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Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
Ein Rabbi und ein Priester gehen im Sommer spazieren. Es ist heiß und sie kommen an einem Fluss vorbei.
Da meint der Rabbi: "Sollen wir uns nicht mal im Fluss abkühlen?"
Woraufhin der Priester einwendet, dass er keine Badehose dabei hätte.
Da sie aber mitten im Nirgendwo sind schlägt der Rabbi vor einfach so in den Fluss zu springen, wie Gott sie schuff.
Der Priester denkt kurz nach und willigt ein.
Als sie gerade so schön am plantschen sind, kommt eine Wandergruppe vorbei.
Der Priester verdeckt in Panik sein Gemäch mit den Händen, der Rabbi schlägt die Hände vors Gesicht.
Verwundert frag der Priester den Rabbi: "Warum verdeckst Du denn Dein Gesicht?"
Darauf antwort der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."
Da meint der Rabbi: "Sollen wir uns nicht mal im Fluss abkühlen?"
Woraufhin der Priester einwendet, dass er keine Badehose dabei hätte.
Da sie aber mitten im Nirgendwo sind schlägt der Rabbi vor einfach so in den Fluss zu springen, wie Gott sie schuff.
Der Priester denkt kurz nach und willigt ein.
Als sie gerade so schön am plantschen sind, kommt eine Wandergruppe vorbei.
Der Priester verdeckt in Panik sein Gemäch mit den Händen, der Rabbi schlägt die Hände vors Gesicht.
Verwundert frag der Priester den Rabbi: "Warum verdeckst Du denn Dein Gesicht?"
Darauf antwort der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."
schnokes
Active Member
Peter hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen.
Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen Peter und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Peter:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu Peter:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
Peter antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Peter."
Mehrere Tage später erhielt Peter einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Peter, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
eingeladen.
Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen Peter und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Peter:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu Peter:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
Peter antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Peter."
Mehrere Tage später erhielt Peter einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Peter, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Fritz arbeitet bei Bauer Meier als Knecht. Der Bauer ist sehr zufrieden mit ihm. Doch nach einigen Monaten geht Fritz zum Bauern und sagt:
B BB Bau Bauer, a ai aaiich k k kün künndische. M m m mai n n nerve m m mache d da dad n nid m meh m mid.
Fragt der Bauer:
Was ist den los Fritz? Man sieht doch, das Dir die Arbeit auf dem Feld und im Stall spass macht. Warum machen das deine Nerven nicht mehr mit?
Fritz:
J j jo, u u uffm F F Feld i iiises j jo a a ach g g guut, a a a awa d d die hi hi hingel m m mache m m mich f f fädisch.
Bauer:
Warum machen dich die Hühner den fertig?
Fritz:
A a ai, j j jede o o omend, w w wenn a a aich f f fäi fäijaomend m m mache, d d dun a a aich d d die hi hi hingel in de ssstall, a aich ru ru rufe pu put put put, un a a all g g gehn in d de st stall, ou ousa ä ä äines. Da da dad he herd ä ä änfach n ned. U un e e ergend w w wan w werre a a aich b be bess u u un sch schraije, w wenn d d dou n n ned b b ball k k kimmst, d d dann ha ha haue a a aich d d daich ga ga ga put. U un d dann r renne d d die a a annare a a all n n nommo r r rous.
B BB Bau Bauer, a ai aaiich k k kün künndische. M m m mai n n nerve m m mache d da dad n nid m meh m mid.
Fragt der Bauer:
Was ist den los Fritz? Man sieht doch, das Dir die Arbeit auf dem Feld und im Stall spass macht. Warum machen das deine Nerven nicht mehr mit?
Fritz:
J j jo, u u uffm F F Feld i iiises j jo a a ach g g guut, a a a awa d d die hi hi hingel m m mache m m mich f f fädisch.
Bauer:
Warum machen dich die Hühner den fertig?
Fritz:
A a ai, j j jede o o omend, w w wenn a a aich f f fäi fäijaomend m m mache, d d dun a a aich d d die hi hi hingel in de ssstall, a aich ru ru rufe pu put put put, un a a all g g gehn in d de st stall, ou ousa ä ä äines. Da da dad he herd ä ä änfach n ned. U un e e ergend w w wan w werre a a aich b be bess u u un sch schraije, w wenn d d dou n n ned b b ball k k kimmst, d d dann ha ha haue a a aich d d daich ga ga ga put. U un d dann r renne d d die a a annare a a all n n nommo r r rous.
SaarBetzi86
Well-Known Member
Treffen sich zwei Kumpels in der Kneipe. Der eine bestellt ein Pils, der andere nur ein Wasser.
"Wieso trinkst du denn nicht mehr?"
"Ach weißt du, jedes Mal, wenn ich besoffen bin, seh ich meine Schwiegermutter doppelt."
"Wieso trinkst du denn nicht mehr?"
"Ach weißt du, jedes Mal, wenn ich besoffen bin, seh ich meine Schwiegermutter doppelt."
Onkel_Helmut
Well-Known Member
Kommt n Saarländer in n Pälzer Gemüseladen:
"Gundach, isch hätt gern zwä Pund Kardoffel!"
- Des häßt Kilo
"Ach nimmi Kardoffel?"
"Gundach, isch hätt gern zwä Pund Kardoffel!"
- Des häßt Kilo
"Ach nimmi Kardoffel?"
Bauer Erich hat probleme mit seiner Eichel. Er geht zum Arzt, der eine Fistel feststellt. Er sagt zu dem Bauer, er solle jeden Abend in die Kammer gehen und die Eichel 5 min in Buttermilch legen.
Der Bauer macht das auch. Am dritten Tag ist er wieder in der Kammer, als die Magd hereinkommt und erschrickt.
Fragt der Bauer die Magd, ob sie noch nie einen Penis gesehen hätte?
Darauf die Magd: Doch schon, aber noch nie wie sie geladen werden.
Der Bauer macht das auch. Am dritten Tag ist er wieder in der Kammer, als die Magd hereinkommt und erschrickt.
Fragt der Bauer die Magd, ob sie noch nie einen Penis gesehen hätte?
Darauf die Magd: Doch schon, aber noch nie wie sie geladen werden.
redskin
Well-Known Member
Ein Saarländer hat es satt, dass er überall wo er hinkommt sofort an seinem Dialekt erkannt wird. Also belegt er einen Kurs an der Volkshochschule "Deutsch für Deutsche" und schließt souverän mit Zertifikat ab. Um seine neu gewonnenen Fähigkeiten auszutesten, hockt er sich ins Auto, brummt nach Lautern und geht ins erste Geschäft und sagt in perfektem Hochdeutsch: "Guten Tag! Ich hätte gerne ein paar schwarze Lackschuhe, eine weißes Hemd und eine schwarze Fliege!" Da fängt die Verkäuferin an zu lachen: "Sie sinn wohl aus'm Saarland odder?" "Wieso", sagt der Saarlänner, "merkt man das etwa an meinem Dialekt?" "Des net", sagt die Verkäuferin, "awwer sie sinn hier in änner Bäckerei!"
Der Lehrlingsknecht geht zum Bauern und fragt ihm ob er ihm nicht helfen könne, er hätte noch nie was mit einer Frau gehabt. Sagt der Bauer zu ihm er solle heute Abend auf den Hof gehen, und dort im Wirtschaftgebäude in die erste Tür gehen, da wohnt die erfahrene Lilli, die würde ihn ins Liebespiel einführen.
Gesagt und getan, der Lehrling kommt morgens gut gelaunt auf die Arbeit. Nachmittags meint er zum Bauer, er würde gerne nochmal.
Der Bauer schickt ihn darauf hin Abends in die 2te Tür, da wohnt die Martha, 35 Jahre alt, da könne er sich die Hörner abstoßen.
Morgens ist der Lehrling noch glücklicher, hat entgültig Lunte gerochen und würde gerne nocheinmal.
Meint der Bauer, ok, dann geh heute Abend in die 4te Tür, da wohnt die Katrin, 20 Jahre und verdammt knaggisch! Aber vergiss nicht, in die 4te Tür, nicht in die 3te.
Abends, der Lehrling ganz aufgeregt, rennt er über den Hof und vor lauter Aufregung geht er in die 3te und nicht in die 4te Tür.
Morgens kommt der Knecht völlig fertig auf die Arbeit, kann sich kaum auf den Beinen halten. Als der Bauer ihn sieht weiß er sofort bescheid, und sagt:
Du Depp, ich hab gesagt die 4te Tür, nicht die 3te!! Da steht die Melkmaschine, die hört unter 3 Litern nicht auf zu laufen!
Gesagt und getan, der Lehrling kommt morgens gut gelaunt auf die Arbeit. Nachmittags meint er zum Bauer, er würde gerne nochmal.
Der Bauer schickt ihn darauf hin Abends in die 2te Tür, da wohnt die Martha, 35 Jahre alt, da könne er sich die Hörner abstoßen.
Morgens ist der Lehrling noch glücklicher, hat entgültig Lunte gerochen und würde gerne nocheinmal.
Meint der Bauer, ok, dann geh heute Abend in die 4te Tür, da wohnt die Katrin, 20 Jahre und verdammt knaggisch! Aber vergiss nicht, in die 4te Tür, nicht in die 3te.
Abends, der Lehrling ganz aufgeregt, rennt er über den Hof und vor lauter Aufregung geht er in die 3te und nicht in die 4te Tür.
Morgens kommt der Knecht völlig fertig auf die Arbeit, kann sich kaum auf den Beinen halten. Als der Bauer ihn sieht weiß er sofort bescheid, und sagt:
Du Depp, ich hab gesagt die 4te Tür, nicht die 3te!! Da steht die Melkmaschine, die hört unter 3 Litern nicht auf zu laufen!
Ein FCK Fan steht vor Gericht, weil er einen Mainzer und einen Hoffenheimer überfahren hat.
Richter: wie ist der Unfall passiert?
FCK Fan: Es war gefroren und da bin ich ins rutschen gekommen.
Richter: Gefroren? Es ist August!
FCK Fan: Naja, es hat geregnet und das Laub auf der Straße war nass, da konnt ich nicht mehr anhalten.
Richter: Es ist seit Tagen trocken und die Sonne scheint. Jetzt kommen Sie entlich mit der Warheit raus!
FCK Fan: Also gut. Es schien die Sonne, und ich hab die 2 Spacken schon von weitem gesehen. Also hab ich draufgehalten. Der Mainzer ist durch die Windschutzscheibe geflogen, der Hoffenheimer in einen Hauseingang.
Richter: Na also, geht doch. Den Mainzer verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Hoffenheimer wegen Hausfriedensbruch.
Richter: wie ist der Unfall passiert?
FCK Fan: Es war gefroren und da bin ich ins rutschen gekommen.
Richter: Gefroren? Es ist August!
FCK Fan: Naja, es hat geregnet und das Laub auf der Straße war nass, da konnt ich nicht mehr anhalten.
Richter: Es ist seit Tagen trocken und die Sonne scheint. Jetzt kommen Sie entlich mit der Warheit raus!
FCK Fan: Also gut. Es schien die Sonne, und ich hab die 2 Spacken schon von weitem gesehen. Also hab ich draufgehalten. Der Mainzer ist durch die Windschutzscheibe geflogen, der Hoffenheimer in einen Hauseingang.
Richter: Na also, geht doch. Den Mainzer verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Hoffenheimer wegen Hausfriedensbruch.
SaarBetzi86
Well-Known Member
Gott, emsig damit beschäftigt, die Menschen zu schaffen, möchte einen Tag Urlaub machen. Er ruft Petrus zu sich und trägt ihm auf, weiter Menschen zu erschaffen.
"Bedenke Petrus! Ein Mann, eine Frau, ein Dummer. Ein Mann, einer Frau, ein Dummer."
Gott fährt in Urlaub, Petrus macht sich an die Arbeit.
Nach zwei Tagen kommt Gott heim und hört schon von Weitem Petrus.
"Mann, Frau, Dummer ... Dummer, Dummer, Dummer, Dummer, Dummer, Dummer, Dummer ..."
Entsetzt stürzt Gott herein und fragt Petrus, was er da treibt.
"Weißt du Herr, ich bevölkere gerade die Pfalz."
"Bedenke Petrus! Ein Mann, eine Frau, ein Dummer. Ein Mann, einer Frau, ein Dummer."
Gott fährt in Urlaub, Petrus macht sich an die Arbeit.
Nach zwei Tagen kommt Gott heim und hört schon von Weitem Petrus.
"Mann, Frau, Dummer ... Dummer, Dummer, Dummer, Dummer, Dummer, Dummer, Dummer ..."
Entsetzt stürzt Gott herein und fragt Petrus, was er da treibt.
"Weißt du Herr, ich bevölkere gerade die Pfalz."
redskin
Well-Known Member
Hosche werre ned uffgebassd!
Der Witz geht so:
Gott, emsig damit beschäftigt, die Menschen zu schaffen, möchte einen Tag Urlaub machen. Er ruft Petrus zu sich und trägt ihm auf, weiter Menschen zu erschaffen.
"Bedenke Petrus! Ein Mann, eine Frau, ein Depp. Ein Mann, einer Frau, ein Depp."
Gott fährt in Urlaub, Petrus macht sich an die Arbeit.
Nach zwei Tagen kommt Gott heim und hört schon von Weitem Petrus.
"Mann, Frau, Depp ... Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp ..."
Entsetzt stürzt Gott herein und fragt Petrus, was er da treibt.
"Weißt du Herr, ich bevölkere gerade Mainz."
Bei Widerspruch:
Zwei Saarländer sehen auf der Grenze zur Pfalz. Sagt der eine Saarländer:
Das ist ein wahres Schlaraffenland, die Pfalz. Da kamm man soviel Essen wie man will, da kann man soviel Trinken wie man will und mann kann soviel Poppen wie man will, alles Umsonst!
Fragt der andere:
Ist ja geil, woher weißt Du das? Warst Du schon mal da?
Ne, ich noch nicht, aber meine Frau!
Das ist ein wahres Schlaraffenland, die Pfalz. Da kamm man soviel Essen wie man will, da kann man soviel Trinken wie man will und mann kann soviel Poppen wie man will, alles Umsonst!
Fragt der andere:
Ist ja geil, woher weißt Du das? Warst Du schon mal da?
Ne, ich noch nicht, aber meine Frau!
Palatinator
Active Member
Treffen sich zwei Weihnachtbaumkerzen. Sagt die eine:"Sag mal ist Wasser wirklich gefährlich ?"
Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen!"
Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen!"
Meldung der Deutschen Bundespost
Um die zurückliegenden Verdienste von Borussia Dortmund für den deutschen Fußball
zu würdigen, hat die Deutsche Bundespost eine Sonderbriefmarke mit dem
Mannschaftsbild des aktuellen Kaders herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass die Marke auf Briefen
nicht gehalten hat, aus diesem Grund wird die Marke zukünftig nicht mehr zum Verkauf angeboten.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt. Der Kleber ist einwandfrei. Die Kunden spucken einfach nur auf die falsche Seite.
Um die zurückliegenden Verdienste von Borussia Dortmund für den deutschen Fußball
zu würdigen, hat die Deutsche Bundespost eine Sonderbriefmarke mit dem
Mannschaftsbild des aktuellen Kaders herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass die Marke auf Briefen
nicht gehalten hat, aus diesem Grund wird die Marke zukünftig nicht mehr zum Verkauf angeboten.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt. Der Kleber ist einwandfrei. Die Kunden spucken einfach nur auf die falsche Seite.
Diavolo Rosso
Active Member
Kommt ein Saarländer mit Hasenscharte auf den Markt und will sich
Tomaten bestellen.
"Hudn thach. i hätt hern a hund oma..e"
Verkäufer:"'tschuldischung wie bitte?"
Saarlander: "I hhhätt hern a hffund doma..e"
Verkäufer: "Tut mir leed ich versteh' immer noch net.
Ungeduldig ruft der Saarländer:
"ä fund domade, ä fund domade"
Verkaeufer: "Ah ä pfund tomate. Ja hann sie denn ä plastik sack"
Daraufhin der Saarlaender verzweifelt:
"Ja win ish net schon gestraft henug?"
Tomaten bestellen.
"Hudn thach. i hätt hern a hund oma..e"
Verkäufer:"'tschuldischung wie bitte?"
Saarlander: "I hhhätt hern a hffund doma..e"
Verkäufer: "Tut mir leed ich versteh' immer noch net.
Ungeduldig ruft der Saarländer:
"ä fund domade, ä fund domade"
Verkaeufer: "Ah ä pfund tomate. Ja hann sie denn ä plastik sack"
Daraufhin der Saarlaender verzweifelt:
"Ja win ish net schon gestraft henug?"
ktown
Well-Known Member
Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Hosche werre ned uffgebassd!
Der Witz geht so:
Gott, emsig damit beschäftigt, die Menschen zu schaffen, möchte einen Tag Urlaub machen. Er ruft Petrus zu sich und trägt ihm auf, weiter Menschen zu erschaffen.
"Bedenke Petrus! Ein Mann, eine Frau, ein Depp. Ein Mann, einer Frau, ein Depp."
Gott fährt in Urlaub, Petrus macht sich an die Arbeit.
Nach zwei Tagen kommt Gott heim und hört schon von Weitem Petrus.
"Mann, Frau, Depp ... Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp ..."
Entsetzt stürzt Gott herein und fragt Petrus, was er da treibt.
"Weißt du Herr, ich bevölkere gerade Mainz."
Bei Widerspruch:
Ähm...nun...also...ich hätte da einen winzigen Widerspruch anzubringen...*flücht*
Shelter
Well-Known Member
Ist der hier wirklich so alt wie mir alle meine Arbeitskollegen Glauben machen wollen ?
A construction worker on the 5th floor of a building needed a handsaw. He spots another worker on the ground floor and yells down to him, but he can't hear him. So the worker on the 5th floor tries sign language.
He pointed to his eye meaning "I", pointed to his knee meaning "need", then moved his hand back and forth in a hand-saw motion. The man on the ground floor nods his head, pulls down his pants, whips out his chopper and starts masturbating.
The worker on 5th floor gets so pissed off he runs down to the ground floor and says, "What the fuck is your problem? I said I needed a hand saw!"
The other guy says, "I knew that! I was just trying to tell you - I'm coming!"
A construction worker on the 5th floor of a building needed a handsaw. He spots another worker on the ground floor and yells down to him, but he can't hear him. So the worker on the 5th floor tries sign language.
He pointed to his eye meaning "I", pointed to his knee meaning "need", then moved his hand back and forth in a hand-saw motion. The man on the ground floor nods his head, pulls down his pants, whips out his chopper and starts masturbating.
The worker on 5th floor gets so pissed off he runs down to the ground floor and says, "What the fuck is your problem? I said I needed a hand saw!"
The other guy says, "I knew that! I was just trying to tell you - I'm coming!"
-FCK-strassengraben
Member
Schon ein bischen alt, aber in englisch war er mir neu...
Niedersachsen-Teufel
Active Member
Willst du nen coolen Witz hören?
Sry... Dieser Witz enthält Content von Sony Music Entertaiment. Er ist in deinem Land nich verfügbar.
Sry... Dieser Witz enthält Content von Sony Music Entertaiment. Er ist in deinem Land nich verfügbar.
fck-andi
Active Member
Hier mal ein heftiger Witz!
Neulich auf dem Sozialamt...
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich
hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen
angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe
ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder
alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt
die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn
Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Neulich auf dem Sozialamt...
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich
hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen
angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe
ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder
alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt
die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn
Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."