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Dumme Witze

Ja, ja...jetzt wollte Garry ein Mal witzig sein.
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Dumm gelaufen würd ich sagen!
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Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...


... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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Den gibt's sogar

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Warum bevorzugen Kanibalen schwangere Frauen?







Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch !
 
Woran erkennt man dass ein Elefant im Kühlschrank war? Ganz einfach;An den Fußspuren im Butter!
 
Geht ein Mann zum Becker und sagt;99 Brötchen bitte.Sagt der Bäcker wieso holen sie denn nicht hundert? Sagt der Mann;Um Himmelswillen wer soll denn die alle essen???
 
der kleine junge erwischt seine eltern beim sex, die mutter auf dem vater.

erschrocken fragt er, was sie da machen. die mutter antwortet verschämt: "ich versuche nur, dem papa den dicken bauch wegzumassieren." darauf der sohn: "ach, spar dir die mühe. jeden dienstag kommt die putzfrau und bläst ihn wieder auf."
 
"Mein Schatz, haben deine Freundinnen deinen Verlobungsring schon bewundert?", fragt Sven seine Zukünftige.


"Und wie", erwidert sie, "zwei von ihnen haben ihn sogar wiedererkannt."
 
Treffen sich 2 Zahnstocher im Wald. Auf einmal kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher:"Ich hab gar nicht gewusst,dass hier auch Busse fahren!"
 
Mitten in der Nacht klingelt das Telefon. Als der Besitzer abhebt, sagt einer am Ende der Leitung: "Ist dort eins-drei-zwo-null-fünf-eins ?"

"Nein! Hier ist dreizehn-zwanzig-einundfünfzig!"

"Dann habe ich mich verwählt! Entschuldigen Sie die Störung!"

"Macht nichts, macht nichts! Ich musste sowieso aufstehen, weil mein Telefon geklingelt hat!"
 
Das Frühstücksei (von Loriot)
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Er: Berta!

Sie:Ja ...

Er: Das Ei ist hart!

Sie: (schweigt)

Er: Das Ei ist hart!!!

Sie: Ich habe es gehört ...

Er: Wie lange hat das Ei denn gekocht?

Sie: Zu viele Eier sind gar nicht gesund!

Er: Ich meine, wie lange dieses Ei gekocht hat ...?

Sie: Du willst es doch immer viereinhalb Minuten haben ...

Er: Das weiß ich ...

Sie:Was fragst du denn dann?

Er:Weil dieses Ei nicht viereinhalb Minuten gekocht haben kann!

Sie:Ich koche es aber jeden Morgen viereinhalb Minuten.

Er:Wieso ist es dann mal zu hart und mal zu weich?

Sie:Ich weiß es nicht ... ich bin kein Huhn!

Er:Ach! ... Und woher weißt du, wann das Ei gut ist?

Sie:Ich nehme es nach viereinhalb Minuten heraus, mein Gott!

Er:Nach der Uhr oder wie?

Sie:Nach Gefühl ... eine Hausfrau hat das im Gefühl ...

Er:Im Gefühl? Was hast du im Gefühl?

Sie:Ich habe es im Gefühl, wann das Ei weich ist ...

Er:Aber es ist hart ... vielleicht stimmt da mit deinem Gefühl was nicht ...



Sie: mit meinem Gefühl stimmt was nicht? Ich stehe den ganzen Tag in der Küche, mache die Wäsche, bring deine Sachen in Ordnung, mache die Wohnung gemütlich, ärgere mich mit den Kindern rum und du sagst, mit meinem Gefühl stimmt was nicht?



Er: Jaja ... jaja ... jaja ... wenn ein Ei nach Gefühl kocht, kocht es eben nur zufällig genau viereinhalb Minuten.



Sie: Es kann dir doch ganz egal sein, ob das Ei zufällig viereinhalb Minuten kocht ... Hauptsache, es kocht viereinhalb Minuten!



Er: Ich hätte nur gern ein weiches Ei und nicht ein zufällig weiches Ei! Es ist mir egal, wie lange es kocht!

Sie:Aha! Das ist dir egal ... es ist dir also egal, ob ich viereinhalb Minuten in der Küche schufte!

Er:Nein - nein ...

Sie:Aber es ist nicht egal ... das Ei muss nämlich viereinhalb Minuten kochen ...

Er: Das habe ich doch gesagt ...

Sie:Aber eben hast du doch gesagt, es ist dir egal!

Er:Ich hätte nur gern ein weiches Ei ...

Sie:Gott, was sind Männer primitiv!

Er: (düster vor sich hin) Ich bringe sie um ... morgen bringe ich sie um!
 
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.

Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"

Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"
 
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:

"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."

"Hmmm, ja ja, sie dürfen, räusper."

Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine: "Hurra, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!!!!!!"

Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???" "Hmmm, ich dachte du..."

"Nein ich dachte du...!!!???"





Fazit : Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!!!
 
Aus dem Radio (SWRsowieso):



Ein Mann möchte in seiner Wohnung ein Bild aufhängen. Also bohrt er mit dem 10er Bohrer ein schönes Loch in die Wand. Leider stellt er kurz darauf fest, dass er überhaupt keine entsprechenden Dübel besitzt.



Also begibt er sich zu seinem örtlichen Baumarkt. In den Dübel-Abteilung angekommen, stellt er fest, dass die Kiste mit den 10er-Dübeln auch hier leer ist. Doch da kommt auch schon ein hilfsbereiter Verkäufer: "Zehner-Dübbel? Nee, hamma nich mehr. Aber nehmense doch nen Sechser und nen Vierer, da kommense auch auf 10!"



Der Herr geht also mit den zwei Dübeln zur Kasse. Die Kassiererin schaut ihn an: "Also, entschuldigen Sie die Frage, aber sie wollen doch nicht mit diesem 6er und diesem 4er-Dübel einen 10er-Dübel ersetzen...?" Der Herr (ihm ist die Situation etwas peinlich): "Doch, genau das hatte ich vor...". Kassiererin: "Und da geben Ihnen die Knalltüten da hinten einen 6er und einen 4er? Nehmen Sie doch lieber zwei 5er - Da müssen Sie den Bohrer zwischendurch nicht wechseln:!:"
 
Kommt ein Pfälzer in einen Baumarkt. Geht zu einem Verkäufer und fragt : "Ich suche etwas, um Bäume zu fällen ! Was können Sie mir da empfehlen ?"



Sagt der Verkäufer : "Wir haben hier eine riesige Auswahl an Motorsägen und ich empfehle Ihnen diese hier -> sie ist die beste Motorsäge der Welt, mit denen arbeiten selbst die Profis in Kanada. Sie ist zwar die teuerste, aber etwas Besseres als diese werden Sie nicht finden. Damit machen Sie locker 15 - 20 ach was sage ich - 25 Bäume in 8 Stunden... "



Der Pfälzer nickt, nimmt die Motorsäge, bezahlt und verschwindet.



Nach 2 Tagen kommt er wieder in den Baumarkt, rennt gleich auf den Verkäufer zu der ihm die Motorsäge verkauft hat und schreit : "Von wegen 15 - 25 Bäume in 8 Stunden, ich habe gerade mal 10 geschafft AN EINEM GANZEN TAG..."



Der Verkäufer versteht die Welt nichtmehr und schlägt vor im angrenzenden Wald die Motorsäge im Beisein des Pfälzers zu testen. Als beide im Wald angekommen sind, macht der Verkäufer die Motorsäge an.



BRRRRRRRRRRRRRRRRRR BRRRRRRRRRRR BRRRRRRRRRRR ( MOTORGERÄUSCH )



Sagt der Pfälzer : "Ey, was iss´n das für ein komisches Geräusch ?"
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seit chuck norris schwimmen kann, heisst arielle nur noch meerfrau.

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Reinert, Schönheim und Opara werden am gleichen Tag Vater von Jungen. Die Hebamme kommt mit den Kindern in den Kreißsaal und sagt "Alle drei Kinder sind gesund. Leider wurden sie vertauscht, wir wissen nicht mehr, welches zu wem gehört."

Da stürmt Schönheim auf sie los und schnappt sich das schwarze Baby. Fragt Opara: "Bist du bekloppt? Das ist ja wohl eindeutig mein Kind."

Sagt Schönheim: "Egal, Hauptsache kein Saarländer."
 
Ein Cowboy sitzt an ner Bar im Salon,kommt ein Penner rein und sagt:"Einen Whiskey,ich verdurste!"

Der Cowboy meint zu ihm:"Pass auf da vorne steht mein Gaul,wenn du den zum Lache bringst,dann gibts en Whiskey.".Der Penner geht raus, kurz danach lacht der Gaul kriegt sich nicht mehr ein.

Der Penner:"Pferd lacht,her mim Whiskey!"Nächster Tag gleiches Spiel,Penner kommt rein:"Einen Whiskey,ich verdurste!".Cowboy:"Da draußen is mein Gaul bring ihn zum Flennen und du bekommst deinen Whiskey.".Penner geht zum Gaul,Minute später der Gaul flennt.

Penner:"Pferd flennt,Whiskey her!"

Cowboy:"OK, aber erst erzählts du mir wie du das geschafft hast."

Penner:Also,gestern hab ich ihm erzählt,ich hab 'nen Längeren wie er,tja und heute hab ich ausepackt!"
 
zum thema saarländer:

ohne uns wäre die westkurve wohl nur halb so gut gefüllt:P
 
zum thema saarlänerwitze bin ich eigentlich ziemlich tolerant und versteh auch spass.

das gute an den witzen ist, dass man sie einfach umdrehen kann:P:P:P
 
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