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Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
schnokes
Active Member
Kommt eine Oma in eine Zoohandlung. Da steht ein Papagei er hat an jedem Bein einen Faden. Die Verkäuferin sagt: "Wenn man an dem linken Faden zieht sagt er "Hallo" und wenn man am rechten Faden zieht "Tschüss""
Da fragt die Oma: "Und wen man an beiden zieht?"
Da sagt der Papagei: "Dann falle ich runter du dumme Nuss!"
Da fragt die Oma: "Und wen man an beiden zieht?"
Da sagt der Papagei: "Dann falle ich runter du dumme Nuss!"
uppsala
Well-Known Member
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.Es gibt Bohneneintopf.Nach dem
zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen.Leise lässt er einen Furz ab.Die Mutter ruft laut
“Hasso ! Kevin ist erleichtert- sie glaubt also das der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist.
Er lässt dashalb gleich noch einen fahren,diesmal etwas lauter.Wieder ruft die Mutter.”Hasso”
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.Die Mutter ruft,total entsetzt: ” Hasso”!
Komm endlich unter dem Tisch vor,sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf:.
zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen.Leise lässt er einen Furz ab.Die Mutter ruft laut
“Hasso ! Kevin ist erleichtert- sie glaubt also das der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist.
Er lässt dashalb gleich noch einen fahren,diesmal etwas lauter.Wieder ruft die Mutter.”Hasso”
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.Die Mutter ruft,total entsetzt: ” Hasso”!
Komm endlich unter dem Tisch vor,sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf:.
Ich stells mal hier rein....
Reisebüro-Panne: Sächsische Kundin bucht Bordeaux statt Porto
Eine undeutliche Aussprache im Reisebüro kann teuer werden. Fast 300 Euro muss eine Kundin aus Sachsen für einen Flug zahlen, den sie nie angetreten hat - weil sie den gewünschten Zielort Porto dialektbedingt nicht klar artikulierte.
http://www.spiegel.de/reise/aktuell/reiserecht-kundin-bucht-bordeaux-statt-porto-a-855762.htmlhttp://www.spiegel.de/reise/aktuell/reiserecht-kundin-bucht-bordeaux-statt-porto-a-855762.html
Reisebüro-Panne: Sächsische Kundin bucht Bordeaux statt Porto
Eine undeutliche Aussprache im Reisebüro kann teuer werden. Fast 300 Euro muss eine Kundin aus Sachsen für einen Flug zahlen, den sie nie angetreten hat - weil sie den gewünschten Zielort Porto dialektbedingt nicht klar artikulierte.
http://www.spiegel.de/reise/aktuell/reiserecht-kundin-bucht-bordeaux-statt-porto-a-855762.htmlhttp://www.spiegel.de/reise/aktuell/reiserecht-kundin-bucht-bordeaux-statt-porto-a-855762.html
Ich kenne das nur so, dass man die Buchung einer Reise immer unterschreiben muss. Und da geht das Reisebüro i.d.R. alle Details nochmal mit dem Kunden durch. Und wenn man dann nicht die Augen auf macht...
Aber Bordeaux ist sicher auch eine Reise wert!
"Schwill nooch Bordo...."
uppsala
Well-Known Member
wir erinnern uns aber sicher noch alle an das bild, als helmut kohl mit dem korkenzieher in der hand in mitterands wohnzimmer sass und staendig auf das etikett der weinflasche mit dem korkenzieher piekste und drehte ... auf die nachfrage, warum er dies tue kam dann die trocken pfaelzische reaktion: ha, do schdehd doch "bohr doh"
ktown
Well-Known Member
Eine Mutter hatte drei Töchter und vor ihren Hochzeitsnächten rief sie jede Tochter an und trug ihr auf, sie danach zurückzurufen und ihr einen Werbespruch zu sagen, der auf die Nachte zutrifft.
Die erste sagte:" Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter suchte eine Anzeige und laß den Werbespruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen." Sie war zufrieden.
Die zweite sagte:"Rothmans." Die Mutter suchte und fand: Live life king size". Die Mutter war zufrieden.
Bei der dritten Tochter hieß es:" British Airways". Voller entsetzen fand die Mutter die Anzeige und laß: 4 Mal täglich - 7 Tage die Woche - alle Richtungen.
Die erste sagte:" Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter suchte eine Anzeige und laß den Werbespruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen." Sie war zufrieden.
Die zweite sagte:"Rothmans." Die Mutter suchte und fand: Live life king size". Die Mutter war zufrieden.
Bei der dritten Tochter hieß es:" British Airways". Voller entsetzen fand die Mutter die Anzeige und laß: 4 Mal täglich - 7 Tage die Woche - alle Richtungen.
ktown
Well-Known Member
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage:
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "
Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!"
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage:
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "
Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!"
fck-andi
Active Member
also Mädels: Drückt Euch klar und deutlich aus!!
Ein Mann und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr,
könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen?
Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
...Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Eins ist sicher: Er hat alles richtig gemacht
)
Ein Mann und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr,
könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen?
Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
...Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Eins ist sicher: Er hat alles richtig gemacht
ktown
Well-Known Member
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."
uppsala
Well-Known Member
Frauenlogik - für uns Männer schlicht unerreichbar ...
Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen,also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei,also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen,also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei,also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
"Sind Sie gegen etwas allergisch?"
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto. Waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre in Afghanistan stationiert."
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"
"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht...." ..
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto. Waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre in Afghanistan stationiert."
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"
"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht...." ..
Roter_Teufelsbraten
Active Member
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
schnokes
Active Member
Fünf Schritte zur modernen Orthografie
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">Erster Schritt
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
Wegfall der Großschreibung: einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
zweiter schritt
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
wegfall der dehnungen und schärfungen dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
driter schrit
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
v und ph werden durch f -z, tz und sch durch s ersetzt das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
firter sritq,c und ch werden durch k -i und y durch i -pf durch f ersest - iest sind son seks bukstaben ausgesaltet,di sulseit kan sofort fon neun aufswei iare ferkürst werden.anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemioder reknen ferstarkt gelert werden.
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
fünfter srit
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
di seiken ä, ö un ü werden durk a, o und u ersest ales uberflusige ist iest ausgemerst.di ortagrafi ist wider slikt und einfak.naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
</span></span>
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
Wegfall der Großschreibung: einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
zweiter schritt
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
wegfall der dehnungen und schärfungen dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
driter schrit
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
v und ph werden durch f -z, tz und sch durch s ersetzt das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
firter sritq,c und ch werden durch k -i und y durch i -pf durch f ersest - iest sind son seks bukstaben ausgesaltet,di sulseit kan sofort fon neun aufswei iare ferkürst werden.anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemioder reknen ferstarkt gelert werden.
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
fünfter srit
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
di seiken ä, ö un ü werden durk a, o und u ersest ales uberflusige ist iest ausgemerst.di ortagrafi ist wider slikt und einfak.naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
</span></span>
<span style="font-size:18px;"><span style="font-family:Arial;">
</span></span>
schnokes
Active Member
Die gute Fee!
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an die Theke.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich
etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen
Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine
Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf die
Theke. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging auf der
Theke entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut,
mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so etwas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn,
woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh die Straße
entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne
und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an
und befolgte die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt
überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und
um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück
und sah seinen Gast noch an der Theke stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen
in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da
sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich
wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an die Theke.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich
etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen
Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine
Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf die
Theke. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging auf der
Theke entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut,
mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so etwas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn,
woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh die Straße
entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne
und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an
und befolgte die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt
überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und
um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück
und sah seinen Gast noch an der Theke stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen
in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da
sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich
wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
G
Guest
Guest
Hier kann man ja wirklich Stunde um Stunde lesen... lach, echt geil....
Danke
felixus
Danke
felixus
G
Guest
Guest
hahaha oh gott ich kann nciht merh...xD
Hat mir echt den tag versüsst ^^
MEEEHHHRRR!
Hat mir echt den tag versüsst ^^
MEEEHHHRRR!
ktown
Well-Known Member
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? - Ein Spannbettlaken
Was macht ein Pirat am Computer? - Er drückt die Enter-Taste
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? - Halogen!
Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? - Ein Lüneburger Heide!
Was macht ein Clown im Büro?- Faxen.
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: „Wachs-mal-stift“.
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? - Ein Spannbettlaken
Was macht ein Pirat am Computer? - Er drückt die Enter-Taste
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? - Halogen!
Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? - Ein Lüneburger Heide!
Was macht ein Clown im Büro?- Faxen.
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: „Wachs-mal-stift“.
Habe grade ein paar Seiten weiter hinten die pornolize Seite entdeckt und möchte nur kurz eine Nachricht auf Kicker.de mit euch teilen, weils mich da vom Stuhl gehauen hat.
"Mit 1860 München kommt am Gründonnerstag (18 Uhr) das drittbeste Auswärtsteam der Liga nach Aue. "Wenn wir so rosettenreiten wie in den letzten Spielen, ist ein Dreier möglich", ist Karsten Baumann optimistisch. Der "Fickapparat" Trainer kann wieder auf seinen masturbieren Mann, Jan "Arschgeiger" Hochscheidt (neun Tore, f****n Vorlagen), bauen."
"Mit 1860 München kommt am Gründonnerstag (18 Uhr) das drittbeste Auswärtsteam der Liga nach Aue. "Wenn wir so rosettenreiten wie in den letzten Spielen, ist ein Dreier möglich", ist Karsten Baumann optimistisch. Der "Fickapparat" Trainer kann wieder auf seinen masturbieren Mann, Jan "Arschgeiger" Hochscheidt (neun Tore, f****n Vorlagen), bauen."
Roter_Teufelsbraten
Active Member
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einnickt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine
Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!!!"
"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine
Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!!!"
"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!
ktown
Well-Known Member
Ein stolzes Huhn geht
täglich in den Stall
um 9 von 10 Hähne zu küssen.
Dem 10 ten Hahn rupft sie jedes
Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es dem
Hahn und er stellt das Huhn
zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns
in den Stall und küsst die
anderen Hähne....
Mir aber rupfst du jedes Mal
eine Feder raus !
Warum machst du das....? ? ?
Das Huhn schaut ihm tief in
die Augen und meint....
"Disch....will isch nackisch sehn....
_______ Baby"... __
täglich in den Stall
um 9 von 10 Hähne zu küssen.
Dem 10 ten Hahn rupft sie jedes
Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es dem
Hahn und er stellt das Huhn
zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns
in den Stall und küsst die
anderen Hähne....
Mir aber rupfst du jedes Mal
eine Feder raus !
Warum machst du das....? ? ?
Das Huhn schaut ihm tief in
die Augen und meint....
"Disch....will isch nackisch sehn....
_______ Baby"... __
G
Guest
Guest
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
RIP JEFF:
Aber ein guter Text für SLAYER Fans:
..Ich bin von Natur aus eher ein Hänfling.Anders ausgedrückt:Meine Freundin nimmt mir automatisch den Werkzeugkasten ab,wenn Handwerkstätigkeiten anfallen.
Das tut mir weh.
Mein Kumpel sagt,ich müsse vernünftige Musik hören.Ich müsse Musik hören,die mich zum Mann macht.Mein Kumpel sagt,ich müsse Slayer hören.Na ja,denke ich.Ich mag doch Tomte.Und meine Pommesärmchen sind anatomisch bedingt und haben nichts mit meinem Musikgeschmack zu tun.Oder doch?
Ich will zu einem richtigen Mann werden.Und da gibt es keinen Umweg,da gibt es nur den Highway to Hell,und der führt einzig und allein über Slayer,sagt mein Kumpel.
Für alle die jetzt denken:"Hä,Slayer?" versuche ich mal,Slayer zu erklären.Slayer ist die härteste Band der Welt.
Sie sind härter als Heavy Metal,härter als Death Metal,sogar härter als Black Metal.Slayer macht Trash Metal.
Das ist,in zwei Worten zusammengefasst,böse Musik.
Slayer ist die böseste Band der Welt.Slayer ist böse böse,also böse 2.0,nein böse 666.
Nimm das,was du bisher als ultimativ böse betrachtet hast,stell dich drauf,und was du dann am Horizont siehst,das ist Slayer.Slayer macht Alben,die Titel tragen wie Gott hasst uns alle,Blutherrschaft,Zeige keine Gnade oder Jahrzehnt der Aggression.
Egal ,was deine Eltern über Slayer sagen oder gehört haben-es stimmt!
Slayer ist das Gegenteil von Wir sind Helden ,auf einer Punkteskala von eins bis Slayer wären Wir sind Helden die minus zehn.Wenn der Satan Musik wäre,hieße er Slayer.
Wenn der Antichrist selbst bei Slayer mitmachen wollte,sie würden ihn auslachen.Charles Manson und sein Massaker waren ein Kindergeburtstag gegen Slayer,sogar Quentin Tarantino hat Angst vor Slayer.
Slayer ist das,was das Böse gern wäre,denn Slayer ist das Fishermen`s Friend der Musik!
Kurz : Slayer ist Musik für Männer.
Um ein echter Mann zu werden,habe ich mir Slayers Album Reign in Blood gesaugt.Zaghaft schiebe ich mir die Ohrhörer in die Gehörgänge-und erwarte die Hölle auf Erden,oder zumindest das Purgatorium.Ich habe Angst.Wie wird Slayer auf mich wirken?Man hört ja so vieles.Wenn Marilyn Manson Columbine ausgelöst hat,muss es bei Slayer mindesens das jüngste Gericht sein,oder nicht?
Wie ein rohes Ei fasse ich meinen iPod an und drücke Play.
Track 1 Sowas habe ich noch nie gehört.Der Song heißt Angel of Death und er klingt auch so.Ich verspüre den zarten Wunsch das Haus zu verlassen und eine Ordnungswidrigkeit zu begehen.Nich gut schnell weiter zu
Track 2 Piece by Piece.der Song handelt von einem Mörder,der seine Opfer zerstückelt.Ich verspüre ein erstarkendes Jucken im Schläfenbereich,meine Halsschlagader pumpt hektoliterweise brennendes Blut durch meine Venen.
Ja! Das ist Musik für Männer!Wozu schöne Harmonien wenn man Distortion und Doppelbass hat?
Track 3 Necrophobic,mein Gott,mein Kopf platzt gleich.Was ist das bitte? Mit 250 Beats pro Minute prasselt das Lied auf mich ein,das irgendwie von tödlichen Experimenten an...****** auf Inhalte,ich will Blut sehen! Ich renne schreiend durchs Wohnzimmer und schlage meinen Kopf gegen die Wand.Mein Nachbar droht,die Polizei zu rufen.Ich drohe zurück Slayer zu rufen.Er gibt nach.
Track 4 oder 5 ******egal ,es hört sich eh alles gleich an.Ich fühle meine Wut auf diese Welt endlich verstanden,wer braucht schon empathische Sozialpädagogen ,wenn es Slayer gibt.Ich will Laternen austreten.Ich will Michael Schuhmacher die Reifen zerstechen! Ich will dem gesamten Bundestag die Stühle unterm Arsch wegziehen,wenn sie sich gerade hinsetzen wollen!
Ich versuche mich zu beruhigen.Ich bekomme Angst vor mir selbst.Ist diese Musik wirklich schuld an meinen Tendenzen?Schnell zu Track 6 Criminally Insane.Wiede geht es um einen Massenmörder.Mein ganzer Körper zuckt,ich schließe die Augen.Meine alte Mathelehrerin freut sich zu erst,mich vor ihrer Tür zu sehen,dann nicht mehr,als sie meine Axt sieht.
Ich drohe,dass ich sie umbringe und vergraben werde.Dann werde ich sie ausgraben,mit Elektroschocks wieder zum Leben erwecken und dann wieder umbringen.Danach werden ich 5 Minuten warten,sie wieder ausgraben,ihr mit Elektroschocks und Ersatzteilen vom Rasenmäher wieder Leben einhauchen und sie dann wieder umbringen.Danach werde ich 5 Minuten warten ,ihr Grab in die Luft sprengen,sie wieder zusammennähen,an einen Dieselgenerator anschließen und wieder zum Leben erwecken,wieder umbringen und das die nächste tausend Jahre.Schweißgebadet öffne ich die Augen.
Ich skippe direkt zum letzten Track weiter,Raining Blood .Ich kann mich kaum noch auf den Beinen halten.Schweiß rinnt an mir herunter,ich spüre Muskeln,wo ich sie am wenigsten erwartet hätte.Ich drücke Play und die Erde bebt!
Ja! Das ist Slayer! Musik für Männer! Ich renne durch die Wohnung und hole den Werkzeugkasten .Diese Regale wollte ich doch schon lange aufgebaut haben.****** auf den Akkubohrschrauber,ich nehme meine Fingernägel.Ich stelle die Leiter in den Schrank für Weicheier und kletter auf die Stuhllehne.
Die Glühbirne,die ich schon lange wechseln wollte-erledigt! Die Hornbach Kundenkarte-beantragt!
Denn das hier ,mein Freund ,sind keine Pommesärmchen,sondern Tentakeln des Todes!!!!!
"Was machst du da ?"
Ich ziehe mir di Ohrhörer raus.Meine Freundin sieht mich mit einer Mischung aus Neugier und Entsetzen an.
"Nichts" , sage ich. "dann hör auf damit",sagt sie.
Stolz schaue ich auf meine Ohrhörer.An ihnen klebt Blut. Mein Blut.MÄNNERBLUT.
Gleich morgen werde ich mir ein T-Shirt machen.Ich spüre jetzt schon die bewundernden Blicke auf meiner Brust,ich spüre ,wie Frauen mich angieren und Männer ihre Frauen festhalten.Obwohl ich heimlich wieder Tomte höre,spüre ich Respekt.
Ich bin endlich ein Mann.Danke Slayer!!
Der Text kommt übrigens im Buch "DAS LEBEN IST KEINE WALDORFSCHULE" vor von Mischa-Sarim Verollet...
Das Buch "Warum ich vor Frauen Angst habe ist übrigens absolut zu empfehlen *gröll*
Aber ein guter Text für SLAYER Fans:
..Ich bin von Natur aus eher ein Hänfling.Anders ausgedrückt:Meine Freundin nimmt mir automatisch den Werkzeugkasten ab,wenn Handwerkstätigkeiten anfallen.
Das tut mir weh.
Mein Kumpel sagt,ich müsse vernünftige Musik hören.Ich müsse Musik hören,die mich zum Mann macht.Mein Kumpel sagt,ich müsse Slayer hören.Na ja,denke ich.Ich mag doch Tomte.Und meine Pommesärmchen sind anatomisch bedingt und haben nichts mit meinem Musikgeschmack zu tun.Oder doch?
Ich will zu einem richtigen Mann werden.Und da gibt es keinen Umweg,da gibt es nur den Highway to Hell,und der führt einzig und allein über Slayer,sagt mein Kumpel.
Für alle die jetzt denken:"Hä,Slayer?" versuche ich mal,Slayer zu erklären.Slayer ist die härteste Band der Welt.
Sie sind härter als Heavy Metal,härter als Death Metal,sogar härter als Black Metal.Slayer macht Trash Metal.
Das ist,in zwei Worten zusammengefasst,böse Musik.
Slayer ist die böseste Band der Welt.Slayer ist böse böse,also böse 2.0,nein böse 666.
Nimm das,was du bisher als ultimativ böse betrachtet hast,stell dich drauf,und was du dann am Horizont siehst,das ist Slayer.Slayer macht Alben,die Titel tragen wie Gott hasst uns alle,Blutherrschaft,Zeige keine Gnade oder Jahrzehnt der Aggression.
Egal ,was deine Eltern über Slayer sagen oder gehört haben-es stimmt!
Slayer ist das Gegenteil von Wir sind Helden ,auf einer Punkteskala von eins bis Slayer wären Wir sind Helden die minus zehn.Wenn der Satan Musik wäre,hieße er Slayer.
Wenn der Antichrist selbst bei Slayer mitmachen wollte,sie würden ihn auslachen.Charles Manson und sein Massaker waren ein Kindergeburtstag gegen Slayer,sogar Quentin Tarantino hat Angst vor Slayer.
Slayer ist das,was das Böse gern wäre,denn Slayer ist das Fishermen`s Friend der Musik!
Kurz : Slayer ist Musik für Männer.
Um ein echter Mann zu werden,habe ich mir Slayers Album Reign in Blood gesaugt.Zaghaft schiebe ich mir die Ohrhörer in die Gehörgänge-und erwarte die Hölle auf Erden,oder zumindest das Purgatorium.Ich habe Angst.Wie wird Slayer auf mich wirken?Man hört ja so vieles.Wenn Marilyn Manson Columbine ausgelöst hat,muss es bei Slayer mindesens das jüngste Gericht sein,oder nicht?
Wie ein rohes Ei fasse ich meinen iPod an und drücke Play.
Track 1 Sowas habe ich noch nie gehört.Der Song heißt Angel of Death und er klingt auch so.Ich verspüre den zarten Wunsch das Haus zu verlassen und eine Ordnungswidrigkeit zu begehen.Nich gut schnell weiter zu
Track 2 Piece by Piece.der Song handelt von einem Mörder,der seine Opfer zerstückelt.Ich verspüre ein erstarkendes Jucken im Schläfenbereich,meine Halsschlagader pumpt hektoliterweise brennendes Blut durch meine Venen.
Ja! Das ist Musik für Männer!Wozu schöne Harmonien wenn man Distortion und Doppelbass hat?
Track 3 Necrophobic,mein Gott,mein Kopf platzt gleich.Was ist das bitte? Mit 250 Beats pro Minute prasselt das Lied auf mich ein,das irgendwie von tödlichen Experimenten an...****** auf Inhalte,ich will Blut sehen! Ich renne schreiend durchs Wohnzimmer und schlage meinen Kopf gegen die Wand.Mein Nachbar droht,die Polizei zu rufen.Ich drohe zurück Slayer zu rufen.Er gibt nach.
Track 4 oder 5 ******egal ,es hört sich eh alles gleich an.Ich fühle meine Wut auf diese Welt endlich verstanden,wer braucht schon empathische Sozialpädagogen ,wenn es Slayer gibt.Ich will Laternen austreten.Ich will Michael Schuhmacher die Reifen zerstechen! Ich will dem gesamten Bundestag die Stühle unterm Arsch wegziehen,wenn sie sich gerade hinsetzen wollen!
Ich versuche mich zu beruhigen.Ich bekomme Angst vor mir selbst.Ist diese Musik wirklich schuld an meinen Tendenzen?Schnell zu Track 6 Criminally Insane.Wiede geht es um einen Massenmörder.Mein ganzer Körper zuckt,ich schließe die Augen.Meine alte Mathelehrerin freut sich zu erst,mich vor ihrer Tür zu sehen,dann nicht mehr,als sie meine Axt sieht.
Ich drohe,dass ich sie umbringe und vergraben werde.Dann werde ich sie ausgraben,mit Elektroschocks wieder zum Leben erwecken und dann wieder umbringen.Danach werden ich 5 Minuten warten,sie wieder ausgraben,ihr mit Elektroschocks und Ersatzteilen vom Rasenmäher wieder Leben einhauchen und sie dann wieder umbringen.Danach werde ich 5 Minuten warten ,ihr Grab in die Luft sprengen,sie wieder zusammennähen,an einen Dieselgenerator anschließen und wieder zum Leben erwecken,wieder umbringen und das die nächste tausend Jahre.Schweißgebadet öffne ich die Augen.
Ich skippe direkt zum letzten Track weiter,Raining Blood .Ich kann mich kaum noch auf den Beinen halten.Schweiß rinnt an mir herunter,ich spüre Muskeln,wo ich sie am wenigsten erwartet hätte.Ich drücke Play und die Erde bebt!
Ja! Das ist Slayer! Musik für Männer! Ich renne durch die Wohnung und hole den Werkzeugkasten .Diese Regale wollte ich doch schon lange aufgebaut haben.****** auf den Akkubohrschrauber,ich nehme meine Fingernägel.Ich stelle die Leiter in den Schrank für Weicheier und kletter auf die Stuhllehne.
Die Glühbirne,die ich schon lange wechseln wollte-erledigt! Die Hornbach Kundenkarte-beantragt!
Denn das hier ,mein Freund ,sind keine Pommesärmchen,sondern Tentakeln des Todes!!!!!
"Was machst du da ?"
Ich ziehe mir di Ohrhörer raus.Meine Freundin sieht mich mit einer Mischung aus Neugier und Entsetzen an.
"Nichts" , sage ich. "dann hör auf damit",sagt sie.
Stolz schaue ich auf meine Ohrhörer.An ihnen klebt Blut. Mein Blut.MÄNNERBLUT.
Gleich morgen werde ich mir ein T-Shirt machen.Ich spüre jetzt schon die bewundernden Blicke auf meiner Brust,ich spüre ,wie Frauen mich angieren und Männer ihre Frauen festhalten.Obwohl ich heimlich wieder Tomte höre,spüre ich Respekt.
Ich bin endlich ein Mann.Danke Slayer!!
Der Text kommt übrigens im Buch "DAS LEBEN IST KEINE WALDORFSCHULE" vor von Mischa-Sarim Verollet...
Das Buch "Warum ich vor Frauen Angst habe ist übrigens absolut zu empfehlen *gröll*