

Sagt sein Kumpel: "Da hattest Du aber recht, wer weiß, ob der String Dir gepasst hätte?!"
 
Treffen sich zwei Freunde:

"Na wie geht es Dir?"

"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."

"Scheidung und warum?"

"Ich habe zur meiner Frau "Du" gesagt."

"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."

"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich...."Du" !!"
 
Sitzen zwei Blinde auf ner Parkbank. Der eine muss niesen, darauf der andere: "mach mir auch eins auf".
 
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:

"300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den

Worten:

"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:

"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:

"Pizza geliefert!"
 
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.



Fragt klein Erna:



"Wo fährst du denn hin?"



"Zum Friedhof, mein Kind."



"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
 
Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
 
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.



Meint der eine völlig aufgelöst:



Entschuldige, aber ich bin total

durcheinander, ich suche meine Frau!



Darauf der andere:



Mir geht es auch so, seit30 Minuten suche

ich

schon.



Wie sieht Deine den aus?



Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m

groß,

braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,

hat einen superkurzen Mini an, ein weißes

enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen

Absätzen.



Und wie sieht Deine aus?



Scheiß drauf, wir suchen Deine.
 
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei

Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2 Euro-Stücke raus. Da

überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Geld!", sagt der eine Polizist zu ihr.

Die Frau erschrickt:

"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln"

sagt sie.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein,

"Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut ?"

"Nee !

sagt die Frau,

"Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder 2 Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:

"Gute Idee!"

sagt der eine.

"Aber was ist denn in dem anderen Sack ?"

"Naja"

sagt sie

"es bezahlen nicht alle..."
 
Ist jetzt kein Witz, aber die Mädels im Forum werden ihren Spaß haben!
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(Und die Jungs werden mich wahrscheinlich hier rausschmeißen...)





Das traurigste Tier der Welt ist der MANN,

Denn ER hat

Brüste ohne Milch,

Nen Vogel ohne Flügel,

Eier ohne Schale und

Einen Sack ohne Geld.

Ca. 80% der Frauen wollen nicht heiraten,

Weil es sich wegen 70g Wurst nicht auszahlt,

Ein ganzes Schwein daheim zu halten
 
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub.

Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden.

Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.

Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck.

Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass sie niemand stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit:

"Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"

"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand!" meint der Mann.

Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"

"Sie liegt doch aber auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus!" meint darauf der Mann.

Der Steward:

"IHRE FRAU KANN HIER NICHT SONNENBADEN!"

"Himmel noch mal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.

"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!"
 
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.



Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.



Der Co-Pilot geht zu der Blondine und

versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat.



Die Blondine antwortet: "Ich bin blond,

ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.



Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:

"Sie ist blond? Ich übernehme das.



Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"



Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.



Die Stewardess und der Co-Pilot sind

beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste

Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"
 
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"



"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.



Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"



"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin, "geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen. Und deine Eltern rufe ich auch an!"



Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.

Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.



"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
 
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich muss an meine eigene Beerdigung denken..." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe!"
 
Ein Grieche und ein Italiener streiten darüber, wessen Volk die größere Kulturgeschichte hat. Der Grieche sagt: „Wir haben den Parthenon.“ Der Italiener erwidert: „Wir haben das Kolosseum.“ Der Grieche sagt: „Wir waren die ersten Mathematiker.“ Der Italiener kontert: „Wir haben das römische Weltreich aufgebaut.“ Daraufhin der Grieche siegessicher: „Wir haben den Sex erfunden.“ Der Italiener: „Und wir haben ihn bei den Frauen eingeführt.“



Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: „Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?“ Der Kollege lallt: „Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat...“
 
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.

Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:

"Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei:

"Na, du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
 
Zwei Hamburger machen Urlaub in der Pfalz - Autounfall - Krankenhaus - Koma.

Nach dem Aufwachen sagt der eine zum anderen:

"Weißt du wo wir sind?"

Meint der Andere:

"Ich glaube wir sind in England - eben kam eine Krankenschwester herein und

sagte:

Mister brunnse?"
 
Am Freitagvormittag.



Sie zu Ihm: "Sollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"

Er: "Oh ja, das ist eine super Idee!"

Sie: "Ok, dann sehen wir uns wieder am Montag!"
 
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen.

Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die Erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die Zweite nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen, und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.

Darauf der andere:

"Das ist noch gar nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:

'Wir werden dich nie vergessen - Deine Freunde von der Feuerwehr'!"
 
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.

Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,

habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......



Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der

Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,

aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich

nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.



Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir

weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.



Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin,

habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.

"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".



Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.

Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm,dass

ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.

Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen

würde, nannte er mich pervers.



Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am

nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.

"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt,

während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.



Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das

Sorgerecht für Sex.

Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der

Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!"

beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen

Scheidungen passiert".



So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich

scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund

verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater

antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
 
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine:

"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite:

"Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte:

"Ich glaube, mir wird schlecht..."
 
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.

Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.

Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt danach ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen.

Die Frau ruft an und fragt, sie hätte immer noch nicht verstanden, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, weiß aber immer noch nicht was damit gemeint ist, also ruft sie den Arzt noch mal an.

Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:



"Uups. Jetzt ist er sauer..."
 
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
 
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