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Dumme Witze

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester:

"Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder,

und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen.

Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"

Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"

"Nie, Vater, ich bin Atheist."

"Also warum erzählst Du mir das dann?"

"Ich erzähle es jedem!"
 
Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:



"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?"



"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze Wohnung ab.



Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.



Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."



Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.



Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:



"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.



Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.



Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."



Sofort darf auch dieser Mann eintreten.



Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.



"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im Kühlschrank....."
 
Chuck Norris hat schwarz erfunden! In Wahrheit hat Chuck Norris alle Farben erfunden! Außer rosa: Tom Cruise hat rosa erfunden
 
Hoffentlich hat den noch keine rrein gesetzt. Wollte das nicht in 77 Seiten kontrollieren ^^



Ein Junggeselle geht am Nordseestrand spazieren. Auf einmal tritt er gegen was hartes im Sand. Er schaut sich um und sieht an dieser Stelle eine Wunderlampe. Er nimmt die Wunderlampe, befreit sie vom Sand un "Husch" erscheint ein Flaschengeist vor ihm.



Der Flaschengeist: "Du hast mich aus meinem jahrelangen Schlaf befreit und nun hast du einen Wunsch frei!"



Junggeselle:" Woah genial....ich wünsch mir, dass du mir von hier bis nach Amerika eine Autobahnbrücke baust."



Flaschengeist:" Ach komm schon...sowas wünscht sich doch kein normaler Mensch. Wie soll ich dir denn von hier bis nach Amerika eine Autobahnbrücke bauen?"



Junggeselle:" Wunsch ist Wunsch....wie gesagt...bau mir eine Brücke von hier bis nach Amerika!"



Flaschengeist: " Ne sorry...tut mir echt leid aber das ist einfach unmöglich. Die Strecke ist zu gross und ausserdem.....warum wünschst du dir nicht normale Sachen, wie Reichtum oder die schönsten Frauen?"



Junggeselle:"Na weil ich einen Wunsch frei hab...was ist nun mit meiner Brücke?"



Flaschengeist:" Also pass auf: Die Brücke ist absolut unmöglich...entweder wünschst du dir was anderes, oder wir lassen das Ganze, okay?"



Der Junggeselle überlegt und überlegt.....eine viertel Stunde ist er am grübeln, was er sich denn noch so wünschen könnte. 20 Minuten später kommt er doch noch drauf.



Junggeselle:" Okay...du willst bzw. kannst mir die Autobahnbrücke nicht bauen...dann hab ich einen anderen Wunsch: Ich möchte die Frauen verstehen können!"



Flaschengeist:" Wie breit soll die Autobahnbrücke werden? Zwei- oder Dreispurig?"
 
ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung

Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.



Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte

Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles

sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.



Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,

das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu

gehen. Ich liebe Dich!"



Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes

Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da

sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich

passiert?"



Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total

besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel

demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,

als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."



Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,

meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"



"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer

geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose

auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich

verheiratet."



Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro

Kaputte Möbel: 250,00 Euro

Frühstück: 10,00 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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Neulich in der Disse: Ein Typ sagt zu nem Mädchen: “Ey ich kenn nen Witz der is so geil - da fallen Dir die Titten ab!… Hm. Kennste ja schon…”
 
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen .

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer, "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
 
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:



AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.



Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.



PS: Verdammt heiß hier unten!
 
Ich hoff den gabs hier noch nicht.



Ein etwas angetrunkener mann steigt in der abenddämmerung in ein taxi ein.

Der gast, bei guter laune und nicht mehr ganz bei der sache, will während der gahrt plötzlich wissen, was das den für ein seltsamer stern auf der kühlerhaube des wagens sei.

Der fahrer ist wegen dieser frage leicht verduzt, sagt seinem gast aber nich, dass es sich dabei um das firmenlogo von mercedes handelt, sondern erlaubt sich einen kleinen spass.



"Das ist eine zielvorrichtung guter mann. Die hilf mir beim anvisieren von älteren leute und rentnern, denn für jeden überfahrenen erhalten wir taxifahrer 70€ provision."



Der gast, leicht überrascht von der antwort glaubt es dem fahrer und quittiert dessen erklärung mit einem kurzen "achso ist das".



Einige minuten später steht ein etwas älterer herr seitlich auf der strasse, der gerade im begriff ist die strasse zu überqueren, jedoch noch abwartet bis das taxi an im vorbei gefahren ist.

Der fahrer fährt einen kleinen bogen um den mann, als er dann aber aus dem rückspiegel schaut muss er entsetzt feststellen, dass der ältere mann bewusstlos auf der strasse liegt.

Sein fahrgast jedoch sitz seelenruhig im fond, geht mit dem kopf etwas nach vorne richtung fahrer und sagt:



"Da haben sie aber noch mal glück gehabt. Hätte ich die tür nicht in letzter sekunde aufgerissen hätten sie sich ihre provision in die haare schmieren können".
 
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
 
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.



Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.



PS: Verdammt heiß hier unten!
Zum Vergrößern anklicken....






scheiße wie geil isn der...respekt, verdammt geil:D
 
Den hier hab ich heut morgen im Babbelthread gepostet. Ich mach ihn mal hier rein, hier passter besser hin.



Wollt ihr mal n dummen Witz hören? Passt zum Lokführerstreik:



3 Lokführer treffen sich abends nach Feierabend beim Bier. Meint der eine "Hey mann, heut hab ich was erlebt - voll abgefahren! Wollt ihrs hören?"

- "Klar!" -

"Also gut: Hab ich den Regionalzug gefahren heut mittag, seh ich so von weitem, wie jemand an die Schienen gekettet ist. Hab natürlich ne Vollbremsung gemacht - konnte grad so davor stehen bleiben - nicht auszudenken, wenn nicht! Steig ich aus, seh ich, das is ne nackte Frau - voll der geile Körper - Riesentitten usw."

- "Haja und?" -

"Naja, da hab ich mir gedacht boah geil, die nehm ich gleich her, also Hose runter und drauf! war voll super und mir ging voll einer ab am Schluß!"

- "Boah das hört sich ja echt heiß an!"

"Klar mann, war obergeil und als ich fertig war hab ich gleich nochmal hehe!"

- "Oah Mann, das uns sowas net mal passieren kann! Ja und sag mal, hat se dir auch einen geblasen?!"

"Nö, de Kopp hab ich nimmer gefunden."



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:grin:
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Eine große Bank stellt ein paar Kannibalen ein.

Am ersten Arbeitstag nimmt der Chef sie zur Seite und sagt: "Also, Leute, ihr gehört jetzt zum Team und erhaltet natürlich alle Vorzüge, die eure Kollegen auch bekommen. Ihr könnt gerne in der Kantine essen gehen, aber bitte eßt keine Kollegen auf, ok?"

Alle nicken und versprechen es.

Vier Wochen vergehen. Eines Tages kommt der Chef und sagt: "Leute, ich bin ja wirklich sehr zufrieden mit eurer Leistung und eurem Einsatz... aber seit gestern fehlt eine Sekretärin - wißt ihr etwas darüber?"

Alle verneinen ganz energisch.

Als der Chef weg ist, fragt einer der Kannibalen in die Runde:

"Raus mit der Sprache: wer von euch Idioten war das?"

Zaghaft meldet sich einer.

Darauf der andere: "Du Volltrottel! Seit vier Wochen essen wir Direktoren und Bereichsleiter, und keiner hat etwas gemerkt. Und dann mußt du daherkommen und die Sekretärin essen...!"
 
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