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was ist lila und geht in die kirche?
eine frommbeere
eine frommbeere
Internet Fanclub roteteufel.de
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Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
Eschder Laudrer
Well-Known Member
Luhukay zu Thurk nachdem dieser den Trainingsauftakt verpasste: "Wo warst du?" "Beim Schönheitschirurgen." "Und warum bist du nicht drangekommen?"
Niedersachsen-Teufel
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Ein Bauer beauftragt einen Ingenieur, einen Physiker und einen Mathematiker herauszufinden, wie man eine möglichst große Fläche, mit einem möglichst kurzen Zaun einzäunen kann.
Der Ingenieur macht einen kreisförmigen Zaun und erklärt, dass das die effizienteste Methode sei.
Der Physiker hingegen konstruiert einen sehr langen, geradlinigen Zaun und kommentiert, dass es keine bessere Methode gebe, die Hälfte der Erde abzuzäunen
Der Mathematiker lacht sie aus. Er baut einen winzigen Zaun um sich herum und definiert: „Ich bin außen!“
Der Ingenieur macht einen kreisförmigen Zaun und erklärt, dass das die effizienteste Methode sei.
Der Physiker hingegen konstruiert einen sehr langen, geradlinigen Zaun und kommentiert, dass es keine bessere Methode gebe, die Hälfte der Erde abzuzäunen
Der Mathematiker lacht sie aus. Er baut einen winzigen Zaun um sich herum und definiert: „Ich bin außen!“
schnokes
Active Member
Eine Frau ging in eine exotische Tierhandlung und warf sofort ein Auge auf einen Papagei.
Neben seinem Käfig war ein Schild auf dem "50€" stand.
"Wieso kostet der nur so wenig?" fragte sie den Besitzer etwas verwirrt.
"Wissen Sie, ich sollte ihnen vielleicht mitteilen, dass dieser Vogel einst in einem Puff gelebt hat, und daher manchmal vulgäres Zeugs von sich gibt.." antwortete er.
Die Frau überlegt ein bisschen, doch entschied sich dennoch den Vogel zu kaufen. Sie nahm ihn mit nach Hause, stellte seinen Käfig im Wohnzimmer auf und wartete gespannt darauf, dass der Vogel etwas sagt.
Der Papagei sah sich um, dann auf die Frau und sagte schließlich "Neues Haus, neue
Chefin."
Die Frau war am Anfang ein bisschen geschockt, doch dachte sich dann "Ja so schlimm ist das jetzt nun auch wieder nicht..."
Als ihre beiden jugendlichen Töchter von der Schule zurückkamen, sah das der Papagei und sagte "Neues Haus, neue Chefin, neue Girls."
Die Mutter und ihre Töchter fühlten sich beleidigt, doch mussten dann doch drüber lachen, als die Mutter erwähnte wo der Vogel großgezogen wurde.
Sekunden später kam Robert, der Ehemann der Frau von der Arbeit nach Hause und ins Wohnzimmer.
Der Papagei sah ihn an und sagte: "Hallo, Robert!"
Neben seinem Käfig war ein Schild auf dem "50€" stand.
"Wieso kostet der nur so wenig?" fragte sie den Besitzer etwas verwirrt.
"Wissen Sie, ich sollte ihnen vielleicht mitteilen, dass dieser Vogel einst in einem Puff gelebt hat, und daher manchmal vulgäres Zeugs von sich gibt.." antwortete er.
Die Frau überlegt ein bisschen, doch entschied sich dennoch den Vogel zu kaufen. Sie nahm ihn mit nach Hause, stellte seinen Käfig im Wohnzimmer auf und wartete gespannt darauf, dass der Vogel etwas sagt.
Der Papagei sah sich um, dann auf die Frau und sagte schließlich "Neues Haus, neue
Chefin."
Die Frau war am Anfang ein bisschen geschockt, doch dachte sich dann "Ja so schlimm ist das jetzt nun auch wieder nicht..."
Als ihre beiden jugendlichen Töchter von der Schule zurückkamen, sah das der Papagei und sagte "Neues Haus, neue Chefin, neue Girls."
Die Mutter und ihre Töchter fühlten sich beleidigt, doch mussten dann doch drüber lachen, als die Mutter erwähnte wo der Vogel großgezogen wurde.
Sekunden später kam Robert, der Ehemann der Frau von der Arbeit nach Hause und ins Wohnzimmer.
Der Papagei sah ihn an und sagte: "Hallo, Robert!"
fck-andi
Active Member
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem
Gepäckträger hat
sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd
Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt
sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine
Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg
zurückfahren und
die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher
haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen
Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
in meinen
Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und
gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber
was ist denn in
dem anderen Sack?"
"Na ja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."
Gepäckträger hat
sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd
Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt
sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine
Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg
zurückfahren und
die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher
haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen
Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
in meinen
Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und
gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber
was ist denn in
dem anderen Sack?"
"Na ja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010
In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.
Mit freundlichem Gruß
Bundeministerium für Verkehr, Bau und Stadtentwicklung
In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.
Mit freundlichem Gruß
Bundeministerium für Verkehr, Bau und Stadtentwicklung
Eschder Laudrer
Well-Known Member
Man munkelt das 3/4 dieser Fahnenträger normalerweise Trikots des FSV Mainz tragen
Parczensky
Active Member
Naja, besser als die Geschäfte mit roten Flaggen und Halbmond drauf.
xenophob?
FCK-Schwabe
Well-Known Member
Was ist ein engländer im finale?
Schiedsrichter
Treffen sich ein italiener ein franzose und ein engländer am flughafen in johannesburg
Was machen die engländer wenn sie weltmeister sind?
Die playstation aus und ins bett gehen
Whats the difference between england and a teabag?
The teabag stays longer in the cup
Steven Gerrard hat gesagt: Das ganze Team steht hinter Robert Green. Späte Einsicht: Dort hätten sie mal vorher stehen sollen
Schiedsrichter
Treffen sich ein italiener ein franzose und ein engländer am flughafen in johannesburg
Was machen die engländer wenn sie weltmeister sind?
Die playstation aus und ins bett gehen
Whats the difference between england and a teabag?
The teabag stays longer in the cup
Steven Gerrard hat gesagt: Das ganze Team steht hinter Robert Green. Späte Einsicht: Dort hätten sie mal vorher stehen sollen
Onkel_Helmut
Well-Known Member
Kommt `n Saarländer nach KL, will in den Puff gehen und klingelt an der Tür.
Puff-Louis: "Ja Bitte"
SL: "Ei ich wollt n bißchen....."
Puff-Louis: "Des Kostet aber was"
Sl: "Ich hab aber nur 20 €"
Puff-Louis: "Dafür kannste hinters Haus gehen und's dir selber machen"
Tür zu. Viertelstunde später klingelts wieder:
Puff-Louis: "Was is'n noch?"
SL: "Ei ich wollt bezahlen!"
Puff-Louis: "Ja Bitte"
SL: "Ei ich wollt n bißchen....."
Puff-Louis: "Des Kostet aber was"
Sl: "Ich hab aber nur 20 €"
Puff-Louis: "Dafür kannste hinters Haus gehen und's dir selber machen"
Tür zu. Viertelstunde später klingelts wieder:
Puff-Louis: "Was is'n noch?"
SL: "Ei ich wollt bezahlen!"
fck-andi
Active Member
2 Blondinen unter der dusche:
- gib mir mal dein shampoo, bitte
- ja aber du hast doch eines gleich neben dir...
- ja ich weiss, aber hier steht "für trockenes haar" und meine sind doch
nass
--------------------
2 blondinen unterwegs mit dem fahrrad
1 steigt ab und fängt an die luft aus den reifen zu lassen.
- was machst du? Fragt die andere
- mein sattel ist zu hoch...
Die andere steigt ebenfalls ab und wechselt den sattel mit dem lenker aus.
- was machst denn du?
- du bist mir zu doof, ich fahr zurück...
--------------------
2 blondinen schauen sich den mond an
- du was meinst du? Gibt es leben auf dem mond???
- aber klar doch, es brennt doch licht
---------------------
1 blondine beschliesst ihr altes auto zu verkaufen
Schwierig, da der tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschliesst sie, ihre freundin um rat zu bitten.
Ihre freundin (eine brunette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas illegales zu tun?
- ja, ich muss das auto auf alle fälle loswerden.
- also bring es zu meinem freund tony, der ist automechaniker, er wird dir
den tacho auf 50'000km herabschrauben.
Die blondine geht gleich am nächsten tag zu tony, der ihr sofort den tacho
umstellt. Einige tage später trifft die brunette wieder auf die blondine
und fragt sie:
- na, hast du dein auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!
das tragische Ende einer Telefonverbindung
Rechtsanwalt Dr.Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde Auskunft zu erhalten.
"Hallo,ist dort die Klinik? Ja,bitte sehr! Hier Rechtsanwalt Dr.Müller ich möchte............." in diesem Augenblick wurde Dr.Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorades telefonierte verbunden.
"Hallo hören sie?"
"Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut Überstanden?"
"Ja gewiss,aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."
"Was,ein Hinterteil? Was sie nicht sagen!"
"Ja das war unbedingt nötig.Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"Was meinen sie?"
"Ja sie brauchen es gar nicht zu widersprechen!Es liegen keine Zweifel vor.Die Abnutzung der inneren Wände zeigen es ganz deutlich. Außerdem muss ich bemerken,das ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt.Heute früh haben wir einen neuen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist, als ihrer. Das Resultat war Überraschend, sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten.Wir haben sie belastet wie wir nur konnten.
Nach einer Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen.Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach.
Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase haben wir dadurch beseitigt, indem wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben.Von hinten kamen wir auch gut rein.Jedenfalls besteht die Aussicht,dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss aber noch........Hallo,hören sie noch?"
...................Leider hörte Dr.Müller nichts mehr,ihn hatte der Schlag getroffen.
***
- gib mir mal dein shampoo, bitte
- ja aber du hast doch eines gleich neben dir...
- ja ich weiss, aber hier steht "für trockenes haar" und meine sind doch
nass
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2 blondinen unterwegs mit dem fahrrad
1 steigt ab und fängt an die luft aus den reifen zu lassen.
- was machst du? Fragt die andere
- mein sattel ist zu hoch...
Die andere steigt ebenfalls ab und wechselt den sattel mit dem lenker aus.
- was machst denn du?
- du bist mir zu doof, ich fahr zurück...
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2 blondinen schauen sich den mond an
- du was meinst du? Gibt es leben auf dem mond???
- aber klar doch, es brennt doch licht
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1 blondine beschliesst ihr altes auto zu verkaufen
Schwierig, da der tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschliesst sie, ihre freundin um rat zu bitten.
Ihre freundin (eine brunette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas illegales zu tun?
- ja, ich muss das auto auf alle fälle loswerden.
- also bring es zu meinem freund tony, der ist automechaniker, er wird dir
den tacho auf 50'000km herabschrauben.
Die blondine geht gleich am nächsten tag zu tony, der ihr sofort den tacho
umstellt. Einige tage später trifft die brunette wieder auf die blondine
und fragt sie:
- na, hast du dein auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!
das tragische Ende einer Telefonverbindung
Rechtsanwalt Dr.Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde Auskunft zu erhalten.
"Hallo,ist dort die Klinik? Ja,bitte sehr! Hier Rechtsanwalt Dr.Müller ich möchte............." in diesem Augenblick wurde Dr.Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorades telefonierte verbunden.
"Hallo hören sie?"
"Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut Überstanden?"
"Ja gewiss,aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."
"Was,ein Hinterteil? Was sie nicht sagen!"
"Ja das war unbedingt nötig.Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"Was meinen sie?"
"Ja sie brauchen es gar nicht zu widersprechen!Es liegen keine Zweifel vor.Die Abnutzung der inneren Wände zeigen es ganz deutlich. Außerdem muss ich bemerken,das ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt.Heute früh haben wir einen neuen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist, als ihrer. Das Resultat war Überraschend, sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten.Wir haben sie belastet wie wir nur konnten.
Nach einer Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen.Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach.
Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase haben wir dadurch beseitigt, indem wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben.Von hinten kamen wir auch gut rein.Jedenfalls besteht die Aussicht,dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss aber noch........Hallo,hören sie noch?"
...................Leider hörte Dr.Müller nichts mehr,ihn hatte der Schlag getroffen.
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Habt ihr schon Pizza Maradonna bestellt ? Hat nix drauf, hähähähäääääh !!
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Klaus zur Lehrerin:"Drei Blondinen stehen an einer Eistheke. Die eine lutscht ein Eis, die eine beißt in das Eis, die andere pustet in das Eis. Welche ist verheiratet?"
Lehrerin: "Die, die das Eis lutscht."
Klaus: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!"
Lehrerin: "Die, die das Eis lutscht."
Klaus: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!"
Rituale zum Überleben eines Dorffestes:
1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man 'ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.
2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen - Vorteil: an der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also 'ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was für'n ******, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Tanzen - Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.
7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar ******e, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn's ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause gehen fällt aus.
Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus nicht mehr. Taxis gibt's nicht auf'm Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...
10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man 'ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.
2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen - Vorteil: an der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also 'ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was für'n ******, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.
7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar ******e, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn's ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause gehen fällt aus.
Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus nicht mehr. Taxis gibt's nicht auf'm Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...
10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
AndreasFCK
Well-Known Member
Sex auf saarländisch
Ein Paar aus Saarbrücken sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: " Ei, däde sie uns beim Sex zugugge ? Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber es iss verrheirat, zu ihr kinne mer nitt, i bin ach verheirat, zu mir kinne mir also ach nitt t....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro fir e Zimmer, im Hotel am Triller 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kumme, dann hann mir:
a) e sauguddes Alibi...
es koschd uns nur 80 Euro...
unn
c) die Krankekass erstattet uns 67,50 Euro zerrick !!
Ein Paar aus Saarbrücken sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: " Ei, däde sie uns beim Sex zugugge ? Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber es iss verrheirat, zu ihr kinne mer nitt, i bin ach verheirat, zu mir kinne mir also ach nitt t....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro fir e Zimmer, im Hotel am Triller 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kumme, dann hann mir:
a) e sauguddes Alibi...
unn
c) die Krankekass erstattet uns 67,50 Euro zerrick !!
schnokes
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Wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit ...
... einem Barometer feststellen kann. Das nun folgende war wirklich eine Frage aus einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken es dann vom Dach des Wolkenkratzers herunter. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort rausgeschmissen wurde. Er wehrte sich dagegen, da seine Antwort doch unbestreitbar korrekt war. Die Universität ernannte daraufhin einen unabhängigen Schiedsmann.
Sein Urteil: die Antwort ist in der Tat nicht falsch zu nennen, lasse aber nicht auf meßbares physikalisches Wissen schließen. Entscheidung: Dem Kursteilnehmer werden weitere sechs Minuten Redezeit zugestanden, in denen er
seine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik unter Beweis stellen kann. Der Kursteilnehmer verharrte ganz still, fünf Minuten lang.
Der Schiedsmann erinnerte an die verstreichende Zeit, worauf der Prüfling antwortete, dass er an einigen extrem relevanten Antworten laboriere, sich aber nicht entscheiden könnte, welche er davon vorbringen solle.
Als ihm geraten wurde, sich nun zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers tragen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um auf dem Boden aufzuschlagen. Die Höhe des Gebäudes kann so mit der Formel H = 0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre dann allerdings hinüber!
Falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es aufrecht stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in hohem Grade wissenschaftlich vorgehen wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, falls der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten sein da hinaufzusteigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt, Sie nennen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der den Nobelpreis für Physik gewann.
... einem Barometer feststellen kann. Das nun folgende war wirklich eine Frage aus einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken es dann vom Dach des Wolkenkratzers herunter. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort rausgeschmissen wurde. Er wehrte sich dagegen, da seine Antwort doch unbestreitbar korrekt war. Die Universität ernannte daraufhin einen unabhängigen Schiedsmann.
Sein Urteil: die Antwort ist in der Tat nicht falsch zu nennen, lasse aber nicht auf meßbares physikalisches Wissen schließen. Entscheidung: Dem Kursteilnehmer werden weitere sechs Minuten Redezeit zugestanden, in denen er
seine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik unter Beweis stellen kann. Der Kursteilnehmer verharrte ganz still, fünf Minuten lang.
Der Schiedsmann erinnerte an die verstreichende Zeit, worauf der Prüfling antwortete, dass er an einigen extrem relevanten Antworten laboriere, sich aber nicht entscheiden könnte, welche er davon vorbringen solle.
Als ihm geraten wurde, sich nun zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers tragen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um auf dem Boden aufzuschlagen. Die Höhe des Gebäudes kann so mit der Formel H = 0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre dann allerdings hinüber!
Falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es aufrecht stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in hohem Grade wissenschaftlich vorgehen wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, falls der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten sein da hinaufzusteigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt, Sie nennen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der den Nobelpreis für Physik gewann.