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Dumme Witze

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.


"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.


Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!


"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.


"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.


Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.
 
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<a></a>Ein Mann schleppt sich auf Suche nach Wasser durch die Wüste ...

Als er endlich einen Brunnen sieht, läuft er sofort hin, schaut hinein, sieht aber nichts.

Plötzlich sieht er einen großen Stein auf dem Boden. Er hievt ihn hoch und schleppt ihn zum Brunnen, wo er ihn dann <span> schlussendlich hineinwirft.

Er horcht, und horcht und irgendwann, hört er dann ganz leise *platsch*

"Mist" denkt er sich, das ist doch viel zu tief, da komm ich doch nie ran.

Er läuft also total unmotiviert weiter und auf einmal springt ein Schaf an ihm vorbei, direkt in den Brunnen...

"Hmm" denkt sich der Mann, entschließt sich dann doch weiter zu gehen. </span>
Nach kurzer Zeit trifft er auf einen Schäfer. der fragt ihn:"`tschuldigung, haben sie vielleicht mein Schaf gesehen?"

"Ja, das ist da vorhin in den Brunnen gesprungen"

"Komisch, das versteh ich nicht", sagt der Schäfer, "ich hatte es doch extra an einen großen Stein angebunden..."
 
Ne sehr alte Frau wird vom Arzt untersucht. Der kann aber nix bei ihr feststellen und empfiehlt ihr Sex. "Wann hatten Sie denn das letzte Mal?" Ihre Antwort "Neunzehnfuffzich". Sagt er "Ui, das ist aber schon lange her" Sagt Sie "Wieso? wir ham doch jetzt erst Zwanzich Uhr Zehn"
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En Saarlänner geht zum Eisangle. Als er e Plätzel gfunne hot hackt er e Loch ins Eis un werft soi Schnur aus. Noch ännere verdel Schdunn heert er e Stimm vun owwe.

"DO GEBTS KE FISCH !!!"

De Saarlänner guggt sich verblifft um, sieht awwer nirschens jemand, schittelt de Kopp un angelt weider. Dann widder die Stimm:

"DO GEBTS KE FISCH !!!"...
Des Ganze widderholt sich in de negscht halb Stunn noch finf, sechs mol.

Irgenwann frogt de Saarlänner:

"Ei wer red dann dou mit mir. Bisch du das Gott?"

Die Stimm meld sich:

"Nix do Gott, ich bin de Stadionsprecher vun de ADLER Monnem!"
 
Warum sieht man so viele Saarländer auf den Dächern von Kneipen?




 




Weil der Wirt gesagt hat, dass die nächste Runde aufs Haus geht!
 
Ein Mann klopft an die Himmelspforte ...




... und Petrus öffnet die Tür: "Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?"


"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, finde meine Frau nackt im Bett und suche natürlich sofort die ganze Wohnung ab. Als ich dann auf den Balkon ging, hing da so ein Typ am Geländer. Also hab ich meinen Hammer geholt und dem Mistkerl kräftig auf die Finger geklopft. Der ist dann auch die sieben Stockwerke nach unten geflogen und landet in so einem blöden Strauch. Und tatsächlich lebt der noch! Also habe ich den Kühlschrank geholt und ihm den nachgeschmissen. Nach dem ganzen Aufruhr bekomme ich dann einen Herzinfarkt."


Petrus lässt den Mann herein.

Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: "Nur besondere Fälle!"


"Ich bin sicherlich ein besonderer Fall. Ich mache wie jeden Morgen auf dem Balkon meinen Frühsport, als ich über den Hocker stolpere und übers Geländer falle. Mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein Glück, als mir ein Idiot mit einem Hammer auf die Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun. Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."


Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

Petrus: "Nur besondere Fälle!"


"Und ob ich ein besonderer Fall bin. Ich sitze also nach einer völlig scharfen Nummer im Kühlschrank, als..."

"REIN!!!"
 
<p align="left" style="margin:0cm 0cm 8pt;text-align:left;">
<font face="Arial">Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"</font>




 




 




Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:

"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:

"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
 
ich bin echt entsetzt - man kann einfach nicht in einen Menschen hineinschauen.




mache eben die Zeitung auf und sehe das mein Friseur wegen Drogenhandel und Prostitution verhaftet wurde.




jetzt bin ich schon 6 Jahre bei dem Kunde - der hätte ruhig mal sagen können das er Friseur ist
 
vor 3 Stunden schrieb sattom:




ich bin echt entsetzt - man kann einfach nicht in einen Menschen hineinschauen.




mache eben die Zeitung auf und sehe das mein Friseur wegen Drogenhandel und Prostitution verhaftet wurde.




jetzt bin ich schon 6 Jahre bei dem Kunde - der hätte ruhig mal sagen können das er Friseur ist
Zum Vergrößern anklicken....


Du schläfst mit Deinem Friseur???
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Lisa: Tom ist ein Streber... Lehrerin: Lisa hör auf damit, Tom könnte bald dein Chef sein.. Tom: Nein danke ich will keinen Puff aufmachen
 
Ein Porschefahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der Porschefahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."
 
Ein Schüler der dritten Klasse vom RotzBlörre Internat kommt übers Wochenende nach Hause und meint zu seiner Mutter. "Ich hab den größten Penis in der Klasse. Liegt das daran, dass ich RedBull trinke?" Sagt sie: "Nein, daran dass du 17 bist"
Ein Schüler der dritten Klasse vom RotzBlörre Internat kommt übers Wochenende nach Hause und meint zu seiner Mutter. "Ich hab den größten Penis in der Klasse. Liegt das daran, dass ich RedBull trinke?" Sagt sie: "Nein, daran dass du 17 bist"
 
Ein Mann fragt den Bauern: Darf ich über Ihr Feld laufen? Das wäre für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme.


Daraufhin der Bauer: Klar. Und wenn meine Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11.
 
Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei.

"Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!" 

"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"

"Diese gefräßigen Mistviecher!!!"
 
Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:


"Wie geht's?".


Mann: "Ganz gut".


Stimme: "Was machst du gerade?".


Mann (leicht genervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."


Stimme: "Was machst du heute noch?"


Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."


Stimme: "Kann ich rüber kommen?"


Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei."


Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein seltsamer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit dazwischen plärrt."
 
leider kein witz:



Zitat




Relativ glimpflich verlief am Samstagabend der Brand von zwei Personenkraftwagen auf dem Gelände einer Tankstelle in der Mainzer Straße. Eine 42-jährige Verkehrsteilnehmerin aus dem Landkreis Kaiserslautern hantierte vor dem Tankvorgang offensichtlich unsachgemäß mit einem Feuerzeug und entzündete Benzindämpfe. Zwei Personenkraftwagen gerieten in Brand. Das Feuer wurde durch die Feuerwehr Kaiserslautern gelöscht. Die Polizei musste den Brandort weiträumig absperren. Durch das Feuer wurde niemand verletzt. Die Fahrzeuge brannten vollständig aus. Das Dach der Tankstelle und zwei Zapfsäulen wurden beschädigt. Es entstand Sachschaden in Höhe von etwa 80.000 Euro. Die Kriminalpolizei leitete ein Ermittlungsverfahren ein.



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Zum Vergrößern anklicken....


http://www.presseportal.de/blaulicht/pm/117683/3501364




laut radio versuchte die frau den vereisten tankdeckel mit dem feuerzeug zu öffnen...
 
Und das an der Tanke wo überall offenes Feuer- und Handyverbotsschilder kleben ich fass es net,




seh es ja auch jeden Tag, wieviele beim Tanken telefonieren und kann nur den Kopf schütteln.
 
die soll froh sein, dass es nur sachschaden gab und zum glück hat sie nicht versucht mit der zapfpistole zu löschen...
 
Danke
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À propos ...




 




Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"
 
Was ist Kälte??





+10°C





Die Bewohner von Mietwohnungen in Baden-Württemberg drehen die Heizung an. Die Pfälzer pflanzen Blumen.





+5°C





Die Pfälzer nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.





+2°C





Italienische Autos springen nicht mehr an.





0°C





Wasser gefriert.





-1°C





Der Atem wird sichtbar. Zeit, im Württemberger Reisebüro einen Mittelmeerurlaub zu planen.





Die Pfälzer essen Eis und trinken kaltes Bit.





-4°C





Die Katze will mit ins Bett.





-10°C





Zeit für die Württemberger einen Afrikaurlaub zu planen. Die Pfälzer gehen im Silbersee schwimmen.





-12°C





Zu kalt zum Schneien.





-13°C





Amerikanische Autos springen nicht mehr an.





-18°C





Die pfälzer Hausbesitzer machen den Kaminofen an.





-20°C





Der Atem wird hörbar.





-22°C





Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.





-23°C





Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.





-24°C





Russische Autos springen nicht mehr an.





-26°C





Aus dem Atem kann Baumaterial für die Schneetheke geschnitten werden.





-29°C





Die Katze will unter den Schlafanzug.





-30°C





Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Pfälzer sagt "Alla hopp?!", tritt gegen den Reifen und startet seinen Trecker.





-31°C





Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. In der Pfalz beginnen die Fußballmannschaften mit dem Training für den Frühling.





-35°C





Zeit in Baden-Württemberg, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Pfälzer schaufeln den Schnee vom Dach.





-39°C





Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. In der Pfalz schließt man den obersten Hemdknopf.





-44°C





Die pfälzer Bürokollegen überlegen, evtl. das Bürofenster zu schließen.





-45°C





Die Pfälzer schließen das Klofenster.





-50°C





Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Pfälzer tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.





-70°C





Die Eisbären verlassen den Nordpol. Am Rande des Pfälzerwaldes wird ein Langlaufausflug organisiert.





-75°C





Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Pfälzer klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.





-120°C





Alkohol gefriert.





Folge davon: Der Pfälzer ist sauer.





-268°C





Helium wird flüssig.





-270°C





Die Hölle friert.





-273,15°C





Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Pfälzer geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Rieslingschorle zum Lutschen!"





Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Pfälzern und Weicheiern.





Also stell dich nicht so an
 
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"

"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
 
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