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Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
hagbard_77
Active Member
Bei Johannes Heesters läutet es an der Haustüre. Mühsam schlurft er hin und öffnet - der Tod steht vor der Tür. Da dreht sich Heesters um und ruft: "Simone, ist für dich."
TuK_Kugelfang
Active Member
Ein Tag vorher - bitteres Timing....
Ich machs mal hier rein:
Gestern auf einem Vortrag mit Claus Kleber (ZDF Chef-Nachrichtensprecher vom Heute journal) gewesen. Er hat von seiner Biographie erzählt. Als er nach Mainz ging, habe seine kleine Tochter ein Bild mit einer Kuh gemalt und diese dann durchgestrichen ... sie wolle nicht in ein Kuhdorf.
Gestern auf einem Vortrag mit Claus Kleber (ZDF Chef-Nachrichtensprecher vom Heute journal) gewesen. Er hat von seiner Biographie erzählt. Als er nach Mainz ging, habe seine kleine Tochter ein Bild mit einer Kuh gemalt und diese dann durchgestrichen ... sie wolle nicht in ein Kuhdorf.
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein *********!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ********* hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ********* an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ********* an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das ********* sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein ********* sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein *********. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ********* 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie *********!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das ********* sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite ********* an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die ******e bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Und was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe - dann kann eigentlich nix passieren...
Hat grade jemand die Nummer vom Gräfe?
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein *********!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ********* hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ********* an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ********* an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das ********* sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein ********* sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein *********. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ********* 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie *********!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das ********* sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite ********* an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die ******e bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Und was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe - dann kann eigentlich nix passieren...
Hat grade jemand die Nummer vom Gräfe?
fck-andi
Active Member
Der neue Lügendetektor
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na Sohnemann, wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht"
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Ok, ich war im Kino und hab mir Filme angesehen."
Vater: "Welchen Film hat du dir angesehen?"
Sohn: "Toy Story"
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Ok, es war ein Porno Film"
Vater: " Was? Als ich in deinem Alter war, wußte ich nicht mal was ein Porno ist"
Roboter schlägt Vater.
Mutter: "Haha ist halt dein Sohn"
Roboter schlägt Mutter...
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na Sohnemann, wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht"
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Ok, ich war im Kino und hab mir Filme angesehen."
Vater: "Welchen Film hat du dir angesehen?"
Sohn: "Toy Story"
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Ok, es war ein Porno Film"
Vater: " Was? Als ich in deinem Alter war, wußte ich nicht mal was ein Porno ist"
Roboter schlägt Vater.
Mutter: "Haha ist halt dein Sohn"
Roboter schlägt Mutter...
Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.
redskin
Well-Known Member
Mann kommt in ein Wäschegeschäft und möchte einen String für seine Frau kaufen.
"Welche Größe hat denn ihre Frau?", fragt die Verkäuferin.
"Keine Ahnung!", sagt der Mann.
Die Verkäuferin: "Irgendeinen Anhaltspunkt brauchen wir aber!"
"76!" sagt der Mann.
Die Verkäuferin: "76 gibt's nicht! Wie kommen Sie denn darauf?"
Entgegnet der Mann: "Ja, wissen Sie, ich habe einen 80 cm-Fernseher. Und wenn meine Frau vorm Bild steht, sind links und rechts noch 2 cm Platz!"
"Welche Größe hat denn ihre Frau?", fragt die Verkäuferin.
"Keine Ahnung!", sagt der Mann.
Die Verkäuferin: "Irgendeinen Anhaltspunkt brauchen wir aber!"
"76!" sagt der Mann.
Die Verkäuferin: "76 gibt's nicht! Wie kommen Sie denn darauf?"
Entgegnet der Mann: "Ja, wissen Sie, ich habe einen 80 cm-Fernseher. Und wenn meine Frau vorm Bild steht, sind links und rechts noch 2 cm Platz!"
G
Guest
Guest
Haha, der ist doch nicht dumm, der ist richtig gut
Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern
und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von
seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen
wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht
hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs:
"HIER BIN ICH!"
und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von
seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen
wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht
hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs:
"HIER BIN ICH!"
G
Guest
Guest
Onkel_Helmut
Well-Known Member
Ok. Da es in letzter Zeit ja wenig zu lachen gibt, hier mal was für's kindische Gemüt:
http://www.pornolize.com/http://www.pornolize.com/
Anleitung: Eine - möglichst seriöse - URL in das Feld eintragen, "translate" drücken und dann viel Spaß. Kleiner Tipp: Für jeden neuen Versuch muss die Seite neu geladen werden, damit das Skript funktioniert.
Es ist primitiv und kindisch - aber lustig
http://www.pornolize.com/http://www.pornolize.com/
Anleitung: Eine - möglichst seriöse - URL in das Feld eintragen, "translate" drücken und dann viel Spaß. Kleiner Tipp: Für jeden neuen Versuch muss die Seite neu geladen werden, damit das Skript funktioniert.
Es ist primitiv und kindisch - aber lustig
Eschder Laudrer
Well-Known Member
Genau mein NiveauEs ist primitiv und kindisch - aber lustig
ROT-WEISS-ROT
Active Member
Genau mein Niveau
mir ist das zu inderleckduell
redskin
Well-Known Member
3 Studenten streiten, wer wohl der Faulste von ihnen ist.
"Ich habe vor Kurzem einen 50-Euro-Schein in der Stadt auf dem Gehsteig liegen sehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben!"
"Und ich habe letzte Woche ein Auto in einem Preisausschreiben gewonnen. Konnte mich aber nicht aufraffen, es abzuholen!"
"Und ich war vorgestern im Kino und habe 2 Stunden nur laut rumgebrüllt!"
"Was ist denn daran faul!"
"Aja, ich habe mir beim Hinsetzen den Sack im Klappstuhl eingeklemmt, war aber zu faul, aufzustehen."
"Ich habe vor Kurzem einen 50-Euro-Schein in der Stadt auf dem Gehsteig liegen sehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben!"
"Und ich habe letzte Woche ein Auto in einem Preisausschreiben gewonnen. Konnte mich aber nicht aufraffen, es abzuholen!"
"Und ich war vorgestern im Kino und habe 2 Stunden nur laut rumgebrüllt!"
"Was ist denn daran faul!"
"Aja, ich habe mir beim Hinsetzen den Sack im Klappstuhl eingeklemmt, war aber zu faul, aufzustehen."
Klingenstädter
Well-Known Member
OMFG!
fck_lunae
Well-Known Member
www.kicker.de mit pornolize:
S04 kann den BVB nicht muttif..i..c.ken - FC Bayern patzt
Schalke konnte im brisanten Revier-Derby trotz einer niederschnalzen Führung Dortmund auf dem Weg zur Titelverteidigung nicht aufhalten, zudem patzte der FC Bayern gegen Mainz. Der HSV und Augsburg herknechten im Tabellenkeller auf, Hertha hat in Unterzahl bei Bayer zumindest schwanzf..i..c..k..e..n Zähler ergattert. Der Club atmet nach dem Sieg beim FCK auf. Auch Bremen konnte den VfB nicht bremsen. Am "Fotzenkäse" Sonntag ist im Rheinland "Samenstaumechaniker" Derby-Zeit, wenn Mönchengladbach den f..i..c..k..e..n Nachbarn aus Köln empfängt.
:lol:
Und Heynckes ist ein Popopirat
S04 kann den BVB nicht muttif..i..c.ken - FC Bayern patzt
Schalke konnte im brisanten Revier-Derby trotz einer niederschnalzen Führung Dortmund auf dem Weg zur Titelverteidigung nicht aufhalten, zudem patzte der FC Bayern gegen Mainz. Der HSV und Augsburg herknechten im Tabellenkeller auf, Hertha hat in Unterzahl bei Bayer zumindest schwanzf..i..c..k..e..n Zähler ergattert. Der Club atmet nach dem Sieg beim FCK auf. Auch Bremen konnte den VfB nicht bremsen. Am "Fotzenkäse" Sonntag ist im Rheinland "Samenstaumechaniker" Derby-Zeit, wenn Mönchengladbach den f..i..c..k..e..n Nachbarn aus Köln empfängt.
Und Heynckes ist ein Popopirat
schnokes
Active Member
Exakte Position
Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."
Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."
schnokes
Active Member
Hupe, wenn du Jesus liebst
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn du Jesus liebst" - Stossstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist; ich wurde richtiggehend emotional berührt!
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte.
Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus liebten!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!"
Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte.
Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruss oder so.
Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruss zurück. mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen.
Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.
Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruss zu, während ich davon fuhr.
Lobet den Herrn für solch wunderbare Menschen!!!
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn du Jesus liebst" - Stossstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist; ich wurde richtiggehend emotional berührt!
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte.
Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus liebten!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!"
Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte.
Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruss oder so.
Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruss zurück. mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen.
Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.
Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruss zu, während ich davon fuhr.
Lobet den Herrn für solch wunderbare Menschen!!!
ROT-WEISS-ROT
Active Member
✬✬✬ Brief von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater:
"Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich, mit meinem goldnen Bugatti Veyron in die Uni zu fahren, da fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen. Dein Sohn Nasir"
Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
"Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa"
Anhang anzeigen 3392
"Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich, mit meinem goldnen Bugatti Veyron in die Uni zu fahren, da fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen. Dein Sohn Nasir"
Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
"Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa"
Anhang anzeigen 3392
Stehen eine Oma und Sergio Ramos vor der Himmelspforte, fragt Petrus: "Was wollt ihr beiden hier?"
Sagt die Oma: "Ich war immer fromm und habe alle Gebote befolgt, lass mich bitte eintreten."
Petrus ließ die Oma eintreten und fragt Sergio Ramos: "Und was willst du hier?"
Darauf antwortet Ramos: "Ich wollte nur den Ball holen..."
Sagt die Oma: "Ich war immer fromm und habe alle Gebote befolgt, lass mich bitte eintreten."
Petrus ließ die Oma eintreten und fragt Sergio Ramos: "Und was willst du hier?"
Darauf antwortet Ramos: "Ich wollte nur den Ball holen..."
schnokes
Active Member
Der kleine Unterschied - Tagebücher
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen, aber ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, damit wir uns besser unterhalten können. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte ihn was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht. Warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch"?! Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren habe. Er wollte einfach nichts mehr mit mir zu tun haben. Er sass nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich dann in den Schlaf geweint. Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr!
Sein Tagebuch:
Heute hat Lautern verloren, aber wir hatten prima Sex.
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen, aber ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, damit wir uns besser unterhalten können. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte ihn was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht. Warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch"?! Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren habe. Er wollte einfach nichts mehr mit mir zu tun haben. Er sass nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich dann in den Schlaf geweint. Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr!
Sein Tagebuch:
Heute hat Lautern verloren, aber wir hatten prima Sex.
schnokes
Active Member
Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt.
Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reisst sich den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt: "So ein Mist, jetzt habe ich die Shrimps vergessen!"
Ein Italiener sagte zum Polier: "Come stei." Der Polier: "Ja, ja schönen Tag." Da knallt ihm ein Stein auf den Kopf. Italiener: "Habe gesagt comme stei!"
Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reisst sich den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt: "So ein Mist, jetzt habe ich die Shrimps vergessen!"
Ein Italiener sagte zum Polier: "Come stei." Der Polier: "Ja, ja schönen Tag." Da knallt ihm ein Stein auf den Kopf. Italiener: "Habe gesagt comme stei!"
schnokes
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Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüssung ein paar Worte zu sagen.
"Ihr versteht doch", sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als die Polizei ihn stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Ausserdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau des Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zum Ende gekommen war, traf der Bürgermeister mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen ein.
Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf.", sagte der Politiker. "Ja ich hatte sogar die Ehre, der Erste zu sein der ihm die Beichte ablegte!" ...
Und die Moral bvon der Geschichte: Wer zu spät kommt, ...
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüssung ein paar Worte zu sagen.
"Ihr versteht doch", sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als die Polizei ihn stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Ausserdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau des Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zum Ende gekommen war, traf der Bürgermeister mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen ein.
Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf.", sagte der Politiker. "Ja ich hatte sogar die Ehre, der Erste zu sein der ihm die Beichte ablegte!" ...
Und die Moral bvon der Geschichte: Wer zu spät kommt, ...
schnokes
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Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei.
Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen.
Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt.
Er denkt sich: Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen.
Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt.
Er denkt sich: Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."