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Dumme Witze

Treffen sich 2 Männer vor der MPU...

Fragt der eine den anderen: "Warum bist du hier?"

Antwortet der andere: "Alkohol am Steuer."

"Ich auch", sagt der eine und geht als erstes rein.

Nach 5 Min. kommt er raus und sagte, das er den Führerschein wieder habe.

Der andere fragte ihn, was er gefragt wurde.

"Was ist der Unterschied zwischen einem Schwan und einem Fisch, da sagte ich der Fisch schwimmt im Wasser und der Schwan auf dem Wasser.", antwortete ihm der eine.

Als der zweite nach seiner MPU raus kommt, hatte er die schlechte Nachricht, dass er den Führerschein nicht bekomme.

"Warum nicht, wie war deine Frage?", fragte der eine.

Da sagte der zweite:"Was ist der Unterschied zwischen einem Schwan und einem Hirsch, da sagte ich, der eine macht um 2 und der andere macht um 3 Uhr auf!"
 
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Ami prahlt: „Ich habe vier Kinder, noch eins, und ich habe ein Basketball-Team!“

Darauf der Deutsche: „Ich habe zehn Kinder, noch eins, und ich habe ein Fußball-Team!“

Der Araber schweigt, dann lächelt er und sagt: „Ich habe 17 Frauen, noch eine... und ich habe einen Golfplatz!“

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Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“

Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! „Phantastisch“, meint der Lehrer, „und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen.“

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Eine junge Frau kommt mit ihrem sechsjährigen Sohn zum Frauenarzt. Während der Untersuchung unterhält er sich mit dem Kleinen. „Na, was mache ich denn jetzt bei deiner Mami?“

„Du untersuchst sie!“ Nach einer Weile überkommt es den Arzt und er vögelt die Mutter. Um abzulenken fragt er den Kleinen weiter: „Na, und was mache ich jetzt?“

„Jetzt hast du dir 'nen Tripper geholt, deshalb sind wir nämlich hier!“

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Clinton stirbt und kommt in den Himmel. 24 Stunden später segnet auch der Papst das Zeitliche. Bei der ersten Begegnung sagt der Papst, er freue sich, die Jungfrau Maria zu treffen.

Sagt Clinton: „Das tut mir leid, da kommen Sie einen Tag zu spät.“

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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er kann niemanden finden, also geht er ins Schlafzimmer: Da liegt der Papa auf der Mama.

Fritzchen fragt: „He, was macht’n ihr da?!“

Antwortet der Papa etwas verschämt: „Wir machen dir ein Brüderchen.“

Schimpft Fritzchen: „Ich mag keinen Bruder!“

Am nächsten Tag kommt Fritzchen abermals von der Schule. Wieder kann er niemanden finden. Also platzt er wieder ins Schlafzimmer: Da sitzt diesmal die Mama auf dem Papa.

Fritzchen fragt: „He, was macht’n ihr da?!“

Antwortet die Mama mit hochrotem Kopf: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“

Schimpft Fritzchen: „Ich mag aber auch keine Schwester!“

Am nächsten Tag ist wieder das gleiche Theater. Fritzchen kann niemanden zu Hause finden, also platzt er wieder zuletzt ins Schlafzimmer: Da die Mama auf allen vieren, und der Papa hängt hinten drauf.

Diesmal schreit Fritzchen nur: „Und einen Hund mag ich auch nicht!“
 
Ich packs Mal hier rein, weil unglaublich!!!



Maradonna will den italienischen Fiskus auf 50 Mio Euros verklagen, Grund dafür: Er schuldet dem Fiskus 38 Mio, hat 3,5 Mio geboten und dem Fiskus war das zu wenig!!!

Ja nee iss Klar Diego... Ich glaub der Zieht sich jetzt Kameldung durch die Nase!!!
 
Es brennt ...





Der Dozent steht vor den Studenten und liest die grossen Dichter, als es plötzlich im Keller brennt.

Die Feuerwehr kommt, ein Feuerwehrmann stürzt in den Hörsaal.

Da ruft der Dozent: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der verdutzte Feuerwehrmann überlegt kurz und sagt dann: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
 
Ich werde zum Tode verurteilt!

Tod durch erschiessen.

Mir macht das garnix aus

Habe keinerlei Angst davor.



Warum???

Wer weiß die Antwort, bitte unten reinschreiben.



Antwort:
 
Den Witz gibts schon seit die Schweizer maln Elfmeterschiessen ohne eigenen Treffer verloren haben und wahrscheinlich schon seit es Elfmeter gibt
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Und Ramos passt besser, Robbens Elfer werden ja nur gehalten, Ramos schiesst ins Weltall
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Die Tochter kommt von einer Party nach Hause. Der Vater mustert sie kritisch und sagt: "Auf eurer Party muss es ja heiss hergegangen sein, du hast am linken Bein eine Laufmasche." - "Die hatte ich aber schon vorher", meint sie schnippisch. Darauf ihr Vater: "Schon, aber da war sie am rechten Bein!"
 
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.



Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“

Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:

Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'

Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“

„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“



Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.

„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:

„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“

„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“



Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:

„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“



Petrus: REIN!!!
 
Wahrheit



Die Wahrheit, nichts als die reine Wahrheit!

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.

Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.

Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.

Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht`s erst richtig los.

Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.

Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.

Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.

Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"

"Was denn für Kreide?" fragt sie.

"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"

Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück.

Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"

Er erklärt Ihr in knappen Worten:

"Es ist im Büro mal wieder später geworden.

Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust.

Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in

ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt.

Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden ..."

Sie grinst ihn an und erwidert:

"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! ... Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
 
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei

angehalten und gefragt wo er denn um diese Zeit in der

Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem

Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den

menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen

und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: ″Wirklich?

Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen

Vortrag? ″

Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein. ″
 
Der Lehrer steht vor der Klasse breitet theatralisch seine Arme aus und sagt: "Brecht... Was fällt Euch dazu ein? Peter?"

Peter schaut etwas perplex und antwortet: "Imperativ. Zweite Person plural!"
 
Da fand ich den von Waldi letzt besser:



Was bekommt ein Holländer beim nicht bestandenen Führerschein?



-> Ein gelbes Nummernschild
 
Den haben wir uns schon im Kindergarten erzählt. Wie so ziemlich alle Witze von Waldi und seinem Spezi Matze Knop.
 
Hab ich gerade als Comic bekommen:



2 Polizisten mit Polizeihund stehen vor einer Disko. Plötzlich kommt ein Besucher raus, hebt dem Schäferhund den Schwanz hoch, betrachtet den Hund von hinten und geht kopfschüttelnd wieder in die Disko. 5 Minuten später kommt der nächste Besucher, hebt dem Hund den Schwanz hoch, betrachtet ihn von hinten, murmeld etwas vor sich hin und geht wieder in die Disko. Kurz darauf kommen zwei weitere Besucher und wollen dem Hund den Schwanz hochheben. Da sagt der eine Polizist: "Was soll das, dauernd kommt hier jemand raus, hebt den Schwanz von unserem Hund hoch und geht wieder rein?". Sagt der Besucher: "In der Disko erzählt ein Typ, vor der Tür würde ein Schäferhund mit 2 Arschlöchern stehen."

.

.

.

Die beiden Polizisten schauen sich verdutzt an ... heben den Schwanz von ihrem Hund ... und schütteln den Kopf
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Von Playerred in der heutigen Rheinpfalz gefunden:




Und noch was zum Lachen, wer liest da eigentlich Korrektur.



Supercup in München. Noch vor dem Start der 50. Bundesligasaison spielen Meister FC Bayern München und Pokalsieger Borussia Dortmund am 12. August (20 Uhr) in München um den Supercup. (dapd)



Quelle:

Verlag: DIE RHEINPFALZ

Publikation: Pfälzische Volkszeitung

Ausgabe: Nr.147

Datum: Mittwoch, den 27. Juni 2012

Seite: Nr.10
Zum Vergrößern anklicken....
 
Kommt ein italienischer Fußball-Fan in den Himmel.



Als er so vor der Himmelstür steht,

sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen.

Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.

Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."



Der italienische Fan fängt daraufhin an irgendetwas zu suchen...

nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"

Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...."
 
DER BESTE ÖSI-WITZ SEIT LANGEM!





Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach*Nahrung die Wiener Mülltonnen.



Dabei stößt*er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:



"Jössas, a Leich!"



Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz,*Schaut's' eich Des o!"



Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet*die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:





"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"



Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn*aber in seiner Uniform.

Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter*die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den*Spiegel und ruft:



"Mama, Mama,*da Papa hot a Freindin!"



Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:



"A so a hässliche Sau!"
 
Neulich bei McDonalds:



Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.



Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:



"Haben Sie etwas vom Huhn ?"



Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:



"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück!



" TSCHIKKEN !"



"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"



"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.



Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"



"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"



"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."



"Schieß"



"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."



"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"



"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."



Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.



Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".



"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."



"Also Pommes ?"



"Von mir aus auch die."



"Groß, mittel, klein ?"



"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."



"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"



Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:



"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"



"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"



"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."



"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"



"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."



"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."



Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."



*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.



Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:



"Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen." mehr...
 
Wer ist der Autor? Ist ja sicherlich aus einem Buch entnommen. Die großkotzige Schreibweise kommt mir bekannt vor.
 
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