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Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
G
Guest
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Wie geht denn das mit dem Aufklappen? Hab ich ja noch nie gesehen diese Funktion
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte...."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die 12 jährige Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die 12 jährige Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
G
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ROFL! Ich krieg mich nicht mehr ein.
Palatinator
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@Evo: Dein Bild ist jetzt ein anderes geworden, weil die Seite wohl neu gemacht haben
fck berlin
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<iframe width="459" height="344" src="https://www.youtube.com/embed/F05FQsNun7A?feature=oembed" frameborder="0"></iframe> die Videoversion des Blowjob-Witzes.
G
Guest
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Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
__________________
Einmal Lautrer - IMMER Lautrer
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
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Einmal Lautrer - IMMER Lautrer
Ein Ehepaar sieht auf einem Markt im Urlaub einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann an dem Stand auf ein Schild mit der Aufschrift "Import". Die Marktfrau erklärt ihm: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!" Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde„Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre."Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?""Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.""Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Tod der Schwiegermutter....Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Palatinator
Active Member
An alle die, die hier jeden Witz gelesen haben und sich dran erinnern. Hatten wir schon den Witz mit "Wenn der Klodeckel fällt, sind wir alle, alle tot?"
Kenn ihn nicht, also poste einfach. Lieber 2 mal als gar nicht
redskin
Well-Known Member
So, ich hoffe, die hatten wir noch nicht:
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
''Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!''
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. ''Und?'', fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: ''War nicht mein Feld...''
###
Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. ''Was machen Sie denn da?'' fragt er den Doktor. ''Ich messe Fieber''. Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:
''Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!''
###
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
''Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!''
''Wie, den Schlitz hinten?''
"Nein das Braune Außen.''
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
''Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!''
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. ''Und?'', fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: ''War nicht mein Feld...''
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Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. ''Was machen Sie denn da?'' fragt er den Doktor. ''Ich messe Fieber''. Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:
''Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!''
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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
''Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!''
''Wie, den Schlitz hinten?''
"Nein das Braune Außen.''
Kommt ein Gast in Köln in ein Hotel. Da dort gerade Messe ist, ist er ziemlich geschafft, weil er den ganzen Tag über ein Hotelzimmer gesucht, aber noch keins gefunden hat. Erschöpft und müde kommt er an die Rezeption „Haben Sie noch ein freies Zimmer?“
„Sie haben Glück, junger Mann. Ein freies Zimmer haben wir noch. Allerdings müssen Sie wissen, dass es in diesem Zimmer spukt.“
Der Mann überlegt. Soll er sich eine Nacht mit einem, wahrscheinlich nicht vorhandenen, Geist herumschlagen oder weiter suchen? „Ich nehme das Zimmer, was soll es denn kosten?“
„20 Euro die Nacht.“
„Das ist ja sehr gut…“
Der Mann ist zufrieden und geht auf sein Zimmer. Da er so müde ist, legt er sich gleich ins Bett und schläft auch schnell ein. Mitten in der Nacht wird er plötzlich wach, da in seinem Zimmer ein merkwürdiger Gesang zu hören ist. „Wenn der Klodeckel fällt, sind wir alle, alle tot!“, hallt es durch alle Ecken. Der Mann kauert sich im Bett zusammen, irgendwann wird der Gesang schon wieder aufhören. Nach einer Weile kann er es jedoch nicht mehr ertragen, diese Todesnachricht immer wieder zu hören. Er will den Zeitpunkt seines Todes lieber selbst bestimmen. Deshalb springt er aus dem Fenster und wird am nächsten Morgen tot aufgefunden.
Am Abend kommt wieder ein Mann in das Hotel, der auf der Suche nach einem Zimmer ist. „Guten Abend, ist bei Ihnen noch ein Zimmer frei?“
„Sie haben Glück. Ein Zimmer ist noch frei. Aber Sie müssen wissen, es spukt in diesem Zimmer. Erst gestern Abend hat sich jemand aus dem Fenster gestürzt, da er den Spuk nicht mehr ausgehalten hat.“
Der Mann nimmt an, der Portier wolle ihm einen Bären aufbinden. „Nun denn, was soll das Zimmer denn kosten?“
Der Portier zieht die Ereignisse der Nacht in Betracht und geht mit dem Preis herunter. „Zehn Euro die Nacht.“
„Das ist ja ein äußerst günstiger Preis.“
„Wie gesagt…Die Ereignisse…“
„Ja, ja…schon klar…wo ist denn das Zimmer?“
Der Gast lässt sich nicht beirren und geht hoch auf sein Zimmer. Mitten in der Nacht wird auch er plötzlich wach, da in seinem Zimmer wieder der merkwürdige Gesang zu hören ist. „Wenn der Klodeckel fällt, sind wir alle, alle tot!“, hallt es wieder durch alle Ecken. Irgendwann hält es auch er nicht mehr aus, springt aus dem Fenster und wird am nächsten Morgen tot aufgefunden.
Tag drei und auch der dritte Gast im Hotel, der sich für das Zimmer interessiert. Wieder versucht der Portier vorzuwarnen: „Sie müssen wissen, es spukt in dem Zimmer. Wir hatten in dieser Woche schon zwei angstbedingte Todesfälle.“
„Ich habe keine Angst vor Gespenstern. Ich nehme das Zimmer gern.“
Nachdem der Portier noch ein Mal mit dem Preis herunter gegangen ist, bezieht auch der dritte Gast das geheimnisvolle Zimmer. Mitten in der Nacht wird auch er von dem Gesang geweckt „Wenn der Klodeckel fällt, sind wir alle, alle tot.“ Verwundert steht der Gast auf und durchsucht sein Zimmer. Doch nirgendwo kann er die Ursache des Geräusches entdecken. Schließlich fällt ihm auf, dass der Gesang immer dann lauter wird, wenn er dem Badezimmer etwas näher kommt. Er schleicht zur Badezimmertür, öffnet diese vorsichtig und lugt hinein. Dort tanzt eine Kolonie Ameisen im Kreis auf der Klobrille und singt fröhlich vor sich hin „Wenn der Klodeckel fällt, sind wir alle, alle tot. Wenn der Klodeckel fällt, sind wir alle, alle tot…“
„Sie haben Glück, junger Mann. Ein freies Zimmer haben wir noch. Allerdings müssen Sie wissen, dass es in diesem Zimmer spukt.“
Der Mann überlegt. Soll er sich eine Nacht mit einem, wahrscheinlich nicht vorhandenen, Geist herumschlagen oder weiter suchen? „Ich nehme das Zimmer, was soll es denn kosten?“
„20 Euro die Nacht.“
„Das ist ja sehr gut…“
Der Mann ist zufrieden und geht auf sein Zimmer. Da er so müde ist, legt er sich gleich ins Bett und schläft auch schnell ein. Mitten in der Nacht wird er plötzlich wach, da in seinem Zimmer ein merkwürdiger Gesang zu hören ist. „Wenn der Klodeckel fällt, sind wir alle, alle tot!“, hallt es durch alle Ecken. Der Mann kauert sich im Bett zusammen, irgendwann wird der Gesang schon wieder aufhören. Nach einer Weile kann er es jedoch nicht mehr ertragen, diese Todesnachricht immer wieder zu hören. Er will den Zeitpunkt seines Todes lieber selbst bestimmen. Deshalb springt er aus dem Fenster und wird am nächsten Morgen tot aufgefunden.
Am Abend kommt wieder ein Mann in das Hotel, der auf der Suche nach einem Zimmer ist. „Guten Abend, ist bei Ihnen noch ein Zimmer frei?“
„Sie haben Glück. Ein Zimmer ist noch frei. Aber Sie müssen wissen, es spukt in diesem Zimmer. Erst gestern Abend hat sich jemand aus dem Fenster gestürzt, da er den Spuk nicht mehr ausgehalten hat.“
Der Mann nimmt an, der Portier wolle ihm einen Bären aufbinden. „Nun denn, was soll das Zimmer denn kosten?“
Der Portier zieht die Ereignisse der Nacht in Betracht und geht mit dem Preis herunter. „Zehn Euro die Nacht.“
„Das ist ja ein äußerst günstiger Preis.“
„Wie gesagt…Die Ereignisse…“
„Ja, ja…schon klar…wo ist denn das Zimmer?“
Der Gast lässt sich nicht beirren und geht hoch auf sein Zimmer. Mitten in der Nacht wird auch er plötzlich wach, da in seinem Zimmer wieder der merkwürdige Gesang zu hören ist. „Wenn der Klodeckel fällt, sind wir alle, alle tot!“, hallt es wieder durch alle Ecken. Irgendwann hält es auch er nicht mehr aus, springt aus dem Fenster und wird am nächsten Morgen tot aufgefunden.
Tag drei und auch der dritte Gast im Hotel, der sich für das Zimmer interessiert. Wieder versucht der Portier vorzuwarnen: „Sie müssen wissen, es spukt in dem Zimmer. Wir hatten in dieser Woche schon zwei angstbedingte Todesfälle.“
„Ich habe keine Angst vor Gespenstern. Ich nehme das Zimmer gern.“
Nachdem der Portier noch ein Mal mit dem Preis herunter gegangen ist, bezieht auch der dritte Gast das geheimnisvolle Zimmer. Mitten in der Nacht wird auch er von dem Gesang geweckt „Wenn der Klodeckel fällt, sind wir alle, alle tot.“ Verwundert steht der Gast auf und durchsucht sein Zimmer. Doch nirgendwo kann er die Ursache des Geräusches entdecken. Schließlich fällt ihm auf, dass der Gesang immer dann lauter wird, wenn er dem Badezimmer etwas näher kommt. Er schleicht zur Badezimmertür, öffnet diese vorsichtig und lugt hinein. Dort tanzt eine Kolonie Ameisen im Kreis auf der Klobrille und singt fröhlich vor sich hin „Wenn der Klodeckel fällt, sind wir alle, alle tot. Wenn der Klodeckel fällt, sind wir alle, alle tot…“
s ganz klää
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Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
-------------
Im Auslandseinsatz bekommt ein junger Soldat Post von seiner Freundin, die ihm mitteilt:
"Es tut mir wirklich leid, ich habe mich in einen anderen verliebt. Ich möchte mich also von Dir trennen. Bitte schick mir noch mein Foto zurück. Elke."
Der Soldat überlegt nicht lange, sammelt von seinen Kameraden Fotos ihrer Frauen, Freundinnen, Schwestern und Mütter, packt sie alle in einen Briefumschlag und schreibt dazu:
"Liebe Elke, leider weiß ich nicht mehr genau welches davon Du bist. Bitte such Dein Foto raus und schick mir die anderen zurück..."
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
-------------
Im Auslandseinsatz bekommt ein junger Soldat Post von seiner Freundin, die ihm mitteilt:
"Es tut mir wirklich leid, ich habe mich in einen anderen verliebt. Ich möchte mich also von Dir trennen. Bitte schick mir noch mein Foto zurück. Elke."
Der Soldat überlegt nicht lange, sammelt von seinen Kameraden Fotos ihrer Frauen, Freundinnen, Schwestern und Mütter, packt sie alle in einen Briefumschlag und schreibt dazu:
"Liebe Elke, leider weiß ich nicht mehr genau welches davon Du bist. Bitte such Dein Foto raus und schick mir die anderen zurück..."
MythosBetzenberg
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Spitze
.Ich grie mich grad nimmi
.
G
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
G
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
AndreasFCK
Well-Known Member
Ein Ehepaar ist in Mexico im Urlaub. Irgendwann am Nachmittag kommen die beiden in einer verschlafenen Kleinstadt an und würden gern Wissen, wie spät es ist da sie für Abends einen Tisch im Restaurant reserviert haben. Sie sehen vor sich einen Mexikaner, der an einem Haus lehnt, Sombrero im Gesicht und schläft, vor ihm steht ein Esel. Da sonst niemand weit und breit zu sehen ist beschließen sie, diesen nach der Uhrzeit zu fragen. Gesagt - getan. Der Mexikaner schaut unter dem Sombrero hervor, packt dem Esel an die Eier und sagt: "Genau 17:22 Uhr". Die beiden schauen sich verwundert an, denken sich aber nichts weiter dabei, sagen danke und gehen. Der nächste Tag - das gleiche Spiel. Wieder lehnt der Mexikaner in gleicher Position an der Hauswand, der Esel vor ihm. Das Ehepaar fragt den Mexikaner, der packt dem Esel an die Eier und grummelt "16:31 Uhr". Der dritte Tag - Frage nach der Uhrzeit - der Griff an die Nüsse des Esels - "15:50 Uhr". Da die Uhrzeit bislang immer korrekt war beschliessen die beiden den Mexikaner zu fragen, wie er durch einen Griff an die Kronjuwelen des Esels die Uhrzeit Wissen kann? "Senorita, Senor, das ist ganz einfach..." antwortet er "...wenn ich die Eier des Esels anhebe, kann ich die Turmuhr dort hinten sehen!"
Die blonde Bäuerin steht am Küchenfenster und sieht auf den Hof hinaus. Der Bauer sitzt gemütlich am Frühstückstisch, liest Zeitung und trinkt seinen Kaffee. Plötzlich dreht sich die Bäuerin fasziniert um. "Schatz, können unsere Kühe rauchen?"
"Natürlich nicht, was redest du denn da?"
"Oh nicht?...Dann brennt der Stall!"
"Natürlich nicht, was redest du denn da?"
"Oh nicht?...Dann brennt der Stall!"
fck_lunae
Well-Known Member
Ich setz es mal hier rein...
Wollte gerade auf wer-kennt-wen.de gehen, da sind aber momentan "Bauarbeiten".. Solang etwas Unterhaltung:
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Auch gut, wenn man die Seite neu lädt, kommen neue Sprüche...
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick!
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
So, Arbeiten vorbei..
Wollte gerade auf wer-kennt-wen.de gehen, da sind aber momentan "Bauarbeiten".. Solang etwas Unterhaltung:
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Auch gut, wenn man die Seite neu lädt, kommen neue Sprüche...
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick!
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
So, Arbeiten vorbei..
s ganz klää
Active Member
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
MythosBetzenberg
Active Member
Heijee, immer so versautes zeug.
.
G
Guest
Guest
Also de de Willi fährt aufem Motorad und singt :"Ich bin de wilde Willi und mache was ich will. " steht ne Nutte am Straßenrand und fragt :"Kann ich mitfahren?"
Sag de Willi :"Ja , aber nur wennde mit mir Bumbst! " -Bumsense im gebüsch.
Nachdem er die Nutte wieder abgesetzt hat. Fährt er weiter und singt: "Ich bin de wilde Willi und mache was ich will. ".
Steht ne Nonne am Straßenrand und fragt :"Kann ich mitfahren?"
Sag de Willi :"Ja , aber nur wennde mit mir Bumbst! " -Bumsense im gebüsch.
Dann fahren se un er singt wieder "Ich bin de wilde Willi und mache was ich will ".Singt die Nonne : "Ich bin de schwule John und verkelid mich gern als Nonn !"
Sag de Willi :"Ja , aber nur wennde mit mir Bumbst! " -Bumsense im gebüsch.
Nachdem er die Nutte wieder abgesetzt hat. Fährt er weiter und singt: "Ich bin de wilde Willi und mache was ich will. ".
Steht ne Nonne am Straßenrand und fragt :"Kann ich mitfahren?"
Sag de Willi :"Ja , aber nur wennde mit mir Bumbst! " -Bumsense im gebüsch.
Dann fahren se un er singt wieder "Ich bin de wilde Willi und mache was ich will ".Singt die Nonne : "Ich bin de schwule John und verkelid mich gern als Nonn !"
G
Gelöschtes Mitglied 359
Guest
folgende situtation:
ich befinde mich auf einer straße. vor mir fährt ein lkw, hinter mir fliegt ein helikopter auf bodenhöhe, rechts rennt ein schwein, das größer ist als der lkw, und links befindet sich ein tiefer abhang. was mache ich?
warten bis die kinderbahn im kinderparadies ausgefahren hat...
(ich krieg das mit dem spoiler einfach ned hin)
ich befinde mich auf einer straße. vor mir fährt ein lkw, hinter mir fliegt ein helikopter auf bodenhöhe, rechts rennt ein schwein, das größer ist als der lkw, und links befindet sich ein tiefer abhang. was mache ich?
warten bis die kinderbahn im kinderparadies ausgefahren hat...
(ich krieg das mit dem spoiler einfach ned hin)