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Dumme Witze

Bei einer in Sydney ausgestrahlten Radiosendung kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen.

Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:



Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 Minuten dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gynäkologen gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah.

Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort.

Der Arzt kam herein, und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: „Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.



Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: „Mama, wo ist mein Waschlappen?" Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete:



„Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"
 
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der arzt hat sich vielleicht gefreut!!!! lol
 
FRÜHSTÜCK IM HOTEL



Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben Ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:



"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken un erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und

meint: " Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."



Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt : ! Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"



Der Deutsche erwidert leicht genervt: " Ja,natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet und zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."



Nun ist es an dem Deutschen eine Frage zu stellen: " Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt " Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" " Die werfen wir weg" , meint der Holländer.



Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft".
 
Womit befriedigt sich ein Eskimo-mädchen?


Mit einem rasierten Pinguin.



Warum rasiert?



Weil er dann so schön bibbert...


Kenn da auch so einer aus der Tierkategorie.



Was benutzt ein Elephant als Tampon?



Ein Schaaf!



*witzkommrausdubistumzingelt*
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Der Unterschied zwischen MUT - COOLNESS - und RICHTIG COOL-



Mut ist...



mitten in der Nacht besoffen heimkommen, deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Bist du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"



Coolness ist...

mitten in der Nacht besoffen heimkommen, du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und

sagst: "du bist die Nächste...!"



Richtig cool ist...



mitten in der Nacht besoffen heimkommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, dass sie noch wach ist. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der Ersten Reihe sitzen !!!
 
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.

Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:

"Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt:

"Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann:

"Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand.

Das Risiko möchte ich nicht eingehen..........!"
 
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja schon Haare?"



Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"
 
Im Jahre 1789: Französische Revolution! Rennt einer rum und schreit: "Menstruation...., Menstruation....!"



Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"



"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
 
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.



Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
 
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."



Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"



"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
 
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.



Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"



Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"



Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.



"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.



Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
 
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.



Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"



Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.



Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"



Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
 
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:D
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Hat nicht noch einer n paar Nonsense-Jokes auf Lager? - Find die immer wieder geil ...
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Gut....





Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?



Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
 
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?



Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus
 
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.



Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."



Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.



Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."



Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."



Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
 
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.



Sie: "Was ist denn Alfred?"



antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
 
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch *peeep* lassen?"



"Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"



"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
 
Hatten wir den schon???



Der Geschirrspüler



Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den

Servicemann,

der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen

Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am

Telefon:

"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den

Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens

brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.

Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem

Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so

wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er

jen gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie,

schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.



Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und

schrie:

"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei

antwortete:

"Fass, Pluto!"



WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!



... und die Moral von der Geschichte:



Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!
 
Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.

Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts

aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro

für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere male in den darauf

folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, sie haben Sex ohne

Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was

genau versuchen sie bei mir heraus zu finden? Der alte Mann sagt:

"Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir

können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das

Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro.

Wir machen es bei ihnen für



50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK"!!!!
 
Der letzte für heut' mehr hab ich net mehr...





Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.



Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch,

aus dem fallen dauernd 2-Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und



stoppt sie:



"Sie verlieren laufend 2-Eurostücke!" sagt der eine Polizist zur ihr.



Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und

die Dinger einsammeln" sagt sie.



"Moment mal", wendet der andere Polizist ein,



"Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"



"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt

neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch

den Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der

Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder 2 Euro, oder ab ist er".



Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der Eine, "aber was ist denn in

dem anderen Sack ?"



"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."
 
hatten wir den schon, find den süß:



treffen sich ne null und ne acht. sagt die 0 zur 8:

"mensch, du hast aber nen chicen gürtel"
 
Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt

zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!"

Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss

sind alle weg geflogen:"

Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe,

aber ich mag die Art wie Du denkst."

Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen

sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis

und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"

Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am

Eis saugt."

Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie

sie denken."



P.S.:weiß nicht ob wir den schon hatten
 
Ein Engländer, ein Finne und ein Russe studieren ein Gemälde von Adam und Eva im Garten Eden. "Seht euch diesen wunderschönen Garten an", sinniert der Engländer. "Nur Engländer können einen Garten von solcher Schönheit schaffen." "Quatsch", sagt der Finne. "Sie sind nackt und schamlos. Sie müssen aus Skandinavien sein." "Ihr habt beide Unrecht", sagt der Russe. "Keine Kleidung, kein Haus, ein Apfel für beide, und ihnen wird erzählt, das sei das Paradies - definitiv Russen."



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Ein Pfälzer und ein Rheinhesse sitzen beim Arzt im Wartezimmer. Ebenfals in dem Wartezimmer befindet sich ein Aquarium, wo ein Goldfisch drinne rumschwimmt.

Auf einmal steht der Pfälzer auf und macht mit dem Finger kreisende Bewegungen an der Scheibe des Aquariums. Nach einer Weile schwimmt der Fisch dem Finger hinterher, und der Rheinhesse fragt den Pfälzer:"Was machst'n du da?" "Naja, weißt du, jedes willensstärkere Wesen muss dem willensschwächeren Wesen seinen Willen aufzwängen können." Der Rheinhesse ist erstaunt ob dieser Tatsache, und der Pfälzer wird zum Arzt hereingebeten. Als er nach einer Viertelstunde aus dem Sprechzimmer zurückkehrt, sieht er, wie der Rheinhesse vor dem Aquarium steht - den Mund rythmisch öffnen und schließend.
 
Warum fahren die Mainzer jetzt auch bei ROT über die Ampel???

Na weil sie wenigstens dann wennigstens in Flensburg ein paar Punkte

bekommen!!!
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt: "Haben sie zufällig ein wenig Zucker da?", der Apotheker denkt sofort an einen Diabetiker und stürmt hinter ins Lager "Selbstverständlich, einen Moment bitte". Als er wieder da ist fragt der Herr "und einen Löffel bitte, hätten sie vieleicht einen Löffel?"



Auch damit kann der Apotheker dienen. Er greifft unter die Theke und holt einen Löffel hervor.



Der Mann nimmt den Löffel und häuft ihn mit Zucker, dann nimmt er eine Flasche mit einer schimmernden Flüssigkeit aus seiner Jackentasche und träufelt etwas auf den zucker.



"Probieren sie mal" sagt er und reicht dem Apotheker den Löffel. Dieser nimmt etwas überrumpelt den Löffel und steckt ihn sich in den Mund. "Hmm, Süss und Bitter. Was ist das?"



"Nunja" antwortet der Mann "Ich war gerade beim Arzt und der meinte ich solle doch mal in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen ......."
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt: "Haben sie zufällig ein wenig Zucker da?", der Apotheker denkt sofort an einen Diabetiker und stürmt hinter ins Lager "Selbstverständlich, einen Moment bitte". Als er wieder da ist fragt der Herr "und einen Löffel bitte, hätten sie vieleicht einen Löffel?"


Auch damit kann der Apotheker dienen. Er greifft unter die Theke und holt einen Löffel hervor.



Der Mann nimmt den Löffel und häuft ihn mit Zucker, dann nimmt er eine Flasche mit einer schimmernden Flüssigkeit aus seiner Jackentasche und träufelt etwas auf den zucker.



"Probieren sie mal" sagt er und reicht dem Apotheker den Löffel. Dieser nimmt etwas überrumpelt den Löffel und steckt ihn sich in den Mund. "Hmm, Süss und Bitter. Was ist das?"



"Nunja" antwortet der Mann "Ich war gerade beim Arzt und der meinte ich solle doch mal in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen ......."


Bäääääääääääääääääh. Du WUTZ igittigitt! *schüttel*



Eigenurintherapie?
 
eure witze sind ech gut...kann man hier auch nen coolen witz hin schreiben??weenn ja das hier ist mein lieblingswitz....Warum fahren die 05er bei ROT über die Ampel????damit sie wenigstens in Flensburg ein paar punkte bekommen.....LOL
 
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