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Dumme Witze

Ein Vater und sein Sohn laufen durch die Stadt und kommen an einem Puff vorbei. Der Sohn frägt seinen Vater "Papa, was ist das?" Der Vater antwortet prompt mit "Das hier mein Junge ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen"



Am nächsten Tag geht der Junge in die Stadt und vor lauter Neugier geht er zu dem Puff an dem Sie gestern vorbei gelaufen sind un klopft an der Tür. Es öffnet eine gut aussehende junge Dame und frägt den Junge was er hier verloren hat. Daraufhin antwortet der Junge "Ich möchte mir Freude kaufen" Daraufhin erwidert die Junge Dame "wie viel Geld hast du denn dabei?" der Junge antwortet "8€" Daraufhin die Frau "Na dann komm mal mit"



Als er schließlich im Haus war gingen Sie in die Küche und Sie schmierte ihm 8 Nutella Brote.



Als am Abend der Vater von der Arbeit nach Hause kam sah er seinen Sohn ganz erschöpft im Bett liegen und fragte Ihn was los sei...

Der Sohn Antwortete "Ich war heute im Freudenhaus, 5 hab ich gepackt die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken..."
 
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.



Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.



Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.



Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.



Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.



Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.

Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.



« Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.

Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.



Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.



Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg.



Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.

Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31...

Plötzlich schreit sie laut:



"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!!
 
Vier Monate keine Witze? Man merkt dass wir Fans wirklich nix zu lachen hatten...



Ein Saarländer kommt in den Baumarkt und fragt nach einer guten Kettensäge. Der Verkäufer empfiehlt ihn ein Modell mit den Worten: "Die macht 6 Bäume die Stunde um."

Der Saarländer ist mächtig beeindruckt und kauft das Teil. Am nächsten Tag kommt er zurück und beschwert sich: "Die hat nur an Baam umgmacht un des had a noch de ganse Daag gdauert."

Der Verkäufer nimmt die Kettensäge und schmeißt sie an um sehen was defekt ist. Meint der Saarländer "Was issen des für n Krach?"
 
Die Oma will sich einen Bikini kaufen. Sie ist in der Kabine und die Verkäuferin reicht ihr die Teile an. Da streckt die Oma den Kopf aus der Kabine: "Das Oberteil brauch ich nicht. Ich hab' alles in die Hose gekriegt!"
 
Seeeehr geile Status Meldung aus Facebook:



"BITTE TEILEN, TEILEN, TEILEN!!!



ACHTUNG!!! An alle Pferdebesitzer im Raum Offenbach/ Frankfurt...



Gestern Mittag so gegen zwei kam ein Mann (spanischer Herkunft) mit einem schwarzen Renault (Frankfurter Kennzeichen) und Anhänger (Offenbacher Kennzeichen) auf unseren Reiterhof gefahren und fuhr einige Runden mit einem ordentlichen Tempo um den Misthaufen.



Nach einer Weile schaute er durch die Fenster des Wohnhauses der Stallbesitzer und ging in den Stall rein, wo er an den Boxengittern rüttelte und sie auf und zu schiebte.



Danach fragte er, ob die Pferde 24 Stunden unter Ausicht stehen würden und auch auf der Koppel.



Der Mann spricht fast ausschließlich spanisch, ist braun gebrannt, kurze schwarze Haare und tätowiert.



Als er einen Polzeihubschrauber sah, der am Himmel kreiste, sprang er in sein Auto und fuhr fluchtartig davon.



Passt auf eure Pferdchen auf und schaut, sie möglichst rund um die Uhr unter Aufsicht zu haben!



Bitte teilen, teilen, teilen!!!"



Meine Güte wie doof kann man sein um sowas zu glauben...
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.



"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.



Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.



"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"



"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".



Die Polizisten lachen."Gute Idee!", sagt der eine."Aber was ist denn in dem anderen Sack?"



"Naja", sagt die Frau."Es bezahlen nicht alle ..."
 
Da passe ich mich doch gleich mal an dieses Niveau an:



Kommt eine Gerade um die Ecke...



Treffen sich zwei Parallelen...



Warum können Frauen nicht Skifahren? Weil es zwischen Küche und Keller nicht schneit...
 
Treffen sich ein Deutscher und ein Niederländer an der Bushaltestelle. Sagt der Niederländer: "Wir spielen heute Abend gegen Argentinien." Sagt der Deutsche: "Gegen die spielen wir am Sonntag!".
 
Worin unterscheiden sich Wolljacke, Hase, Ball und eine 18-jährige?



Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Ball gekickt, die 18-jährige wird...19!^^



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ACHTUNG!!! An alle Pferdebesitzer im Raum Offenbach/ Frankfurt...



Gestern Mittag so gegen zwei kam ein Mann (spanischer Herkunft) mit einem schwarzen Renault (Frankfurter Kennzeichen) und Anhänger (Offenbacher Kennzeichen) auf unseren Reiterhof gefahren und fuhr einige Runden mit einem ordentlichen Tempo um den Misthaufen.



Nach einer Weile schaute er durch die Fenster des Wohnhauses der Stallbesitzer und ging in den Stall rein, wo er an den Boxengittern rüttelte und sie auf und zu schiebte.



Danach fragte er, ob die Pferde 24 Stunden unter Ausicht stehen würden und auch auf der Koppel.



Der Mann spricht fast ausschließlich spanisch, ist braun gebrannt, kurze schwarze Haare und tätowiert.



Als er einen Polzeihubschrauber sah, der am Himmel kreiste, sprang er in sein Auto und fuhr fluchtartig davon.



Passt auf eure Pferdchen auf und schaut, sie möglichst rund um die Uhr unter Aufsicht zu haben!



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Meine Güte wie doof kann man sein um sowas zu glauben...
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Das sind die selben Leute die glauben das Amazon 500 EUR Gutescheine für nichts zu Weihnachten verschenkt...
 
Eine Frau macht sich Gedanken, was sie denn ihrem 45jährigen Mann zum Geburtstag schenken kann.

Nach einiger Überlegung fällt ihr ein, dass sich ihr Mann schon immer ein Haustier gewünscht hat.



Entschlossen geht sie in einen Zooladen. Dort schildert sie ihr Problem.

Der Verkäufer meint: "Das ist gar kein Problem, ich hab da genau das Richtige. Dieser asiatische Frosch... Kostenpunkt 250€."

Sagt die Ehefrau: "Waaas? 250€ für so einen mickrigen Frosch?"

Verkäufer: "Ja, dies ist ein ganz besonderer Frosch... Der kann nämlich 'blasen'"

Ehefrau: "Ja, das ist es mir wert. Packen sie ihn bitte gleich ein"



Die Frau schenkt ihrem Mann den Frosch, und der Mann ist sichtlich begeistert.



Irgenwann in der Nacht wird die Frau wach weil in der Küche Licht brennt.

Sie geht in die Küche und sieht den Mann und Frosch am Küchentisch Kochbücher wälzen,erstaunt fragt sie den Mann was die beiden mitten in der Nacht hier machen



Sagt der Mann: "Also wenn der auch kochen kann, fliegst du raus"
 
Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.



Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich f.... dich oder ich bringe dich um!"



Jäger: "Ok, f... mich!"



Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.



Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.



Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder f..... oder ich bringe dich um."



Der arme Jäger lässt sich wieder f.... und kehrt nach Hause.



"Diesmal erwische ich den ****** Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.



Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.



Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Sag mal Jäger,kommst du zum jagen oder zum f...... in den Wald ???
 
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!



So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu bl*sen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.



Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 Euro drinnen.



Also aufpassen!

Bin jetzt erstmal einkaufen!

LIDL lohnt sich!



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:-)
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Sie: "Du hast nicht mal gemerkt, dass ich mir meine Haare gefärbt habe!"

Er: "Klar habe ich gemerkt, dass Du die Haare gefärbt hast!"

Sie: "Habe ich gar nicht, Du Blödmann!!"
 
Peter hat mal wieder ein Problem - er hat seinen Hochzeitstag vergessen.

Seine Frau ist stinsauer und sagt: "Morgen Früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, dass von 0 auf 100 in weniger als 5 Sekunden ist!

Ansonsten Gnade dir Gott!"

Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt.

Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus.

Sie öffnet es - und findet eine nagelneue Personenwaage.





Peter wird seit letzten Freitag vermisst ...
 
Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann: "Wie immer verwandelst Du Dich zu einem ekligen Schwein, nach 4 Gläser Wein."

Mann: "Ich habe aber nichts getrunken!"

Frau: "Ich aber..."
 
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:

"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."

Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.

Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.

Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.

Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.

"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
 
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
 
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