Internet Fanclub roteteufel.de

This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!

Dumme Witze

Ein Autofahrer kommt auf einer deutschen Autobahn in einen Stau.

Plötzlich klopft ein Polizist an dessen Seitenfenster. Der Fahrer lässt

die Scheibe schnell runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit

erregter Stimme: "Böse Gangster haben das Fußballteam von Hoffenheim

entführt. Sie wollen 10 Millionen Lösegeld, ansonsten werden sie die Mannschaft mit Benzin

übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer teilnahmslos. Der Polizist

wiederholt: "Verstehen Sie mich? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."

Der Autofahrer fragt: "Wie viel geben die Leute so im Schnitt?"

Der Polizist: "Ca. 3 Liter

default_lachen.gif
 
Nicht direkt ein Witz...



Auf der Kicker Seite über Zu- und Abgänge beim Waldhof:



"Christian Hepp (25) dagegen hat den Verein nach wenigen Tagen schon wieder verlassen - er wechselt den Beruf."



default_smile.png
Finde das irgendwie sauwitzig...
 
Nicht direkt ein Witz...


Auf der Kicker Seite über Zu- und Abgänge beim Waldhof:



"Christian Hepp (25) dagegen hat den Verein nach wenigen Tagen schon wieder verlassen - er wechselt den Beruf."





default_smile.png
Finde das irgendwie sauwitzig...


Er wird Schuster.......
default_biggrin.png
 
Drei Lehrer beim Kartenspielen



Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.



Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.



Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".



Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.



Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"



Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."



Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:



" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"



Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.



15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.



"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"



Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"



default_lachen.gif
 
mal wieder was aus der bloedsinn-ecke:

http://www.wolles-website.de/redaktionsmuell/gurken.htmlhttp://www.wolles-website.de/redaktionsmuell/gurken.html



Warum sind Gurken besser als Männer?





Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.



Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.



Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.



Salatgurken sind niemals zu erregt.



Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.



Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst..



Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.



Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"



Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"



Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.



Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.



Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.



Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.



Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.



Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.



Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.



Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.



Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.



Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.



Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.



Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.



Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.



Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.



Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol weg.



Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.



Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.



Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann.



Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke.



Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.



Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist.



Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke kokst.



Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.



Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.



Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.



Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.



Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.



Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.



Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.



Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.



Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecke oder Augenringe.



Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).



Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen.



Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
 
Doppelpost? Na denn ...



Obama besucht eine Schule in den USA. Eine Schülerin spricht ihn an und sagt: "Mein Vater findet nicht gut, dass Sie allen Leuten so hinterherspionieren". Darauf Obama: "Er ist nicht dein Vater" ...
 
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"

"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."

"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"

"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."

"Der Wagen ist geklaut?"

"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."

"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"

"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."

"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"

"Ja!"

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"

"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"

"Wessen Auto ist das?"

"Meins, hier sind die Papiere."

"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."

"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)

"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."

Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.

"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."

"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."
 
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.



Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.



"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."



"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."



"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."



Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
 
Trifft die Prinzessin nen Frosch und fragt ihn: "Wenn ich dich küsse wirst du zum Prinz?" Antwortet der Frosch: "Ne, das ist mein Bruder, mir musst du einen blasen"



<iframe width="480" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/jvOWyz24J1g?feature=oembed" frameborder="0"></iframe>
 
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."


Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"


Maradonna lebt noch...
default_wink.png
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."


Der Apotheker lebt noch!
default_biggrin.png
 
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.



Verkäufer:

"Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?"



Beamter:

"Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"
 
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.



Manager:

"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"



Junger Mann:

"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"



Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.



Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.



"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"



Junger Mann:

"Einen."



Manager:

"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"



Junger Mann:

"210325 Euro und 65 Cent."



Manager:

"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"



Junger Mann:

"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.



Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."



Manager:

"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"



Junger Mann:

"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
 
Das wäre nun aber verantwortungslos. Die Gefahr, das er als "kapitaler Keiler" vom lokalen Jägersmann erkannt und erlegt wird wäre einfach zu hoch! Abgesehen mal davon ist anzunehmen, daß sich ein 05er nicht mehr in die freie Wildbahn integrieren läßt, da versaut.
 
ihr kennt doch sicher alle den witz, mit dem kaputten spiegel, weil das auto draufliegt. hab ich vorhin live gesehn, in einer 30er zone...

keine ahnung, wie man sowas schafft aber im vorbeijoggen - alles was blaulicht hat, war schon vor ort - krabbelte gerade der fahrer oder die fahrerin aus dem wagen, aus dem dachfenster sozusagen. ein in der nähe parkendes fahrzeug war auch noch beschädigt.
 
ihr kennt doch sicher alle den witz, mit dem kaputten spiegel, weil das auto draufliegt. hab ich vorhin live gesehn, in einer 30er zone...
keine ahnung, wie man sowas schafft aber im vorbeijoggen - alles was blaulicht hat, war schon vor ort - krabbelte gerade der fahrer oder die fahrerin aus dem wagen, aus dem dachfenster sozusagen. ein in der nähe parkendes fahrzeug war auch noch beschädigt.




Wo war denn das?
 
wie die strasse heisst, weiss ich gar nicht. kennst du das heinrich heine gymnasium? in der strasse, weiter unten richtung betze.
 
Ein Auto selbst mit 30 km/h auf die Seite zu legen, funktioniert durchaus! Den Bordstein im richtigen Winkel treffen und schon klappt das.
 
Eine Frau kann keine Kinder bekommen. Als sie im medizinischen Bereich alles ausprobiert und dort nichts geklappt hat, geht sie zu einer Zigeunerin und klagt ihr Leid.

Diese gibt ihr 3 Metallkugeln mit den Worten: "Schlucke diese bei Vollmond, schlafe mit deinem Mann und du wirst Kinder empfangen."



Beim nächsten Vollmond nimmt die Frau die 3 Kugeln, schläft mit ihrem Mann und bekommt 9 Monate später Drillinge, alles Jungs.



Als die Drei 15 Jahre alt sind kommt der erste schüchtern zur Mutter. "Mama, mir ist was ganz komisches passiert...". "Ja was denn?" interessiert sich die Mutter.

"Mir ist gestern beim Pipimachen eine Metallkugel aus dem Pipimann gefallen. "Die Mutter schaut beschämt zur Seite. "Das ist ganz normal, dann ist die Pubertät zu Ende, du brauchst es keinem zu erzählen, es ist bei jedem so!"



Am 2. Tag kommt der zweite und sagt: "Mama, mir ist was ganz komisches passiert..." "Ja was denn?" interessiert sich die Mutter. "Mir ist gestern beim Pipimachen eine Metallkugel aus dem Pipimann gefallen." Die Mutter reagiert schnell:"Das ist ganz normal, dann ist die Pubertät zu Ende, du brauchst es keinem zu erzählen, es ist bei jedem so!"



Am 3. Tag kommt der dritte und sagt: "Mama, mir ist was ganz komisches passiert..." Die Mutter reagiert sofort: "Das ist ganz normal, dass dir beim Pipimachen eine Metallkugel aus dem Pipimann fällt, dann ist die Pubertät zu Ende, du brauchst es keinem zu erzählen, es ist bei jedem so!"



Schaut der Kleine beschämt zur Seite. "Nein ich habe beim wichsen die Katze erschossen."
 
Zurück
Oben