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Dumme Witze

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter groß verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"



Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
 
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT-für Männer:



Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin

fragte:



"Willst Du mich heiraten?"



Und sie antwortete:



"...NEIN !!!"



Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen

und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, betrank sich so oft er

wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer

hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und

furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am

Sack.
 
was versteht ma unter einer eisenbahnbrücke? - gar nichts wenn ein zug drüber fährt...



__________________





"... jetzt gehts rund!", sprach der rabe und flog in den ventilator
 
ein patient kommt zum arzt und hat fürchterliche kopfschmerzen. der arzt kann jedoch den grund nich herausfinden und gibt dem patienten einen tipp: " ich hatte das auch schon einmal. da hat mir nur eins geholfen: ich bin zu meiner frau gegangen und habe meinen kopf so lange an ihrem busen gerieben bis es besser war. danach habe ich meinen kopf in ihrem schoß gerubbelt und die schmerzen waren weg".

der patient ist natürlich sehr gespannt ob es klappt und geht erstmal nach hause. eine woche später kommt er wieder zum arzt:" danke herr doktor, es hat wunderbar geklappt!". der doktor ist natürlich froh und bittet den nächsten einzutreten. im hinausgehen sagt der patient noch:" übrigens, n' hübsches häuschen haben sie!"
 
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT-für Männer:


Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin

fragte:



"Willst Du mich heiraten?"



Und sie antwortete:



"...NEIN !!!"



Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen

und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, betrank sich so oft er

wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer

hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und

furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am

Sack.
Zum Vergrößern anklicken....
What_A_Happy_Ending.jpg
 
Ein Mann ohne Arme und Beine kommt in eine Confiserie.



Mann: "Rumkugeln!"

Verkaeuferin: "Aber bitte nicht hier"
 
Hm... Die Rumkugel Witze kenn ich anders:



Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine? Rumkugeln.



Kommt ein Elefant in die Conditorei: "Ich will Rumkugeln" - "Bitte tun sie sich keinen Zwang an, ich bin gut versichert..."
 
In einem englischen Elektrofachgeschäft bedient ein Aushilfsverkäufer.

Kunde: "Have you got any 2 watt 4 volt bulbs?"

"For what?"

"No, two."

"Two what?"

"Yes."
 
Ein Engländer an einem französischen Bahnhof:

"Two [tickets] for two [=second class] to Toulouse."



Darauf der Franzose am Schalter:

"Täterätätä."
 
Warum freuen sich Siamesische Zwillinge wenn sie nach England in den Urlaub fahren?





Weil dann der andere Zwilling auch mal Auto fahren darf.
 
In der Schule fragt die Lehererin die Schüler welchen Job den ihre Väter hätten. Als ersten fragt sie den Max. "Mein Papa ist Landwirt." Gut sagt die Lehererin und ruft den Paul auf. "Mein Papa ist LkW Fahrer." Sehr schön und was hat dein Papa für einen Beruf Peter? " Mein Vater ist Stripteasetänzer in einer Schwulenbar." Schockiert wechselt die Lehererin schnell das Thema. Nach der Stunde holt sie sich den Peter zu sich. "Dein Vater arbeitet doch nicht wirklich in einer Schwulenbar?" Nach kurzem Zögern gibt Peter zu:" Nein mein Papa arbeitet nicht als Stripteasetänzer, er ist Profifußballer bei Mainz 05 bloß ich hab mich so geschämt."
 
Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter



PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!
 
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

"Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe:

"Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane,

"holen wir uns einen Hund, quälen ihn,killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
 
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe:

"Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane,

"holen wir uns einen Hund, quälen ihn,killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
Zum Vergrößern anklicken....


Böse, böse! Hätte ich dir gar nicht zugetraut...
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Drei Kühe auf einer Weide.

Sagt eine: Muh! Die zweite: Muhmuh! Die dritte: Muhmuhmuh!

Plötzlich erschießt die erste ide dritte. MEint die zweite: Warum? Darauf die erste: Sie wusste zu viel.
 
Geht ein Selbstmordattentäter in ein Restaurant. Frag der Kellner:"Wollen Sie etwas Essen?"- "Nein, mich zerreißt es eh gleich!"
 
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe:

"Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane,

"holen wir uns einen Hund, quälen ihn,killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
Zum Vergrößern anklicken....


Wie bööööööse!!
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Der von fck-andi ist auch schön schwarz...
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Kommt ein Pferd in eine Blumenladen und fragt:


"Haben sie Mageritten?"
Zum Vergrößern anklicken....


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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
 
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und



Lederjacke. Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug



für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen



und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um



den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal



zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in



der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: " Wie können



Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf Er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine



Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
 
Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine



Todesliste.



Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der



Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal



Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"



"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste." Voll Angst



dreht sich der Hirsch um und geht.



Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.







Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche



um die Frage,wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist



der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aussucht um ihn zu



fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär



"auch du stehst auf der Liste".



Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand



man nach 2 Tagen tot auf.







Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich



noch den Bären aufzusuchen.



"Bär, steh ich auch auf der Liste?"



"Ja, auch du stehst auf der Liste"



"Kannst du mich da streichen?"



"Ja klar, kein Problem"
 
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