Internet Fanclub roteteufel.de
This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!
Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
G
Guest
Guest
warum können blondinen nicht schwimmen?
Sobald es feucht wird, legen sie sich auf den rücken
Sobald es feucht wird, legen sie sich auf den rücken
Ein Nonnenwitz
In einem Kloster sind 100 Nonnen. Eines Tages kommt die "Obernonne" und sagt ganz aufgeregt: "Geschwester, es ist etwas Schlimmes passiert! Jemand ist heute Nacht in unser Kloster eingedrungen!"
99 Nonnen sind entsetzt und schlucken erstmal. Eine Nonne lacht leise.
Obernonne:"Es ist auch so, dass diese Person in dem Zimmer einer unserer Schwestern eingebrochen ist!"
99 Nonnen sind wieder entsetzt und schlucken.
1 Nonne lacht leise.
Obernonne: "Es ist auch so, dass diese Person mit einer unserer Schwestern geschlafen hat!"
99 Nonnen schlucken und sind entsetzt.
1 Nonne lacht leise.
Oberschwester:" Und was das Schlimmste ist: Das Kondom ist geplatzt!"
1 Nonne ist entsetzt und schluckt.
99 Nonnen lachen leise.
In einem Kloster sind 100 Nonnen. Eines Tages kommt die "Obernonne" und sagt ganz aufgeregt: "Geschwester, es ist etwas Schlimmes passiert! Jemand ist heute Nacht in unser Kloster eingedrungen!"
99 Nonnen sind entsetzt und schlucken erstmal. Eine Nonne lacht leise.
Obernonne:"Es ist auch so, dass diese Person in dem Zimmer einer unserer Schwestern eingebrochen ist!"
99 Nonnen sind wieder entsetzt und schlucken.
1 Nonne lacht leise.
Obernonne: "Es ist auch so, dass diese Person mit einer unserer Schwestern geschlafen hat!"
99 Nonnen schlucken und sind entsetzt.
1 Nonne lacht leise.
Oberschwester:" Und was das Schlimmste ist: Das Kondom ist geplatzt!"
1 Nonne ist entsetzt und schluckt.
99 Nonnen lachen leise.
G
Guest
Guest
Sagt die Lehrerin:"Jeder Junge der noch keinen Ständer hat geht hoch und holt sich einen runter."
Pride of Merseyside
Active Member
So ähnlich hat sich unser Musiklehrer mal ausgedrückt,er hat aber nichtkapiert wieso alle gelacht haben.Er sagte wörtlich:"Alle Bläser,die noch keinen Ständer haben,holen sich jetzt einen runter."
G
Guest
Guest
Warum kann ein Nikolaus keine Kinder machen???
Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat.
Warum darf ein Arbeitsloser keiner Frau unter den Rock fassen?
Weil er eine Stelle finden könnte.
Treffen sich zwei Schafe. Sagt das eine Schaf zu anderen:"Gehen wir heute in die Disco?" Sagt das andere Schaf:"Nein ich ab keinen Bock."
Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat.
Warum darf ein Arbeitsloser keiner Frau unter den Rock fassen?
Weil er eine Stelle finden könnte.
Treffen sich zwei Schafe. Sagt das eine Schaf zu anderen:"Gehen wir heute in die Disco?" Sagt das andere Schaf:"Nein ich ab keinen Bock."
Diavolo Rosso
Active Member
was macht ein Lebra-Kranker am Strand?
Er liegt auf der faulen Haut
... und in der Disco?
Tanzen bis die Fetzen fliegen.
G
Guest
Guest
Un was macht er wenn er eine hübsche Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie
Er wirft ein Auge auf sie
Teufelsanbeterin
Active Member
Oder er schwingt das Tanzbein..
G
Guest
Guest
DAnn sollte er aber beim zählen mit "sie liebt mich nicht" anfangen
Diavolo Rosso
Active Member
Und auf seiner Arbeit ?
Er reisst sich fuer seinen Chef den Arsch auf.
Er reisst sich fuer seinen Chef den Arsch auf.
Teufelsanbeterin
Active Member
Und was macht er auf dem Fußballfeld?
Er fault...
Er fault...
G
Guest
Guest
Un was is er im Schwimmbad?
Eine Brausetablette...
Eigentlich sind die Witze ja ziemlich geschmacklos
Eine Brausetablette...
Eigentlich sind die Witze ja ziemlich geschmacklos
G
Guest
Guest
Warum sind Chinesen klein und gelb?
Wären sie groß und gelb wären es Postautos
Gehen zwei Blöde auf der Straße. Plötzlich sagt der eine: "Laß mich auch mal in die Mitte."
Wären sie groß und gelb wären es Postautos
Gehen zwei Blöde auf der Straße. Plötzlich sagt der eine: "Laß mich auch mal in die Mitte."
auge clausthaler
Active Member
Und am Strand?
Er liegt auf der faulen Haut...
Teufelsanbeterin
Active Member
Und auf dem Fußballplatz?
Er lässt ein Bein stehen....
Er lässt ein Bein stehen....
G
Guest
Guest
Und wie kommt er über einen Maschendrahtzaun?
Stück für Stück
Stück für Stück
Klingenstädter
Well-Known Member
Könnten hier mal bitte wieder richtige Witze gepostet werden?
Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"
Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommst denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst" Sie: "Wir mussten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Die letzten Worte eines Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"
Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommst denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst" Sie: "Wir mussten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Die letzten Worte eines Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
fck-andi
Active Member
Ein berittener Polizist hält einen kleinen Jungen auf einem Fahrrad auf. Fragt der Polizist: "Hast das Rad vom Christkind bekommen?" Der Junge antwortet dem Polizist mit Ja. "Dann sag doch dem Christkind das es dir noch Seitenstrahler für die Speichen schenken soll, damit man dich besser sehen kann." Der Junge fragt dann den Polizisten ob er sein Pferd auch vom Christkind bekommen habe. Der Polizist denkt sich nichts dabei und sagt das er es auch vom Christkind bekommen habe. Meint der Junge dann: " Sag doch dem Christkind das das Arschloch vom Pferd hinten hin gehört und nicht oben drauf!"
Ed van Schleck
Member
Für die Physiker unter uns:
Fährt Herr Heisenberg im Auto und gerät in eine Polizeikontrolle. Der Polizist: "Wissen Sie, wie schnell sie gefahren sind?"
Heisenberg: "Nein, ich weiß ja schließlich ganz genau, wo ich gerade bin..."
Fährt Herr Heisenberg im Auto und gerät in eine Polizeikontrolle. Der Polizist: "Wissen Sie, wie schnell sie gefahren sind?"
Heisenberg: "Nein, ich weiß ja schließlich ganz genau, wo ich gerade bin..."
G
Guest
Guest
Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"
Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"
Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
satanischefärse
Well-Known Member
Zwei Neunzigjährige haben nach langer Zeit mal wieder Sex. Als sie so richtig zugange sind, macht er komische Geräusche.
Fragt sie: "Was ist denn mit dir los?"
Sagt er: "Ich weiß nicht ob ich gerade komme, oder gehe."
Fragt sie: "Was ist denn mit dir los?"
Sagt er: "Ich weiß nicht ob ich gerade komme, oder gehe."
G
Guest
Guest
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie vorm ertrinken gerettet habe, bringt er mich um."
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie vorm ertrinken gerettet habe, bringt er mich um."
Alb-Teufel
Well-Known Member
A: He, hosch ind Hos gschissa?
B: Jo, warom?
B: Jo, warom?