Dumme Witze

[fck-andi]

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte. Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste:

"Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"



"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"



"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"



Dann wendet er sich an die zweite Frau:

"Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"



"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"



"Sehr gut, komm rein"



Fragt Petrus die letzte Frau:

"Und Du?"



"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"



"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"



"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"



"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

 

[fck-andi]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und schickt daher ihren Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das was er für sie holen müsse anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine Zehn Minuten später ruft der Apotheker an und erzählt der Mutter das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt, fragt die Mutter?



Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!!!!

 

[Papa Alex]

uuups, gabs schon, dann eben einen anderen:



Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ. Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.

Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.

"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

 

[S_MaN]

http://www.1fck.de/showthread.php?t=6900http://www.1fck.de/showthread.php?t=6900

 

[Garrincha]

Skandal, dass er den Thread nicht gefunden hat

 

[Papa Alex]

Skandal, dass er den Thread nicht gefunden hat

Meenzer halt!.

Habs geändert...

 

[Papa Alex]

 

[redskin]

Das Speiseangebot der DB ist schon eine schafe Sache!

 

[Pattelinho]

 

[MythosBetzenberg]

Ist schon ein bisschen makaber.



Kommt aber glaub besser in den bilder thread.

 

[fck-andi]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"







Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Der Mann antwortet: "We are from Switzerland" Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie versteht nämlich kein einziges Wort Englisch). Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen" Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

Er: "We live in Basel"

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht genervt):"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel" Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"



Er: "Er kennt dich!"

 

[Guest]

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag

beliebt machen und sagt voller Stolz, dass

sie Mainz 05 Fan ist und fragt die

Klasse,

wer

sonst noch Mainz 05 Fan ist. Alle Hände

gehen

nach oben,

Nur ein kleines Mädchen meldet sich

nicht. Die Lehrerin fragt:

\"Warum

meldest du dich denn nicht?

\"Weil

ich

kein Mainz Fan bin!\"

\"Ja

so

was.

Zu welchem Verein hältst du denn dann?

\"Ich

bin 1. FC Kaiserslautern Fan und stolz

darauf!

1. FC Kaiserslautern ??, ja um Himmels

willen,

warum denn

ausgerechnet der 1. FC Kaiserslautern

?\"



\"Weil mein Vater aus

Kaiserslautern

kommt,

beim FCK

arbeitet und als Jugendlicher beim

1. FC Kaiserslautern gespielt hat und meine

Mutter auch aus Kaiserslautern kommt.

Beide sind natürlich 1. FC Kaiserslautern

Fans,

also bin

ich es auch!

\"Aber mein Kind, du musst doch

deinen

Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir

doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine

Prostituierte und dein Vater ein

alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wärst du

denn dann??!\"

\"Ja gut, dann wäre ich wohl auch

ein

Mainz 05 Fan...\" .

Witz ist von User e46racer von dbb

 

[auge clausthaler]

Hat schon einen Bart - aber aus aktuellem Anlass

Zwei leichte Mädchen schlendern durch die Landeshauptstadt. Meint die eine: "Mainz ist ein Drecksloch" - darauf die andere: "Meins auch"

 

[uppsala]

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?



Klugscheißer






Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?



Zwerchfell






Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch den Garten rennt?



WEITERSCHIESSEN !!!






Warum heiraten Männer Jungfrauen?



Weil sie Kritik so schlecht ertragen






Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann dort anlehnt?



Der Klügere gibt nach






Wie nennen Kannibalen ein Skelett?



Leergut






Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?



Der ist weg vom Fenster






Was ist fies?



Einen blinden ins Kino schicken



Was ist noch fieser?



Wenn es ein Stummfilm ist






Was ist ein Kondom mit Loch?



Kinderüberraschung






Welche Sprache spricht man in der Sauna?



Schwitzerdeutsch






Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?



Ein Schokocrossi






Was ist ein Bikini?



Zwei Punkte und ein Gedankenstrich






Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?



Hot Doc






Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?



Die kehrt nie wieder






Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?



Eine feuchte Nase






Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?



Weil sie sich denkt: "Den Luciano"






Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?



"Mission" Impossible






Was ist ein Cowboy ohne Pferd?



Ein Sattelschlepper






Was sind die 3 großen Krisen im Leben eines Mannes?



Frau weg - Job weg - Kratzer im Autolack






Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?



Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt






Was ist ein Mann in einem Fass Salzsäure?



Ein gelöstes Problem






Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?



Fruchtzwerg






Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?



Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.



Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt.

 

[fck_lunae]

Was lebt im Dunkeln hat zwei Flügel und saugt Blut?

Always Ultra





Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der

steht: C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“

„Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt aus, „ich kenne den Kerl!“





Eine Maus und ein Elefant heiraten. In der Hochzeitsnacht bekommt der Elefant einen Herzinfarkt und stirbt. Sagt die Maus: "So'n Mist, fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."





Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes

sind harmlos." "Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen'?" "Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich!"





"Huhu, nun rate mal wer hier kommt!"

Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:

"Huhu, nun rate mal, wo wir sind."





"Ich will meinen Namen ändern!"

"Wie heißen Sie denn?"

"Wilhelm Hurensohn."

“Ah ja. Das kann ich gut verstehen. Wie wollen Sie denn zukünftig heißen?"

"Otto Hurensohn."





Adolf Hitler geht zum Wahrsager und fragt wie lange er noch zu leben habe.

Wahrsager: "Du wirst an einem großen jüdischen Feiertag sterben."

"An welchem denn?"

Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"





Egon sitzt in der Straßenbahn bei offenem Fenster, mitten im Winter.

Spricht ihn der Herr hinter ihm an: "Würden Sie bitte das Fenster schließen, es ist kalt draußen!"

Egon schließt das Fenster und fragt: "Und, ist es jetzt warm draußen?"





Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte

Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: “Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: “Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"





Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch' einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."





Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole?

Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...





Blondinen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."

"So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"





Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was!





"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"

"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"





Was unterscheidet einen Elefanten von einer Ehefrau?

40 kg!





Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!





Kommt ein Mann in den Buchladen und fragt die Verkäuferin: „Ich suche das Buch „Der Mann, das starke Geschlecht.“ Sagt die Verkäuferin: „Die Märchenabteilung ist links oben!“





Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: „Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß raus bringen!“

„Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern.“





Nach der letzten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: „Na, wie sieht es nun mit ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?“ „Prima“, antwortet der Patient, „sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie schmierige, fette Sau."





Fragt Helmut Kohl einen Passanten auf der Straße: „Können Sie mir 30 Pf geben? Ich muss einen Parteifreund anrufen.“ Sagt der Passant: „Hier haben Sie 60 Pf, dann können Sie alle Ihre Parteifreunde anrufen!“





Was hat ein Mann mit einer Bierflasche gemeinsam?

Beide sind vom Hals an hohl!





Warum können Männer nicht schön und intelligent zugleich sein?

Weil sie dann Frauen wären!





Warum haben Männer eine Gehirnwindung mehr als Hühner?

Damit sie nicht auf den Hof scheißen!





Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: „Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat gerade meine Schultasche genommen..."





Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?

Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!





Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld?

Die Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu stehen.





Warum essen Blondinen keine Bananen?

Sie finden den Reißverschluß nicht.





Warum haben Blondinen keine Schamhaare?

Haste schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?





Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer?

Weil sie auf die Seezungen warten!...





Der Direktor wechselt.

"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?", fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine

Pflaume, aber als Pflaume – eine Fachkraft!!!"



John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,

fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"





Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!





"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."





Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"





Vater Microsoft der du bist auf der Festplatte, geheiligt sei dein Windows, dein Update komme, dein BugFix geschehe, wie in Windows als auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopien, so wie wir vergeben unserer Telekom. Und führe uns NICHT zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn dein ist das DOS, das Windows, und NT. In Ewigkeit, Amen.

 

[fck_lunae]

Neulich bei McDonalds...

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte

Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem

Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird

allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb

bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds

like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?

weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons

soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre

mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber

eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des

McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht

Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere

ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine

Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut

riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für

den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick

geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"

lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und

kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also:

Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch

ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber

ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."Mit kaltem Blick lässt

ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit

mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein

Geschäftsessen."





Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort:

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."



Man könnte auch sagen:

... es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch.

Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal.

Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen...





Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!

(TATSÄCHLICHE ÜBERSCHRIFT EINER AP-PRESSEMELDUNG)



Linda Burnett, 23 J., aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre

Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch

ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen

Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen

geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden

des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch

vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in

der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er

fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den

Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn

festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die

Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen

verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu

nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten,

fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.



Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze

explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend, und der

Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte

sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun

heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder

und versuchte nun über eine Stunde lang, ihr "Hirn" festzuhalten bis

Hilfe kam.



Linda ist übrigens blond!

 

[fck_lunae]

Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet! Aus der Sicht eines echten Mannes.....



10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück.

10.30 Uhr: Aufs Klo gehen und ordentlich einen abseilen..

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: „Sollten heute mal grillen!“ Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnicken (Ermattet vom Warsteiner und vom Streit mit Ehefrau)

14.30 Uhr: Wach werden vom Balgengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Bier (ist Pflicht beim Grillen), jeweils `ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zehrealien: (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga!

Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

17.30 Uhr: Wir freuen uns, Rostock ist endlich abgestiegen. Darauf ein Warsteiner!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!). Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, der Trottel! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht`s dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke........Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den „Westerwald“.

19.15. Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt.....Sie wischt ihre Fettfinger an der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, „KÖSTLICH“ geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Trottel Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm einen Korn in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst „Hey Baby“ und anschließend „Wir lagen vor Madagaskar“.......

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit dem Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi ist zurück. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt seinen Popo und Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC`s „Highway to Hell“ auf und drehen Volumen auf Max.

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Müller (auch ein Griller!) und Oberkommissar Möckel. Müssen AC/DC ausmachen....

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht ins Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelpause am Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient.



In diesem Sinne: Viel Spaß beim Grillen!





George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...



Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß

jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf

meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch

drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde

einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich

werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."



George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.



Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident

Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er

versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber

immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in

der Hölle.

"Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter

Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen

könnte."



Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit

einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was

er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja

die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist

nichts für mich!" kommentiert George.



Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton

rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem

Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika

Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine

Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das

ist genau das richtige für mich."



Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"





Sorry, für alle doppelten Witze!

 

[uppsala]

hatten wir zwar bestimmt schon ... aber seis drum ...

Der Geist:

Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.'



Der Mann (... überlegt ...):

'Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!'



Der Geist:

'Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist?

Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!'



Der Mann:

'Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...

Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.

Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können.'



Der Geist:

'... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?'

> --

 

[satanischefärse]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: „Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?“

„Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört,“ antwortete der Mann. „Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?“ fragte Bernd. „Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball,“ sagte der Obdachlose. „Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?“ fragte Bernd. „Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren.“ „Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?“ fragte Bernd. „Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?“ protestierte der Mann. „Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst.“ Der Mann erwiderte verdutzt: „Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..“



Darauf Bernd: „Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat.“

 

[philos]

Wie wird man einen Blinden los????









Man stellt ihn an die Litfasssäule und sagt: Immer an der Wand lang...

 

[fck-andi]

Deutschland : Holland .....es geht schon wieder los



Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.

Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.

Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem

Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und

macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:

"Entschuldigen Sie, ich muß aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben

Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen

Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen

seiner Schuhe und spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut

aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.

Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt

ebenfalls hinein.

Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sich alle zurück und genießen den

Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe

an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass.

Diese Animositäten. Dieses In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

 

[bassi]

Eine holländische Familie geht einkaufen.



Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt

sich

der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu

seiner Schwester: 'Ich habe mich

entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde

und möchte dieses T-Shirt zum

Geburtstag.'



Die große Schwester reagiert wütend und gibt

ihm eine Ohrfeige: 'Bist Du bescheuert,

geh und rede mit Mutter darüber.'



Also geht der kleine Junge mit dem

Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:

'Ich habe mich entschieden, dass ich

Deutschland-Fan werde und möchte dieses

T-Shirt zum Geburtstag.' Die Mutter

reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:

'Hast Du sie noch alle, geh und red mit

Vater darüber.'



So geht der Junge zum Vater und sagt:

'Ich habe mich entschieden, dass ich

Deutschland-Fan werde und möchte dieses

T-Shirt zum Geburtstag.' Der Vater

dreht

komplett durch und haut den Jungen an Ort

und

Stelle windelweich: 'Kein Sohn von mir

wird je in so einem Shirt herum

laufen!!!'



Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die

ganze Familie wieder im Auto und macht sich

aufden Heimweg. Der Vater dreht sich zum

Sohn

und sagt:



'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas

gelernt?'



'Ja Vater, das habe ich.'



'Gut Sohn, und das wäre?'



Der Sohn antwortet: ' Ich bin erst seit

einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse

ich die Holländer !!!!!!!

 

[Hosic]

Fußball ist wie Schach nur ohne Würfel (Prinz Poldi)

 

[bassi]

zwar kein witz aber trotzdem was interessantes aus nem anderem Forum:

Wusstest du shcon, dsas es völilg eagl ist,
in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in

Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig,dsas

der ertse und lettze Bchusatbe an der

ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total

falcsh sein und man knan es onhe Porbelme

leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn

nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das

Wrod

als gaznes. Krsas oedr?

 

[fck-andi]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig

durch.



"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu

meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen

wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger

gleich.



Anschliessend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier

ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."



"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich

wohl zu wenig Sex habe

und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:



"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen

Patientinnen nicht so'nen Scheiss erzählen!"

 

[fck-andi]

Montag morgen, 5.30 Uhr:

Anruf beim EM-Organisationsteam in Öster./Schweiz.

"Guten Morgen, ich hätte gerne Karten für das Halbfinale mit Italien".

>"Tut mir leid, Italien ist ausgeschieden!





7.30 Uhr, neuer Anruf, die gleiche Stimme:

"Hallo! Kann ich bei Ihnen Karten für das Halbfinalspiel mit Italien bekommen?"

>"Nein, ich muss sie enttäuschen. Italien ist ausgeschieden".







9.30, nächster Anruf, wieder die gleiche Stimme:

"Guten Tag, ich würde wirklich gerne zwei Tickets für das Halbfinalspiel von Italien haben!"

>"Das ist nicht möglich, die italienische Mannschaft ist aus dem Wettbewerb ausgeschieden".







12.oo, schon wieder ein Anruf, schon wieder die gleiche Stimme:

"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wie ich an Tickets für das Halbfinale mit Italien komme?"





>"Verzeihen Sie... sie haben doch jetzt schon drei Mal angerufen und jedes Mal habe ich Ihnen gesagt, daß Italien ausgeschieden ist. Verstehen Sie das nicht?!"



"DOCH, ABER ICH KANN DAS NICHT OFT GENUG HÖREN!!!!!!!"

 

[schnokes]

Ehepaar am Frühstückstisch.

Er: Heute ist ein schöner Tag!

Sie: Hm, ja und?

Er: Du hast mal versprochen "Eines schönen Tages verlass ich dich!"

 

[schnokes]

Ein Herr checkt während einer Geschäftsreise ins Hotel ein und fühlte sich alleine. Warum also nicht in den entsprechenden Seiten der Lokalzeitung "Begleitung und Massagen" nachsehen und linsen, was die Erbsen kosten.



Und da fand er auch schon eine chicke, laszive Schönheit mit allem, was dazu gehört. Die Kurven am rechten Fleck, wunderschönes langes Haar, ellenlange Beine bis ganz nach oben und wie man sich vorstellen kann, was soll´s, muss er sie einfach anrufen:



"Hallo" meldet sich ein Frauenstimme.



Oh Gott, sie hört sich fürchterlich sexy an.



Er sagt "Ich habe gehört, daß sie wunderbare Massagen geben und ich möchte, daß sie mich hier aufsuchen und mich verwöhnen. Halt, warten sie, ich möchte ganz ehrlich sein. Ich bin hier ganz alleine in der Stadt und was ich wirklich brauche, ist Sex. Hart und schmutzig, jetzt und hier. Die ganze Nacht möchte ich Schmutziges aus Ihrem Mund hören. Sie bestimmen und wir tun es dann.Bringen Sie Hilfsmittel, Spielzeug, einfach alles, was Sie in Ihrer Trickkiste haben mit. Sie machen mich heiß und ich bin die ganze Nacht dabei. Binden Sie mich fest, bringen Sie Sahnesprüher und Honig mit und reiben Sie mich damit ein. Gegen Gurken wäre auch nichts einzuwenden, einfach alles was sie wollen.



Na, wie hört sich das an ?"



Sagt sie: "Das hört sich ganz wunderbar an, aber um nach draußen zu telefonieren müssen Sie die Null wählen"

 

[CT]

zwar kein witz aber trotzdem was interessantes aus nem anderem Forum:
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falcsh sein und man knan es onhe Porbelme

leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn

nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das

Wrod

als gaznes. Krsas oedr?

Ist das wirklich so? vielleicht mal ein anderer text zum testen..

Minafaeiglntgn, wcelehs ich jezeiedrt in ihm dneke, mir nur bweußt wrdeen, um dseies

Paäidrkt drain aenefrzutfn; es ist aslo ein atnhliscaeys Ueritl. Dgeegan, wnen ich sgae: alle

Körepr snid sewhcr, so ist das Pkdraäit etaws gnaz aneedrs, als das, was ich in dem beßoln

Breifgf eeins Krpreös üuabphert dnkee. Die Hniügznuufg enies scloehn Pirakätds gbit aslo

ein snehttsyich Utierl.

Ereiauhtgnrrsufle, als slhoce, snid imsgeanst sseihntytch. Dnen es wräe uenmiregt,ein

asnchiaytles Utriel auf Ehrfrnaug zu gdnüren, wiel ich aus meienm Bffegrie gar nhict

hegesuianhn draf, um das Uertil afassebzun, und aslo kien Zuiengs der Eafnruhrg dzau

ntöig hbae. Daß ein Krpeör aus geehndt sei, ist ein Staz, der a prroii fsseehttt, und kien

Efrah rnetsigruul. Dnen, ehe ich zur Eunrrhfag ghee, hbae ich alle Bngdngeeuin zu

mineem Uitrele shocn in dem Bfrefgie, aus wlcehen ich das Pdiräakt ncah dem Sazte des

Wurirchdesps nur hzshieeruean, und daucrdh zgieulch der Ngiidokntweet des Uelirts

bwueßt wreden knan, wchlee mir Ehrfanurg nihct ein mal lrheen wdüre.

 

[redskin]

Ist das wirklich so? vielleicht mal ein anderer text zum testen..

Minafaeiglntgn, wcelehs ich jezeiedrt in ihm dneke, mir nur bweußt wrdeen, um dseies

Paäidrkt drain aenefrzutfn; es ist aslo ein atnhliscaeys Ueritl. Dgeegan, wnen ich sgae: alle

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Efrah rnetsigruul. Dnen, ehe ich zur Eunrrhfag ghee, hbae ich alle Bngdngeeuin zu

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bwueßt wreden knan, wchlee mir Ehrfanurg nihct ein mal lrheen wdüre.

Billigtastatur auf dem Polen-Markt gekauft oder was?!?