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Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
uppsala
Well-Known Member
Rom.
Bei Papst-Audienzen ist es seit neuestem untersagt, das Oberhaupt der katholischen Kirche durch Händeschütteln o.ä. zu berühren. Ungenannten Quellen zufolge soll es beim Besuch durch italienische Gäste zu Zwischenfällen gekommen sein. Diese wälzten sich nach der körperlichen Berührung durch einen Deutschen mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Boden - einige sollen sogar eine gelbe Karte gefordert haben...
Bei Papst-Audienzen ist es seit neuestem untersagt, das Oberhaupt der katholischen Kirche durch Händeschütteln o.ä. zu berühren. Ungenannten Quellen zufolge soll es beim Besuch durch italienische Gäste zu Zwischenfällen gekommen sein. Diese wälzten sich nach der körperlichen Berührung durch einen Deutschen mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Boden - einige sollen sogar eine gelbe Karte gefordert haben...
Diavolo Rosso
Active Member
Ein Saarlaender kauft sich einen Papagei. Weil er stolz ist auf seinen Kauf, setzt er ihn sich auf die Schulter und geht in der Innenstadt spazieren. Dort trifft er einen Freund:
Sagt der Freund: Gruess Dich. Wie geht's`? Sag mal kann der sprechen ?
Daraufhin der Papagei: Weiss ich nicht. Ich hab ihn erst seit einer halben Stunde.
Sagt der Freund: Gruess Dich. Wie geht's`? Sag mal kann der sprechen ?
Daraufhin der Papagei: Weiss ich nicht. Ich hab ihn erst seit einer halben Stunde.
G
Guest
Guest
Ein Puff verkauft seinen Papagei, weil dieser so gut wie nie spricht. Der neue Besitzer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"
----------------------------------------------------------------------------
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--
"Warum ist der denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause,hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt:
"Halloo Egon"!
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Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--
"Warum ist der denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause,hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt:
"Halloo Egon"!
schnokes
Active Member
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen bla...."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen bla...."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
little-halfar-girlie
Member
Warum hägt ne Blondine die Klotür aus wen se aufs Klo geht???
Damit nieman durchs SChlüsselloch guckt
Damit nieman durchs SChlüsselloch guckt
schnokes
Active Member
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia,Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die
Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl
kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über
Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er
die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch
sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was
heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir
miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre
schön." Daraufhin brüllt Karl:
"Deck´Dich gefälligst selber zu."
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia,Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die
Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl
kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über
Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er
die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch
sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was
heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir
miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre
schön." Daraufhin brüllt Karl:
"Deck´Dich gefälligst selber zu."
little-halfar-girlie
Member
@schnockes
Wie geil !
Wie geil !
little-halfar-girlie
Member
Eine Blondine erzählt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zehrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"
little-halfar-girlie
Member
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du, Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du, Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du, Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
schnokes
Active Member
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."
schnokes
Active Member
Ist ein Pärchen auf dem Weg zur Kirche um zu heiraten. Doch sie geraten in einen Unfall und sterben dabei. Bei Petrus im Himmel angekommen fragen sie, ob sie vielleicht hier heiraten könnten. Petrus meint das er sein Bestes tun würde.
Nach zwei Wochen treffen sie Petrus wieder und fragen ihn, wie es denn aussähe. Petrus erwiedert darauf, dass er daran arbeite.
Nach zwei Jahren hat sich immer noch nichts getan, also suchen sie wieder Petrus auf und er kann ihnen nur sagen, dass er immer noch daran arbeite. Nach 20 Jahren, die beiden hatten die Hoffnung schon aufgegeben kommt Petrus zu ihnen und erzählt, dass sie jetzt heiraten könnten. Also heiraten die beiden. Anfangs läuft es auch ganz gut, aber mit der Zeit kommen immer mehr Probleme. Also gehen sie wieder zu Petrus und fragen ihn, ob sie sich auch wieder scheiden lassen könnten.
Darauf erwiedert Petrus: "Macht ihr Scherze? Ich hab 20 Jahre lang hiere oben nach nem Priester gesucht, wie soll ich euch dann bitte einen Anwalt finden?"
Nach zwei Wochen treffen sie Petrus wieder und fragen ihn, wie es denn aussähe. Petrus erwiedert darauf, dass er daran arbeite.
Nach zwei Jahren hat sich immer noch nichts getan, also suchen sie wieder Petrus auf und er kann ihnen nur sagen, dass er immer noch daran arbeite. Nach 20 Jahren, die beiden hatten die Hoffnung schon aufgegeben kommt Petrus zu ihnen und erzählt, dass sie jetzt heiraten könnten. Also heiraten die beiden. Anfangs läuft es auch ganz gut, aber mit der Zeit kommen immer mehr Probleme. Also gehen sie wieder zu Petrus und fragen ihn, ob sie sich auch wieder scheiden lassen könnten.
Darauf erwiedert Petrus: "Macht ihr Scherze? Ich hab 20 Jahre lang hiere oben nach nem Priester gesucht, wie soll ich euch dann bitte einen Anwalt finden?"
schnokes
Active Member
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
little-halfar-girlie
Member
Madonna , Xtina und Britney unterhalten sich wer den dümmsten Ehemann hat.
Madonna: "Meiner ist so dumme, er hat mir einen Füller geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann."
Xtina:"Meiner ist so dumm er, hat mir ein Buch gekauft, obwohl ich gar nicht lesen kann."
Britney:"Das ist ja noch gar nichts! Meiner ist so dumm, er hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl ich gar keinen Führerschein habe."
Madonna: "Meiner ist so dumme, er hat mir einen Füller geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann."
Xtina:"Meiner ist so dumm er, hat mir ein Buch gekauft, obwohl ich gar nicht lesen kann."
Britney:"Das ist ja noch gar nichts! Meiner ist so dumm, er hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl ich gar keinen Führerschein habe."
G
Guest
Guest
*_Der Blasfrosch..._*
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in einen Zooladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen
Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. *Er könne
blasen!*
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen.
Zu Hause angekommen, überreicht sie den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber noch am gleichen Abend will er es
ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus"
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in einen Zooladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen
Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. *Er könne
blasen!*
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen.
Zu Hause angekommen, überreicht sie den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber noch am gleichen Abend will er es
ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus"
Klingenstädter
Well-Known Member
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich
wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und
der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
---------------
Ein Mann liegt am FKK Strand und liest Zeitung. Da sieht er ein kleines
Mädchen auf ihn zukommen und legt schnell die Zeitung auf seinen
Intimbereich. Das Mädchen stellt sich neber ihn und fragt was er denn unter
der Zeitung habe. Der Mann sagt, dass das sein kleines Vögelchen sei. Das
Mädchen dreht um und geht zurück. Danach schläft der Mann ein.
Als er wieder aufwacht schaut ihn ein Arzt und eine Krankenschwester an.
Der Arzt fragt ihn was er denn gemacht habe. Der Mann fängt an zu erzählen:
"Ich habe am Strand gelegen und dann kam dieses kleine Mädchen und fragte
mich, was ich unter der Zeitung hätte." "Ja und dann?" (fragt der Arzt).
"Danach bin ich eingeschlafen". Der Arzt beauftragt zwei Polizisten an den
Strand zu fahren und das Mädchen zu suchen mit der Hoffnung, dass sie
vielleicht helfen könne. Am Strand angekommen suchen die Polizisten das
Mädchen. Nach einer Weile finden sie sie ud fragen sie was sie denn gemacht
hätte.
Das kleine Mädchen fängt an zu erzählen: "Ich habe mit dem Vögelchen
gespielt, aber dann hat es mich angespuckt. Da habe ich ihm das Genick
gebrochen, die Eier zerschlagen und das Nest angezündet"
--------------
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel
und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust."
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und
kleinen
Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich
mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete:
"Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren
war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3-mal wirklich
nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich
wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und
der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
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Ein Mann liegt am FKK Strand und liest Zeitung. Da sieht er ein kleines
Mädchen auf ihn zukommen und legt schnell die Zeitung auf seinen
Intimbereich. Das Mädchen stellt sich neber ihn und fragt was er denn unter
der Zeitung habe. Der Mann sagt, dass das sein kleines Vögelchen sei. Das
Mädchen dreht um und geht zurück. Danach schläft der Mann ein.
Als er wieder aufwacht schaut ihn ein Arzt und eine Krankenschwester an.
Der Arzt fragt ihn was er denn gemacht habe. Der Mann fängt an zu erzählen:
"Ich habe am Strand gelegen und dann kam dieses kleine Mädchen und fragte
mich, was ich unter der Zeitung hätte." "Ja und dann?" (fragt der Arzt).
"Danach bin ich eingeschlafen". Der Arzt beauftragt zwei Polizisten an den
Strand zu fahren und das Mädchen zu suchen mit der Hoffnung, dass sie
vielleicht helfen könne. Am Strand angekommen suchen die Polizisten das
Mädchen. Nach einer Weile finden sie sie ud fragen sie was sie denn gemacht
hätte.
Das kleine Mädchen fängt an zu erzählen: "Ich habe mit dem Vögelchen
gespielt, aber dann hat es mich angespuckt. Da habe ich ihm das Genick
gebrochen, die Eier zerschlagen und das Nest angezündet"
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Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel
und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust."
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und
kleinen
Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich
mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete:
"Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren
war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3-mal wirklich
nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
stiller
Well-Known Member
Sitzen 3 Vampire auf der Friedhofsmauer. Sagt der eine: "Hab ich nen Hunger, ich muss mir was zu essen suchen, bis später Jungs!"
Dann fliegt er los. Er kommt mit Blut um den Hals nach 30 Minuten wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der erste: "Seht ihr das kleine Licht da hinten? Da war eine 50-Mann--Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der zweite Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch Hunger."
Also fliegt auch der 2 Vampir los. Er kommt mit Blut um den ganzen Körper nach 2 Stunden wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der zweite Vampir: "Seht ihr das große Licht da hinten? Da war eine 200 Mann Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch einen Riesenhunger."
Dann fliegt auch er los. Plötzlich hören die beiden anderen einen lauten Knall, können aber nichts sehen. Einige Stunden später kommt der dritte Vampir zurück.
Fragen die anderen beiden: "Wo warst du denn?"
Sagt der dritte Vampir: "Seht ihr die große Birke da vorne?"
Sagen die anderen beiden: "Na klar."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, gut, ich hab sie nicht gesehen."
Dann fliegt er los. Er kommt mit Blut um den Hals nach 30 Minuten wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der erste: "Seht ihr das kleine Licht da hinten? Da war eine 50-Mann--Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der zweite Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch Hunger."
Also fliegt auch der 2 Vampir los. Er kommt mit Blut um den ganzen Körper nach 2 Stunden wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der zweite Vampir: "Seht ihr das große Licht da hinten? Da war eine 200 Mann Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch einen Riesenhunger."
Dann fliegt auch er los. Plötzlich hören die beiden anderen einen lauten Knall, können aber nichts sehen. Einige Stunden später kommt der dritte Vampir zurück.
Fragen die anderen beiden: "Wo warst du denn?"
Sagt der dritte Vampir: "Seht ihr die große Birke da vorne?"
Sagen die anderen beiden: "Na klar."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, gut, ich hab sie nicht gesehen."
G
Guest
Guest
Uralt, aber ein kleiens Detail noch: Wenn der dritte zurückkomtt, muss er über und über von Blut üebrströmt sein, und die anderen müssen ganz erstaunt fragen, wo er denn soviel blut herhat
ok, genug gekluscheißert
ok, genug gekluscheißert
Palatinator
Active Member
Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer
G
Guest
Guest
........... man sollte sich wirklich nicht um alles kümmern !!
Als ich Gestern an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein,
total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn.
Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es.
Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich
noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du
geholfen, dann hilf auch dem anderen". Auch dieses schwamm vergnügt
und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch
eines, und noch eines und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf
meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug.
Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um
etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er:
"Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."
Als ich Gestern an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein,
total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn.
Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es.
Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich
noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du
geholfen, dann hilf auch dem anderen". Auch dieses schwamm vergnügt
und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch
eines, und noch eines und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf
meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug.
Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um
etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er:
"Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."
G
Guest
Guest
Ist mir letzte Woche passiert !!
Eine Blondine kommt zu einer Laterne. An dieser
hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten." Die
Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine
Wohnung" Sie klopft an der Laterne. Nichts passiert.
Sie wiederholt ihren Versuch, es pasiert wieder nichts.
Ich stehe auf der anderen Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasse mir
ein Herz und geht zu ihr. Ich frage: "Was machen sie
hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der
Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten",
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit
klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Ich sehe die Blondine an, dann die Laterne und bemerke
dann lapidar:
"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"
Eine Blondine kommt zu einer Laterne. An dieser
hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten." Die
Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine
Wohnung" Sie klopft an der Laterne. Nichts passiert.
Sie wiederholt ihren Versuch, es pasiert wieder nichts.
Ich stehe auf der anderen Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasse mir
ein Herz und geht zu ihr. Ich frage: "Was machen sie
hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der
Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten",
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit
klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Ich sehe die Blondine an, dann die Laterne und bemerke
dann lapidar:
"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"
Ed van Schleck
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In der rechtwinkligen Leber gilt:
Hepatitis A² + Hepatitis B² = Hepatitis C²
Hepatitis A² + Hepatitis B² = Hepatitis C²
fck-andi
Active Member
Ein Mann geht ins Altenheim und wird an der Information gefragt was er wolle. Der Mann sagt: "Ich brauche 40 alte Weiber." Frau die Frau an der Info ungläubig: "Was wollen Sie denn mit 40 alten Weibern. Was haben Sie vor?" "Ich habe zuhause einen Garten und brauch eine Hecke wo keiner mehr drüber steigt." antwortet der Mann
G
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Spielen 2 schwule verstecken sagt der eine zum anderen wenn de mich findsch dann gehts heut nacht richtig heiß ab,wenn du mich net findsch....ich bin im schrank
G
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Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.