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Dumme Witze

Treffen sich zwei Eier in der Pfanne.

Sagt das eine: "Puhh! ist das heiß hier!"

dreht sich das andere um und schreit: "HILFE! Ein sprechendes Ei!!!"
 
*Kleiner Junge flüstert während einer Hochzeit*

Junge: 'Mami!'

Mutter: 'Was ist?'

Junge: 'Warum trägt die Frau ein weißes Kleid?'

Mutter: 'Na weil es wahrscheinlich ihr glücklichster Tag im ganzen Leben ist.'

Junge: 'Hm...Okay..Aber Mami!'

Mutter: 'Was ist Schätzchen?'

Junge: 'Warum trägt der Mann einen schwarzen Anzug?
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt Hodenfarbe.

Der Apotheker entsetzt: "Für was den?"

Mann: "Ich war beim Arzt, und der hat gesagt mein Colesterin wär zu hoch,

ich soll die Eier streichen!"
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt Hodenfarbe.
Der Apotheker entsetzt: "Für was den?"

Mann: "Ich war beim Arzt, und der hat gesagt mein Colesterin wär zu hoch,

ich soll die Eier streichen!"
Fips Asmussen Gedächtnis Witz.
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."
 
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt,aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!



Darauf der Freund:

Ich erkläre dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast,der in jedes Schloss passt,hast du den Master-Schlüssel...

wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,hast du einfach nur ein billiges Schloss!
 
Anfrage einer Kundin an unseren Service per email:



Anfrage oder Kommentar

mein gerät nx501e führt mich in keinen tunnel fährt lieber umwege im tunnel kein gps verfügbar . ist das eine einstellung sache ? mit freundlichen gruß







Unsere Antwort:



Sehr geehrte Frau XXX,



vielen Dank für Ihre Anfrage.



Tunnel lassen sich über die Routeneinstellungen nicht explizit

ausschließen.

Sind diese Tunnel vielleicht gebührenpflichtig?



Im Menü Routeneinstellung können Sie verschiedene Strecken ausklammern.

Z.B. Fähren, Mautstrecken, etc.



Der Empfang von GPS-Satelliten ist systembedingt nicht möglich.

Das NX501E berechnet jedoch aus den letzten Daten die Position und

Geschwindigkeit weiter.



Mit freundlichen Grüßen.







Antwort der Kundin auf unsere Antwort:



vielen dank für ihere antwort



wir wollten kein tunnel ausgrenzen sondern wir mussten durch einen tunneln fahren weil im tunnel sich die ausfahrt befindet .das navi hat uns erst garniech im tunnel geführt mussten dadurch einen umfeg von 20km

im kauf nehmen tunnel gebürenfrei .im tunnel kein gbs vorhanden somit konnte das navi uns keine ausfahrt mitteilen . tunnel befindet siech auf der bundesstrasse b9 riechtung koblenz .waß sehr ergerlich ist und wier uns dann nicht auf das navi verlassen können .was der sin von einen navi in diese preislage vorraussetzung sein sollte .wir haben ein sehr altes navi was uns ohne propleme durch diesen tunnel führt mit gbs .das navi sollte eigentlich den kürzte strecke anzeigen und nicht die längste .

wass sollen wier machen ?wo liegt das proplem ? können sie uns helfen, was sollen wier mit einem navi was niechtmal eine einfache strecke nicht hingriegt wir sind eigentlich mit clarion zufrieden haben immer schon clarion gehabt.
 
Jepp. Wir überlegen grad, ob wir das Gerät zurücknehmen und dafür eine Rechtschreibung oder einen Gutschein für einen Deutschkurs an der VHS hinschicken.
 
Das alte Gerät hatte im Tunnel GPS Empfang? Respekt... Da Gerät würd ich gern mal sehen. ^^
 
Jepp. Wir überlegen grad, ob wir das Gerät zurücknehmen und dafür eine Rechtschreibung oder einen Gutschein für einen Deutschkurs an der VHS hinschicken.


Naja sich über Leute mit LRS öffentlich (!) lustig zu machen finde ich ehrlich gesagt nicht toll. Oder lachst du über einen Gehbehinderten weil er nicht richtig laufen kann? Viel fehlt da nicht... Sei froh, dass sie euer Gerät gekauft hat
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Naja sich über Leute mit LRS öffentlich (!) lustig zu machen finde ich ehrlich gesagt nicht toll.


Ach bei vielen ist das in meinen Augen auch einfach nur Ausrede. Die meisten haben kein LRS, sondern sind einfach nur faul. Aber witzig fand ichs jetzt auch nicht.
 
Ach bei vielen ist das in meinen Augen auch einfach nur Ausrede. Die meisten haben kein LRS, sondern sind einfach nur faul. Aber witzig fand ichs jetzt auch nicht.


Naja, LRS ist nur bis zu einem gewissen Intelligenzquotienten LRS, ansonsten wird es einfach Dummheit genannt.... Zumal es ja heute auch genug hilfsmittel gibt...

Witzig fand ichs trotzdem nicht... zumal:

1. ich bei einer Firma wie Clarion erwarte, dass meine Beschwerden ernst genommen werden.

2. Die ursprüngliche Frage nicht wirklich beantwortet wurde...



Wirft für mich ein schlechteres Licht auf die Firma als auf den Schreiber, der ja nix dafür kann, dass er nicht intelligent ist...
 
was lieg am strand und redet undeutlich?

--> eine nuschel
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was liegt am strand, redet undeutlich und hustet?

--> eine niesnuschel
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Vati was hat den Mutti unter der Bluse "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami

stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich

komme..."
 
War das schon?

DAS GRILLEN

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar

Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist,

das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von

Ereignissen in Bewegung gesetzt.

Die Frau kauft das Essen!

Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor!

Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen

notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in

der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

Der MANN legt das Fleisch auf den Grill.

Danach mehr Routinehandlungen,

…die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr,

während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

Danach wieder mehr Routine.

Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen

und bringt alles zum Tisch raus.

Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz

wichtig!!!!!

ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE

ESSEN.

Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er

dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den

Weibern sowieso nie Recht machen kann.
 
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Wohl wahr, wohl wahr!



Muss gestehn ich fand den mit dem Postboten ja auch genial!!!

Wünsch euch noch einen witzigen Sonntag!!
 
Gehen zwei Neutronen auf eine Party.

Der Türsteher lässt sie jedoch nicht hinein und sagt: " Ihr kommt hier nicht rein."

Daraufhin fragen die Neutronen: "Warum nicht?"

Der Türsteher erwidert: " Nur für geladene Gäste!"



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:D:D
 
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.



Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebensten, was mir je widerfahren ist.



Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!



Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!



Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben.



Ich sah einen anderen Mann, der mir mit seinem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.



Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wettete, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuchte, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.



Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.



Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davon fuhr.



Lobe den Herrn für solch wunderbare Menschen!
 
Neulich in einer Grundschulklasse in der Vorderpfalz. Die Lehrerin bittet die Schüler um eine Beschreibung, was ihre Eltern beruflich machen. Dabei läuft ein Schüler erst knallrot an und stottert dann: "Mmein Vavater ihist Nananacktgogotetetänzer in einer Schwulenbbbar." Die Lehrerin ist schockiert und hat alle Hände voll mit den Fragen ihrer Schüler zu tun, was denn Gogotanz und eine Schwulenbar sei. Nach der Stunde fragt sie den Schüler, warum er denn das gesagt habe. Schließlich habe sein Vater doch einen ganz normalen Beruf auf der Geschäftsstelle von Waldhof Mannheim. Daraufhin der Schüler: "Aber ich habe mich doch so sehr für den Beruf von meinem Papa geschämt."
 
.... und am 8.Tag erschuf Gott die

Dialekte...



Alle Völkchen waren glücklich.



Der Berliner sagte:"Icke hab nen

Wahnsinns Dialekt, WA ?"



Der Hanseate sagte:"Min Dialekt ist

dufte, NE !"



Der Kölner sagte:"Hey, du Jeck, mit

Kölsch feiert man Karneval!"



Der Bayer sagte:"Jo mei, is des a

schöner Dialekt !"



Der Sachse sagte:"Ja nu freilisch is äs

Sächsisch klosse !"



Nur für den Pfälzer war kein Dialekt

übrig.

Da wurde der Pfälzer ganz traurig und

weinte bitterlich.....



Irgendwann sagte dann Gott:



"Rääsch Disch nit so uff, dann

schwätzte

halt wie eich....!"
 
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