Aktuelles
Internet Fanclub roteteufel.de

This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!

Dumme Witze

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.



Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.



Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:



Figgse, Babba, Figgse!!!



Daraufhin der Vater:



Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
 
Der 16-Jährige Sohn will abends zum ersten Mal auf eine Party. Er verspricht bis um 12 Uhr wieder zu Hause zu sein und die Eltern sind einverstanden.- Die Zeit vergeht. 1Uhr, 2Uhr ... Um 3 Uhr nachts kommt der Sohn endlich nach Hause und muss sich vom wachgebliebendem Vater eine Standpauke halten lassen. Darauf der Sohn: "Aber Papa, ich hatte heute zum ersten Mal Sex..." . Der Vater darauf:"Wirklich? Junge, komm lass uns in die Küche setzen und ein Bier zusammen trinken". Der Junge wieder: "Haha... als ob ich jetzt noch sitzen könnte..."
 
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage

stellen,

wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.



In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der

Anwalt

des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,

großmütterliche

Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie

antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein

kleiner

Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen,

Sie

betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie

hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei

haben Sie

gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich

kenne

Sie."



Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging

ein

paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs.

Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich

kenne

Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm,

dabei hat

er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen

und

seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu

vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist

Ihre.

Ja ich kenne ihn."



Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch

und

sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt

fragt,

ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
 
was ist der unterschied zwischen vaseline und benzin?



benzin scheidet die fette.



default_wink.png
 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 
Test







<div style="margin-bottom:2px;"><b>Spoiler</b> <i>%2$s</i>:

<div>
Ein Rudel Gurken

</div>
</div>






<div style="margin-bottom:2px;"><b>Spoiler</b> <i>%2$s</i>:

<div>
Dann siehste mal wie schnell die sind!

</div>
</div>
 
Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist der nächste".



Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.



---------------------



Hart aber genial!
default_biggrin.png
 
<div style="margin-bottom:2px;"><b>Spoiler</b> <i>%2$s</i>:

<div>
Weil sie sich denkt: Den Luciano!




</div>
</div>


He, he funzt! Danke an alle!
 
Keine Ahnung aber benutz doch die neue Spoiler Funktion
default_wink.png




Siehe zweiter Post auf dieser Seite,da hab ichs mal getestet
default_biggrin.png
 
So ich hab hier im Forum noch keine Chuck Norris Witze gelesen;-)



Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.



Chuck Norris gewinnt beim Squasch(oder wie auch immer) gegen die Wand



Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!



Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.



Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.



Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu...



Haupttodesursachen in den USA: Krebs, Herzinfarkt, Chuck Norris



Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.



Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal



Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung



Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!



Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen.



Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....

seitdem trägt Sido eine Maske



chuk norris schläft mit männer.....aber nicht weil er schwul ist...nein ...sondern er hat schon alle frauen durch!!!



Kinder schauen ob der Boogieman unter ihrem Bett liegt,

der Boogieman schaut ob Chuck Norris unter dem bett liegt.



Chuck Norris hat bei Burgerking einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen!



Chuck Norris ist so hart er ist sein knoppers schon um halb 9



Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse-Kicks



Chuck Norris gewinnt "4 gewinnt" in 3 zügen



So das reicht erstmal...ein paar sind aus dem Netz die meisten kennen viele bestimmt schon.
 
Den find ich geil:



Chuck Norris ist der

einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.



default_biggrin.png
 
Keine Ahnung aber benutz doch die neue Spoiler Funktion
default_wink.png



Siehe zweiter Post auf dieser Seite,da hab ichs mal getestet
default_biggrin.png
Zum Vergrößern anklicken....


Versuchs schon die ganze Zeit. Es funzt net! Gib mal ein Tipp wo ich nachlesen kann wie es funktioniert! Mit der Suchfunktion finde ich es nicht!
 
<div style="margin-bottom:2px;"><b>Spoiler</b> <i>%2$s</i>:

<div>
Mutter

</div>
</div>


default_icon_mrgreen.gif






...also bei mir funzt es...
 
Sag mir bitte wie es geht! *Ganz lieb kuck*
Zum Vergrößern anklicken....


So wie BaWü-Teufel es oben erklärt hat, einfach deine Frage in das Fenster eingeben das erscheint wenn du auf das "S" drückst...wenn das geklappt hat noch die Antwort zwischen die beiden "



okay?!
default_wink.png
 
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.



Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich

habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem

Mitpassagier redet."





Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es

langsam und sagte zum Fremden:

"Über was möchten sie reden?"



"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"



"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir

zuerst eine Frage:

Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.

Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen,

und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass

dies so ist?"



Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."



Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent

genug um über Atomstrom zu reden,

wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
 
Stoßen zwei Männer im Supermarkt zusammen.





Meint der eine völlig aufgelöst:



"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"





Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.



Wie sieht Deine denn aus?"





"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,



vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.



Und wie sieht Deine aus?"





"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
default_icon_mrgreen.gif
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben