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Dumme Witze

treffen sich 3 Riesen(kinder) sagt der eine"mein vater is so groß der steht mit dem einen fuß in europa und mit dem anderen in asien"

sagt der zweite"pffff das is doch garnix mein vater is so groß der steht mit einem fuß auf der erde und mit dem anderen auf dem mond....und nebenher jongliert er mit zwei anderen planeten!
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da fragt der dritte "sind die planeten denn warm?

daraufhin sagt der zweite"ja die sind warm"

da lacht der dritte "das sind die eier von meinem Vater"
 
Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."





Richter:"warum erzählen sie mir heute etwas ganz anderes als gestern?"

Angeklagter:"weil sie mir gestern nicht geglaubt haben..."





Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die

Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:

'Können sie das lesen?

'Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!'
 
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
 
Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"
 
Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" ? "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." ? "Und die anderen?" ? "Die natürlich nicht." ? "Und warum rennen die denn so?"
 
Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" ? "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."
 
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona. " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
 
Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"
 
Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
 
Ein Einäugiger sitzt im Kino. Auf einmal spricht ihn sein Nachbar an und bittet ihn, ein Auge auf seinen Mantel zu werfen, während er zur Toilette geht. Darauf der Einäugige: "Und wie soll ich dann dann den Film verfolgen?"
 
Der Richter zum Zeugen: "Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" - "Ja, ich war Trauzeuge!"
 
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter

und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.



Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr

Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur

widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der

Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.

Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden

werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach

Deutschland verkauft."



Der Deutsche hört nur schweigend zu.



Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum

Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der

Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht.

Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die

Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu

Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."



Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in

Holland?" Der Holländer lacht und sagt:



"Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und

fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.



Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:"Wir nicht. In Deutschland werden

alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi

verarbeitet und nach Holland verkauft."
 
Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:

"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"





In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?

Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht





(ist gemein)

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:

"Weißt du, wer ich bin?"

"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"

Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki

Lauda sein!"





Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge: "Tu ich doch!..."
 
Woran erkennt man, dass ein Elefant seine Tage hatte.



Die Matratze fehlt und 10 cent liegen auf dem Nachtisch.





Was benutzt ein Elefant als Tampon ? Ein Schaf !



Und was benutzt ein Elefant als Vibrator ? Einen Epileptiker
 
Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.



Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle

unterschiedlich gehen.



Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich

hat.



Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und

immer wenn irgendwo

ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde

weiter.



Der Italienische Fan fängt darauf hin an, irgendetwas zu suchen... nach

einer Weile fragt er Petrus:



Und wo ist die Uhr für Italien ?



Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....
 
So nicht...!!!



Wir müssen handeln!



Italien hat uns am Dienstag aus niedrigen Beweggründen heimtückisch eine Niederlage beigebracht, die mit jeder Form von Sportsgeist unvereinbar ist!



So benimmt man sich nicht, wenn man zu Gast bei Freunden ist!



Zur Unterstützung unserer Nationalmannschaft sollten wir den folgenden

10-Punkte-Aktionsplan mit einer Unterschriftensammlung versehen der Bundesregierung als Handlungsgrundlage zur Verfügung stellen:



1. Das Endspiel wird abgesagt. Wenn Deutschland nicht Weltmeister wird,

dann auch kein anderes Land.



2. Alle Fahrzeuge der Marken "Fiat" und "Alfa Romeo" werden bei der

Hauptuntersuchung als nicht verkehrstauglich eingestuft und stillgelegt.



3. Die Bezeichnung "Spaghetti" wird verboten und durch "Langspätzle" ersetzt.



4. Die Bezeichnung "Pizza" wird verboten und durch "Tomaten-Käse-Dennete"

ersetzt.



5. "Ciao" ist ein unzulässiger Abschiedsgruß. Künftig ist dafür "Ade" zu verwenden.



6. Es ist verboten, schneller als 600 Wörter pro Minute zu sprechen.



7. Italienische Spieler erhalten in der Bundesliga nur noch den tariflichen

Mindestlohn von 1 Mio. Euro pro Woche.



8. Unser Papst wird samt Vatikan aus Rom abgezogen und nach München verlegt.

Am Petersdom wir das Schild "Zu Verkaufen" angebracht.



9. Träger von italienischen Nationaltrikots oder blauer Bekleidung in irgendeiner

Form werden vom Verfassungsschutz observiert.



10. Angela Merkel wird Regierungschefin in Italien.
 
Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.

"Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???

Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche,

erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr

dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,

lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. vielleicht sollte ich

ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???

Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

Ist vielleicht auch besser so",denkt er.

Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!

Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,

hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich

zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen,

fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,

drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:













"Na, ... warst`scheissen ?"
 
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Franzose fahren gemeinsam mit dem Zug.



Während der Fahrt fängt der Italiener an zu protzen, wie schnell in Italien Gebäude gebaut werden und wie groß und gigantisch sie sind !



"Mamma mia, der Petersdom" sagt er, "10 Jahre haben wir nur dafür gebraucht und es ist das größte und prachtvollste Gebäude in ganz Italien !"



Der Franzose überlegt nicht lange und meint : "Sacre bleu, schau dir unseren Eifelturm an ! Nur 5 Jahre haben wir dafür gebraucht und es ist das höchste Bauwerk in Paris... Von nichts zu übertreffen... "



Der Deutsche schweigt die ganze Zeit ! Als der Zug im Hauptbahnhof von Köln einfährt schauen der Italiener und der Franzose erstaunt aus dem Fenster und sehen den Kölner Dom ! Fragen sie den Deutschen : "Ey Deutscher, was ist das ??"



Meint der Deutsche : "Dat wees isch need, dat war jestern noch nidd doo...."



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:-)
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.....an alle Hollandfans!!!!



Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal.

Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.

Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.

Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."

Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry:

"Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"

Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"



Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?

- der Schweizer hat Spaß,

- der Türke putzt

- und der Holländer holt seine Frau ab !



Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!



Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund: "Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."



Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild

2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann

3. und einen NL Aufkleber (never learned)



Niederländischer Autoaufkleber:

"Wenn youw dat leesen kann, hebb Ick mijn Caravan verloore"...



Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt::

„Niet trinken, dat is Jift!!”

Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter.

Der Kölner wieder:

„Niet trinken, dat is jjiftig!!!“

Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:

„Ick kann je niet verstaan, ben Hollander!!!“

Der Kölner nur:

„Mit beide Hände kräftig schöpfe, dann hasse mehr davon!“



Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.

Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!'

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!'

'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'



Wie bricht man einem Niederländer die Nase?

Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

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Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?

Noch lange nicht die Dümmste.

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Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?

DIE SUCHT KEINER!!!

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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten.

Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muss im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen."

Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen.“

Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür. ….
 
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!'

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!'

'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
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Der war gut - Meister des inflationären Witze-Postens
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Geht eine Blondine in nen laden und sagt: "Ich möchte eine blaue Deutschlandfahne kaufen." Antwortet der Verkäufer: "Tut mir Leid, wir haben nur Schwarz-rot-goldene." Darauf die Blondine: "Dann nehm ich die Goldene."
 
Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.

Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:

"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
 
Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:

"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
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*rofl*

der ist gut
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Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?



Sie verkaufen Bauland an die Saarländer.
 
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf

einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:

'He, du!'

Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:

' Du siehst zum Kotzen aus!'

Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder

dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:

'Du siehst zum Kotzen aus!'

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht

ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am

nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:

'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:

'Du weißt Bescheid
 
Warum wurde Mario Basler vom Tierschutzverein angegezeigt???

Weil er 90 Minuten auf dem selben Regenwurm stand.



Nach der WM haben sich die Marktwerte der Spieler verändert. Klose ist soviel Wert wie eine Reihenhaussiedlung, auch die anderen Deutschen haben ihren Wert durch tolle Spiele verbessert.

Aber bei den Brasilianern ist das anders. Die waren so schlecht, vor ein paar Tagen ging ich in ein Cafe, bestellte mir einen Espresso und bekam einen Brasilianer gratis dazu!
 
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum das?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
 
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