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Dumme Witze

Dies bekam ich heute als Email:



Damentisch



Aus der Erlebniswelt eines Kellners:



Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren



20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)





20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg’ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.



20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)



20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).



20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.



20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.



Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.



Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
 
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester

Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg

zu ihrem Kloster.



SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2

Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.



SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.



SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung

wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.

Was sollen wir tun?



SL: Das einzig Logische: schneller laufen.





SM: Es funktioniert nicht.



SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls

das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.



SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit

wird er uns in einer Minute einholen.



SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen

Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.



Der Mann folgte Schwester Logica.



Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist

beunruhigt wegen Schwester Logica.



Endlich kommt Schwester Logica.



SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!

Sag mir, was geschehen ist!



SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht

beiden folgen, also folgte er mir.



SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?



SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu

laufen wie ich konnte.



SM: Und dann?



SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu

laufen wie der konnte.



SM: Ja und dann?



Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte

mich ein.



SM: Du Arme, was hast Du dann getan?



SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.



SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?



SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.





SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?



SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne

mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als

ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!





*



Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine

schmutzige Geschichte folgen,** **betet zwei Ave Maria
 
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als

es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft

sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt

ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien

Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei

vorbei schicken würden, die in solchen Fällen

geübt wäre.



Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz

vor der Geburt, ruft der angekommene

Polizist: "Pressen, pressen ..."

Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf

hervorschauen, der aber schnell wieder

zurückweicht und flüstert: "Ey Murrat,

wir müssen hinten raus, vorne stehen die

Bullen!"
 
Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!"

Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan..."
 
Folgender Absatz wurde in einem "Fragen an die Redaktion"-Teil eines Frauenmagazins gefunden. Das ist einer der Gründe, warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben sollten
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Lieber Josef,



ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, dass ich meinen Mann um Hilfe bete. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit de m ist er am Boden Zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!



Dankend, Monika

________________________________



ANTWORT:



Liebe Monika,



dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!



Es grüßt dich Josef
 
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
 
Der Vater kommt heim und hört aus dem Zimmer der Tochter ein verdächtiges Stöhnen.

Er macht leise die Tür auf und sieht wie sich seine Tochter mit einer Banane selbst befriedigt.

Er macht leise die Tür wieder zu und geht schlafen.

Am nächsten morgen sitzen Mutter und Tochter am Frühstückstisch als der Vater mit einer Banane an einer Schnur durch die Küche läuft.

Die Mutter fragt:“ Was machst du denn da??“

Der Vater erwidert:“ Ich zeige meinem neuen Schwiegersohn das Haus.!“



Hans und Walter machen eine Kneipentour und besaufen sich willenlos. Als die letzte Kneipe zumacht, beschließen sie noch ins Puff zu gehen.

Zuhause angekommen schleicht sich Walter ins Schlafzimmer und legt sich leise neben seine Frau . Diese wird später wach:" Mann oh Mann der Walter schnarch ja heute, aber warum ist denn der Dackel so leise??"

Sie untersucht den Dackel genauer und stellt fest, dass dieser um sein bestes Stück einen Lorbeerzweig hat.

Da denkt die Frau sich:" Wenn es bei unserem Dackel klappt, dann klappt das bei meinem Mann bestimmt auch!!!!"

Gesagt getan und im Handumdrehen war Walter still.

Dieser wacht am nächsten morgen mit dickem Schädel auf und ruft Hans an:" He du! Ich weiß, dass wir ne Kneipentour gemacht haben und uns richtig besoffen haben! Ich weiß auch noch, dass wir im Puff waren, aber das die ne Siegerehrung gemacht haben, das weiß ich nicht mehr!"
 
Die Mission "Reise zum Mars" wird vorbereitet. Dazu wird eine Rakete mit 2 Schweinen und einem M05-Fan ins All geschossen.



Die NASA überprüft per Funk, ob alle Ihre Aufgaben kennen :



"Schwein 1, was ist Ihre Aufgabe ?"



"Bei Bedarf die Knöpfe 1-50 drücken."



"Gut. Schwein 2, was ist Ihre Aufgabe ?"



"Bei Bedarf die Knöpfe 51-100 drücken."



"Gut. M05-Fan, was ist Ihre Aufgabe ?"



"Schweine füttern und um Himmels willen nichts berühren."
 
Das ist kein dummer Witz, sondern ein sehr realistischer.
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Als Klopp in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Klopp, schön Sie zu sehen!"

In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FSV Mainz 05 kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Klopp an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.

Die Fußmatte an der Tür ist mit dem

Mainz-Logo versehen und eine kleine

FSV-Fahne weht im Vorgärtchen.

Klopp

denkt sich: "Ja, ganz nett",

dreht

sich um... und traut seinen Augen nicht.



Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot gestrichen und über und über mit FCK.Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Lautern-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus rießigen Lautsprechern dröhnt das Betzelied zu ihm herab. In FCK-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Klopp wendet sich an Gott und sagt,

schwer

brüskiert:

"Was ist das denn? Wieso kriegt der

Sasic so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"



Gott dreht sich um und schaut Klopp tief in die Augen:



"Mein Sohn, das ist nicht Sasics Haus,

das ist meines!!!
 
Das ist kein dummer Witz, sondern ein sehr realistischer.
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Als Klopp in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Klopp, schön Sie zu sehen!"

In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FSV Mainz 05 kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Klopp an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.

Die Fußmatte an der Tür ist mit dem

Mainz-Logo versehen und eine kleine

FSV-Fahne weht im Vorgärtchen.

Klopp

denkt sich: "Ja, ganz nett",

dreht

sich um... und traut seinen Augen nicht.



Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot gestrichen und über und über mit FCK.Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Lautern-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus rießigen Lautsprechern dröhnt das Betzelied zu ihm herab. In FCK-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Klopp wendet sich an Gott und sagt,

schwer

brüskiert:

"Was ist das denn? Wieso kriegt der

Sasic so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"



Gott dreht sich um und schaut Klopp tief in die Augen:



"Mein Sohn, das ist nicht Sasics Haus,

das ist meines!!!
Zum Vergrößern anklicken....




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:lol:
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zur zeit bezweifel ich aber das der fussballgott lautern-fan ist^^
 
Kommt ein alter Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?"

Doktor: "Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?"

"Da hat ein anderer geschossen!"

"Richtig!"
 
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrü
stung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer. Wenige Minuten spä
ter ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrü
stung zu bleiben?"

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:



"Ich ertrinke, du Trottel!"
 
Während zwei Jungs in einem Park Fußball

spielen, wird der eine plötzlich von einem

Rottweiler angegriffen und ins Bein

gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,

steckt ihn in das Halsband des Hundes und

während er den Stock so dreht, bricht er der

Bestie das Genick, welche darauf das Bein

endlich los lässt.



Ein Journalist, der das Geschehen gerade

verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um

ihn zu interviewen und schreibt in sein

Notebook:



"Wiesbaden- Wehener Fan" rettet

durch Heldentat seinen Kollegen, der von

einer wilden Bestie angegriffen worden

ist"



Junge: "Aber ich bin doch gar kein

"Wiesbadener- Wehener Fan"



Reporter schreibt : "Frankfurter

Fan" befreit Kollege von einem

Hundebiss"



Junge spricht: "Aber ich bin auch kein

Frankfurt Fan..."



Reporter spricht: "Ja für welche

Mannschaft bist du dann??"



Junge: "Mainz 05"



Reporter schreibt: "Asozialer Mainzer

erwürgt Welpen!"
 
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.



Zum daneben stehenden Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ja, ich habe es gesehen.

Der Bankräuber erschiesst den Mann.



Zum nächsten Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ich nicht, aber meine Frau!
 
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"



Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"



Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig!

Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"



Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und

verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"



Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
 
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.



In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."



Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."



Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:



"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
 
DAS ist pwnt.
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Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Der Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige:"Ali tot!" - "Und weiter?" - "Nichts weiter, das genügt!" - "Aber gnädige Frau,eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen." - "Ich habe aber nicht genug Geld." - "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen?" - "Hmmm... Ford Transit zu verkaufen!
 
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du

dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen

hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."



"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."



"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es

wieder tun wie in guten alten Zeiten?"



"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte

aber gute Idee."



Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit,

lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden

Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie

werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.



Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander

lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite

der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der

alte Mann ließ seine Hosen fallen.



Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und

plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.

Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.

Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.



Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte

über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.



Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das

Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der

Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und

beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.





Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen

Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches

Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"



Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:



"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
 
Habt ihr schon von dem Mann gehört, der auf der Rolltreppe stolperte und eine halbe Stunde lang runterfiel?
 
Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott

ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und

fragt: "Wo warst Du denn in der letzten

Woche?" Gott zeigt nach unten durch die

Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was

ich gemacht habe." Petrus guckt:

"Was ist das?"



Gott: "Es ist ein Planet. Und ich habe

Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde

nennen, und es wird eine Stelle unheimlichen

Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott

erklärt, während er auf unterschiedliche

Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel,

Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber

Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich

einen

Kontinent mit weißen Leuten, hier mit

schwarzen. Manche Länder werden sehr warm

und

trocken sein, andere werden mit dickem Eis

bedeckt sein." Petrus ist von Gotts

Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die

Erde genauer an und fragt: "Und was ist

das hier?". "Das", sagt Gott,

"ist die Pfalz. Die schönste und

beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind

schöne Leute, tolle Städte und Straßen, und

dieses Land wird ein Zentrum für Kultur. Die

Leute aus der Pfalz werden nicht nur

schön, sie werden intelligent, humorvoll und

geschickt sein. Sie werden sehr gesellig,

fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:

"Aber Gott, was ist mit dem

Gleichgewicht? Du sagtest, da wird überall

Gleichgewicht sein." "Mach Dir

keine Sorgen" sagt Gott. "Warte

ab, bis Du siehst, was ich für Deppen nebenan

ins Saarland gesetzt habe."
 
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag

beliebt machen und sagt voller Stolz, dass

sie Mainz 05 Fan ist und fragt die

Klasse,

wer

sonst noch Mainz 05 Fan ist. Alle Hände

gehen

nach oben,

Nur ein kleines Mädchen meldet sich

nicht. Die Lehrerin fragt: \"Warum

meldest du dich denn nicht? \"Weil

ich

kein Mainz Fan bin!\" \"Ja

so

was.

Zu welchem Verein hältst du denn dann?

\"Ich

bin 1. FC Kaiserslautern Fan und stolz

darauf!

1. FC Kaiserslautern ??, ja um Himmels

willen,

warum denn

ausgerechnet der 1. FC Kaiserslautern

?\"



\"Weil mein Vater aus Kaiserslautern

kommt,

beim FCK

arbeitet und als Jugendlicher beim

1. FC Kaiserslautern gespielt hat und meine

Mutter auch aus Kaiserslautern kommt.

Beide sind natürlich 1. FC Kaiserslautern

Fans,

also bin

ich es auch!

\"Aber mein Kind, du musst doch

deinen

Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir

doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine

Prostituierte und dein Vater ein

alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wärst du

denn dann??!\"

\"Ja gut, dann wäre ich wohl auch ein

Mainz 05 Fan...\"
 
Ein Saarländer kommt das erste Mal nach

Lautern und sieht im Karstadt die

Rolltreppe





"Boah eyh, fahrende Treppen. Geile

Stadt,

hier bleib ich".



Gesagt, getan.



Als erstes braucht er eine Wohnung. Also

geht er zu einer Zeitung und gibt eine

Annonce auf.



Er findet eine billige Wohnung – 100 m²,

350 € warm.





"Boah eyh - Lautern!! Fahrende

Treppen,

billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt

noch'n Job."



Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine

Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er

einen

Job.

Wenig Arbeit, aber viel Geld.



"Boah eyh - Lautern!! Fahrende

Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs.

Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne

Freundin"



Also geht er wieder zur Zeitung. An der

Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:



"Eyh, ich möchte ne

Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau

kennen zu lernen."



Sagt die Angestellte: "Gern, ....

Einspaltig oder zweispaltig?"



Der Saarländer fällt fast vom Stuhl:



"Boah eyh, Lautern !!!!!!!!"
 
@eckham: So könnte man ihn AUCH weitererzählen
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Den Anderen bleibt leider nur ihre Phantasie
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Sagt der Chef zum Gesellen..."was ist der Unterschied zwischen dir

und Schalke?"

Geselle "hmm, keine Ahnung Chef"

Chef: " Du kannst noch Meister werden, Schalke nicht"
 
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