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Dumme Witz

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Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."





Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er tun könne.

"Naja", sagte dieser, "Du stellst Dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn Du das Zittern bekommst, trinkst Du einen Schnaps."

Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie ihm die Predigt gefallen habe.

"Nun, sie war wirklich gut. Allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:

1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.

2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.

3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt.

4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.

5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner sondern vom barmherzigen Samariter.

7. Es heißt auch nicht "Dem Hammel sein Ding" sondern "Dem Himmel sei Dank".

8. Es heißt auch nicht "Sucht mich nicht in der Unterführung" sondern "Führe mich nicht in Versuchung".

9. Man sagt auch nicht "Jesus, mein Kuh frißt nicht" sondern "Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluß der Predigt heißt es "Amen" und nicht "Prost!"





Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen Sie auch AOK-Kärtchen?" Darauf die Ärztin: "Wir nehmen alle Karten! Was ist denn Ihr Problem?" Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verduzt und bittet den Mann sich frei zu machen. Sie schaut nach - kann aber nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"

Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!"

Die Ärztin macht auch das und schon liegt die Sauerei auf dem Tisch. Ärztin: "Sie Schwein! Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" Mann: "Ja, schon, aber die nehmen keine AOK-Kärtchen!"







Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"

Papa: "Mit x."

"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"

Papa: "Mit p."

"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"

Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"

"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sper-ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
 
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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
 
"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
 
Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt! Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt. Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"
 
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hoeren?"

In der Bar wurde es ploetzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzaehlst!!

Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Guertel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darueber nach, ob du immer noch deinen Witz erzaehlen willst...".

"Nööööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn 5mal erklaeren muss!"
 
In der DDR war es fast unmöglich, den Wehrdienst zu verweigern, ohne in den Knast zu kommen. Also ließ sich auch ein sehr bibeltreuer junger Mann einziehen. Natürlich wurde er von den Offizieren ständig schikaniert, weil er für jede Situation einen Bibelspruch parat hatte.

Eines Tages war Manöver. Einige Offiziere wollten den Weg abkürzen und stiegen über den Elektrozaun einer Viehkoppel. Sofort wurden sie von den wütenden Kühen und Ochsen angegriffen. Sie schafften es gerade noch, zurück zu rennen und über den Zaun zu springen. Da stand doch dieser Unglückswurm vor ihnen. Höhnisch fragte ein Major: "Nun, haben Sie auch dafür einen Bibelspruch, Genosse Soldat?"

"Sicherlich", antwortete der Mann. "Aber ich sage ihn nicht, denn dann komme ich für vier Wochen in den Bau."

Darauf der Major: "Sagen Sie es schon, wir sichern Ihnen Straffreiheit zu!"

"Also gut", entgegnete der Bibelkenner, "mir fällt dazu diese Bibelstelle ein: Und siehe, als er kam zu den Seinen, da nahmen sie ihn nicht auf!"
 
"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."

"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"

"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."
 
Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"

Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund." Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches Tier. Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"

Da antwortet das Tier: "Ich bin ein Maulesel. Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel." Der Hase hoppelt weiter und weiter. Als er schon eine lange Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein äußerst merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"

Darauf das Tier: "Ich bin ein Ameisenbär..."

Der Hase fällt ihm ins Wort und sagt: "Nee, dass kannst du mir nicht erzählen!"
 
sacht de end zum onner : her moi oma iss grad zu besuch un gestern bin ich häm kumme un do hab ich aussem zimmer vun moine eltre gehört wie se sich grad ficken. donn bin ich in die kisch gonge un do war moi oma . die hab ich donn genumme uff de disch gelegt un ach gfickt. uff ämol kummt moin vadder un is gonz ferdisch wie er misch gsehe hot un sacht: gott kind was machsten du do?? Do hab ich donn gsad : AH wenn du moi mudder fickscht , fick ich doini!!!!
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Bewerbungsgespräch in der Drogerie. Chef zum Bewerber: "Bevor ich Sie jetzt einstelle, habe ich noch ein paar Fragen. Stellen Sie sich vor, Sie stehen im Laden und eine Frau kommt herein. Sie möchte ihre Fenster putzen und fragt Sie um Rat. Was empfehlen Sie?" Darauf der Bewerber: "Ich empfehle ihr Sidolin!" "Das ist sehr gut", antwortet der Chef, "Sidolin ist zum Fensterputzen prima geeignet! Nächste Situation: Die Kundin möchte ihre Möbel putzen. Was empfehlen Sie?" "Tja", sagt der Bewerber, "auch hier empfehle ich Sidolin!" "Wieso das?", fragt der Chef. "Ganz einfach", so die Antwort, "an modernen Möbeln ist sehr viel Glas, da ist Sidolin genau das Richtige!" "Na ja, wenn Sie das so sehen - keine schlechte Idee!", sagt der Chef, "So, letzte Situation: Frau betritt das Geschäft und hat ihre Tage. Wie lautet Ihre Empfehlung?" Wie aus der Pistole geschossen antwortet der Bewerber: "Auch hier empfehle ich Sidolin!" "Das verstehe ich wirklich nicht!", sagt der Chef, "in den beiden ersten Fällen ist das ja noch nachzuvollziehen, aber wenn die gute Frau ihre Tage hat...dann Sidolin?" "Ja, ganz einfach", sagt der Bewerber, "wenn se schon nicht zu gebrauchen ist, kann se wenigstens Fenster putzen!"



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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:

"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."

Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.

So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."
 
Schon etwas älter, aber immer wieder köstlich:



Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch





Sie: Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?

Er: Um dich trauern.

Sie: Lange?

Er: Sehr lange!

Sie: Warum?

Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!

Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?

Er: Nein.

Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?

Er: Doch, bin ich.

Sie: Also würdest du wieder heiraten?

Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.

Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?

Er: Wäre doch angebracht, oder?

Sie: Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?

Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.

Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?

Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.

Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?

Er: Ja, würde ich.

Sie: Würdest du ihr meine Schläger geben?

Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: ?

Er: Scheiße.
 
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."
 
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen.

Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
 
So kann man sich abreagieren...





Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich

wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen

Strafzettel.







Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade

beim Bäcker ." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "

Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !" Sie sah mich

an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und

ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir

das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und

sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken

könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von

Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei

die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders

anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem

Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

















Mir war das egal.......















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... ich war ja zu Fuss da.
 
Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"

Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"
 
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE IN KUR IST



Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.



Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.



Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?



Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.



Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?



Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Mach ich immer wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es 4 Finger abgerissen!



Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?



Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!



Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!



Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch.



Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.



Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.



Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!



Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt
 
So kann man sich abreagieren...




Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich

wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen

Strafzettel.







Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade

beim Bäcker ." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "

Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !" Sie sah mich

an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und

ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir

das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und

sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken

könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von

Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei

die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders

anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem

Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

















Mir war das egal.......















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... ich war ja zu Fuss da.
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sau gut
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Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"

Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"

Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."
 
James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond."

Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: "Verfolgen zwecklos! Jan Ullrich."
 
Eines Abends bringt eine Familie ihre alte und gebrechliche Großmutter ins Altersheim. Schließlich lassen sie sie allein und hoffen, dass man sich gut um sie kümmern wird. Am nächsten Morgen wird sie von den Pflegerinnen gebadet; anschließend gibt es ein reichhaltiges und wohlschmeckendes Frühstück. Nachdem sie gegessen hat, setzt man sie in einen bequemen Sessel am Fenster, aus dem sie einen guten Ausblick über den schönen Garten hat. Soweit scheint es ihr gut zu gehen, aber nach einer Weile neigt sie sich in ihrem Sessel langsam zur Seite. Zwei aufmerksame Pflegerinnen reagieren sofort und richten die arme Frau wieder auf. Danach scheint alles wieder in Ordnung zu sein, aber nach einer Weile neigt sie sich langsam zur anderen Seite. Wieder sind die Pflegerinnen zur Stelle, um sie aufzurichten. So geht es den ganzen Morgen weiter. Später schaut die Familie vorbei, um zu sehen, wie sich die alte Dame eingewöhnt. "Nun, Oma, wie gefällt es dir hier? Behandelt man dich anständig?" Sie erwidert: "Es ist so weit ganz nett hier. Aber sie lassen mich partout nicht furzen!
 
Zwei Hollaender besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemuetlich, als der Hollaender auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Hollaender einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurueckkehrt, sagt der andere Hollaender: "Das sieht gut aus, ich haette auch gerne eine." Wieder erklaert sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Hollaender den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurueckkommt, lehnen sie sich alle zurueck und geniessen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositaeten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
 
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