SV Meppen - 1. FC Kaiserslautern

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... das Spiel läuft.

Dumme Witze

redskin

Moderator
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Ruft ein Löwe alle Tiere der Savanne zusammen und befiehlt:


"Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen,


ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf !!!"


Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt:


"Tut mir leid Löwe, ich bin ein Hase und kann nicht jagen.


Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."


Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.


"Warum weinst du?" fragt der Löwe.


"Weil es weh tut", sagt der Hase.


"Und warum lachst du?"


"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen !!!"
 
Es gibt eine neue Routine beim amerikanischen Secret Service. Im Falle eines Vorfalls in der Nähe des Präsidenten rufen die Personenschützer nicht mehr "get down!" sondern "Donald duck!"
 

ktown

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George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?"
Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation."
Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"


Gott wendet sich an Obama und fragt:"An was glaubst Du?"
Obama antwortet:" Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden."
Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"


Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?"
Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl"
 

schnokes

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Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der Erste : "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall mit seinem Revolver. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen in London." Sagt der Zweite :" Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen. "
Sagt der Dritte :"Ihr seid doch nur Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."
 

schnokes

Moderator
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Zwei Frauen wanken nach einem ausgiebigen Kneipenbesuch nach Hause. Alle beide müssen dringend zur Toilette, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Als sie am Friedhof vorbeikommen, beschließen sie, schnell hinter einem Grabstein zu verschwinden. Als sie anschließend feststellen, dass sie nichts zum Abwischen dabei haben, nimmt die Erste ihren Slip und wirft ihn anschließend weg. Die Zweite nimmt eine Kranzschleife. Am folgenden Tag treffen sich zufällig die Ehemänner der beiden Frauen. Sagt der Eine: „Du, so kann das nicht weitergehen. Meine Frau kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause.“ Erwidert der Andere: „Na, das ist aber noch gar nichts! Meine hatte zwischen den Arschbacken ein Band mit der Aufschrift ‚Wir werden Dich nie vergessen! Deine Jungs von der Feuerwehr‘!“
 

uppsala

Well-Known Member
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres grossen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Trump.

"Lassen Sie es mich demonstrieren.", antwortet Merkel.

Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
"Herr Schäuble. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Schäuble:
"Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe
Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Pence:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Pence kommt einfach nicht darauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.

Er ruft ihn an:
"Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

"Ganz leicht, das bin ich!", gibt im Obama zur Antwort.

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:
"Ich habe die Antwort! Es ist Barack Obama!"

Trump brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel! Es ist Wolfgang Schäuble!!!"
 

redskin

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Eigentlich kein Witz. Eben gerade im TV gesehen.


Chicago Fire hat seine eigene Version von 'Wir lieben dicke T...':

Basti! Basti!

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redskin

Moderator
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Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.. Fragt der Bauer. "Männliche oder Weibliche Kartoffeln? " Sagt der Städter. "Dann nehme ich weibliche". Der Bauer.. " Gut dann machen sie den Kofferraum auf". Der Städter öffnet und der Bauer schüttet den Kofferraum voll. Der Städter empört. "Was soll das jetzt?" Der Bauer... "Weibliche Kartoffeln sind OHNE Sack"!!!

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redskin

Moderator
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DFB Pokal Endspiel

Ein Freund von mir hat mit viel Glück und ein paar Beziehungen zwei Tickets für das DFB-Pokal-Endspiel mit der Überraschungs-Paarung Frankfurt-Dortmund am 27. Mai in Berlin in einer 10-er-VIP-Loge ergattern können.
5 Parkausweise, exclusives Catering im VIP-Bereich, alle Getränke frei. Hochwertiges VIP-Event-Geschenk für jeden Logengast, offizielles DFB-Magazin, Zutritt zu allen After-Final-Party-Village-Locations, Meet & Greet mit der Sieger-Mannschaft.

1.250 Euro pro Stück. € 2.500 also.

Dabei hatte er übersehen, dass das Spiel am selben Tag wie seine geplante Hochzeit angesetzt ist.

Jetzt kann er natürlich nicht hin.

Wenn jemand interessiert ist, an seiner Stelle hinzugehen:

St. Nikolai Kirche Frankfurt, 17 Uhr, ihr Name ist Renate.
Sie ist ca. 1,70 groß, hat blonde Haare, etwa 55 Kilo , D - Cups.
Sehr nett, kocht gut, kann zwei Sprachen, surft gerne - und verdient so um die 45.000 € im Jahr als Angestellte bei der Fraport!

Sie ist die im weißen Kleid…

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uppsala

Well-Known Member
Ein Nigerianer, ein Pfälzer und ein karlsruher kommen auf die Entbindungsstation, um ihre neu geborenen Söhne abzuholen.

Der Arzt sagt: "Leider haben wir ihre Söhne vertauscht, so das wir nicht mehr wissen, welches Baby zu wem gehört!"

Sagt der Pfälzer: " Der Schwarze ist meiner!"

Sagt der Arzt: " Mein Herr, dass kann ja nun wirklich nicht sein!"

Sagt der Pfälzer: " Des isch mir scheissegal, solange ich ned weiß welcher de karlsruher ist, ist der Schwarze meiner!"
 

ktown

Well-Known Member
Der HSV hat ein Flüchtlingsheim besucht.

"Es war erschütternd, in die hoffnungslosen und verunsicherten Gesichter zu blicken."

...sagte ein Flüchtling.
 

ktown

Well-Known Member
Schilder für Doofe Leute

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich `nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft `nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "******e, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Ich bin in der Disco. Einer rutscht auf der Treppe aus und fliegt runter. Fragt mich ne Blondine, die das mitverfolgt hat:"Ist der da die Treppe runtergefallen ?"
"Nein," sag ich, "der liegt da immer so rum um die Zeit..."
(Blondinen gehören allesamt beschildert *grr*)

Wenn ich die Haare ab hab, werd ich auch immer gefragt: " Warst beim Friseur"...sag immer.."Nein, die sind über Nacht abgefroren"


Bin draußen am Schnee schieben...kommt Nachbar vorbei....fragt: "Na, auch am Schnee schieben?" Ich : "Nein ich hab das hier hingeschneit .....Hier ist dein Schild"

Was auch schön ist wenn Du in der Eisdiele sitzt und ein Bekannter kommt rein und sagt : " Ey was machst Du den hier !? " Da fällt mir dann nur ein : "Ich suche ein neues Sofa "

Anmache im Messenger: "Na, auch noch on?"
"Nein, ich schlafe bereits tief und fest. Dies ist mein interaktiver Messengerantworter.. HIER IST DEIN SCHILD!"
 

ktown

Well-Known Member
Die gute Fee!

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an die Theke.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich
etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen
Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine
Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf die
Theke. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging auf der
Theke entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut,
mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, so etwas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn,
woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh die Straße
entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne
und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an
und befolgte die Anweisungen des Gastes.

Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt
überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und
um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück
und sah seinen Gast noch an der Theke stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen
in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da
sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich
wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
 

ktown

Well-Known Member
schlechte Witze - aber ich finds komisch :tearsofjoy:

Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos.

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? - Ein Spannbettlaken.

Was macht ein Pirat am Computer? - Er drückt die Enter-Taste

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? - Halogen!

Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? - Ein Lüneburger Heide!

Was macht ein Clown im Büro?- Faxen.

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: „Wachs-mal-stift“.
 

scusi81

Well-Known Member
schlechte Witze - aber ich finds komisch :tearsofjoy:

Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos.

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? - Ein Spannbettlaken.

Was macht ein Pirat am Computer? - Er drückt die Enter-Taste

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? - Halogen!

Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? - Ein Lüneburger Heide!

Was macht ein Clown im Büro?- Faxen.

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: „Wachs-mal-stift“.

Da schließe ich mich mal an:

Was wird aus einem Waschbär, wenn er viel trainiert? - Eine Waschmaschine.

Wie nennt man Leute, die ein Din A4 Papier scannen? - Ein Skan-din-a-vier.

Was ist das Gegenteil von Anja? - Anne.
 

ktown

Well-Known Member
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen."Gute Idee!", sagt der eine."Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau."Es bezahlen nicht alle ..."
 

ktown

Well-Known Member
Eine Frau macht sich Gedanken, was sie denn ihrem 45jährigen Mann zum Geburtstag schenken kann.

Nach einiger Überlegung fällt ihr ein, dass sich ihr Mann schon immer ein Haustier gewünscht hat.


Entschlossen geht sie in einen Zooladen. Dort schildert sie ihr Problem.

Der Verkäufer meint: "Das ist gar kein Problem, ich hab da genau das Richtige. Dieser asiatische Frosch... Kostenpunkt 250€."

Sagt die Ehefrau: "Waaas? 250€ für so einen mickrigen Frosch?"

Verkäufer: "Ja, dies ist ein ganz besonderer Frosch... Der kann nämlich 'blasen'"

Ehefrau: "Ja, das ist es mir wert. Packen sie ihn bitte gleich ein"


Die Frau schenkt ihrem Mann den Frosch, und der Mann ist sichtlich begeistert.


Irgenwann in der Nacht wird die Frau wach weil in der Küche Licht brennt.

Sie geht in die Küche und sieht den Mann und Frosch am Küchentisch Kochbücher wälzen,erstaunt fragt sie den Mann was die beiden mitten in der Nacht hier machen


Sagt der Mann: "Also wenn der auch kochen kann, fliegst du raus"
 

schnokes

Moderator
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Der Hase sitzt am Waldrand und raucht sich total entspannt eine Tüte Hasch. Kommt die Schildkröte vorbei, nimmt die Nase hoch, und fragt: "Hase, rauchst du etwa Haschisch?" "Pssssst", sagt der Hase. "Gib mir auch was ab", sagt die Schildkröte. "Geht nicht", sagt der Hase, "ich hab' nur noch für diesen Monat". "Na, dann lass mich wenigstens mal ziehen", sagt die Schildkröte. "Okay", sagt der Hase, "aber, damit es richtig knallt, musst du inhalieren, die Luft anhalten, durch den Fluss tauchen, und erst am anderen Ufer wieder ausatmen!" "Okay", sagt die Schildkröte, nimmt einen tiefen Zug, und taucht los. Am anderen Ufer angekommen, atmet sie aus. Da kommt das Nilpferd vorbei und fragt: "Schildkröte, rauchst du etwa Haschisch? Gib mir auch was ab!" "Hab' leider nix" sagt die Schildkröte. "Aber wenn du über den Fluss schwimmst, da sitzt der Hase, der gibt dir bestimmt was ab". Und schon dreht sich das das Nilpferd um, und taucht durch den Fluss. Als es am anderen Ufer auftaucht, reißt der Hase die Augen auf und schreit:

"AUSATMEN …. SCHILDKRÖTE …. AUSATMEN!!!"
 
Zuletzt bearbeitet:

ktown

Well-Known Member
"Was sind das nur für Frauen, die zu so etwas fähig sind?",
...fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles
von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende
ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag
gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem
Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.

Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein
Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei
altersgerechte Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so etwas habe ich noch nie gesehen",
...so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung
befand sie nicht einmal genügend Nahrung für
eine einzige Männermahlzeit.

Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder
Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten -
befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von
kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine
einzige
Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
NOCH schlimmer... Nicht mal ein Fernseher befand sich dort !!

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der
gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam
über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des
zuständigen Pizzaservice:pizza: verteilten Ihre Notrufnummer – auch in
der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.

"Warum erst jetzt??" ...fragten Einige ...

Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von
Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der
Lage selbst um Hilfe zu bitten.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes
häufig überfordert.

Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer
Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen
Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.

Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen
neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu
bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.

Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte :
"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."

Fassungsloses Kopfschütteln ...

Dem Mann geht es den Umständen entsprechend glücklicherweise
wieder gut.
Aber das Entsetzen bleibt.

Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter
dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
 
Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.
Er spricht zu Trump:
„Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier unten hin.“
Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“

Trump macht den Deal.

Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal in der Nachwelt.

„Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“

Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause.

„Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“

Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, womit sie bekannt geworden ist.

Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er:
„Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“

Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“
 

mentalthing

Well-Known Member
Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig, also sucht er einen neuen Job. Da er nachweislich sehr geschickt mit den Händen umgehen kann, beginnt er eine Ausbildung zum Automechaniker. Er ist mit Begeisterung dabei und wird bald zur praktischen Prüfung zugelassen.

Die Prüfung läuft wie geschmiert und schließlich wird ihm das Ergebnis verkündet: Bestanden mit 150 %.

Er glaubt, da liegt ein Fehler vor und fragt den Prüfer, ob das mit rechten Dingen zugeht.

Der Prüfer sagt: „Guter Mann, sie haben während der Prüfung einen Motor fehlerfrei auseinandergebaut. Das ergibt 50 % der Gesamtnote. Anschließend haben sie den Motor fehlerfrei wieder zusammengebaut, nicht ein Schräubchen blieb übrig. Das waren die nächsten 50 % der Note.

Der Gynäkologe ist verwirrt und grübelt. Nach einer Pause fügt der Prüfer schließlich hinzu: „Und ich habe Ihnen 50 % extra gegeben, weil sie das alles durch den Auspuff gemacht haben.


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ktown

Well-Known Member
Armer Weihnachtsmann

Der Weihnachtsmann kommt in den Knast
Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist's so weit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt,
der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren
Bist du nun durch's Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Der Schlitten eignet sich nur schwer
Zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du ‚nen Pilotenschein ?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen
Ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch – Einbruch sogar
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
Von fremden Tellern Obst und Kuchen ?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei wird nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt:
Du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört steht wohl dein Haus
Am Nordpol, also sieht's so aus
Als kämst du nicht aus der EU
Das kommt zur Klageschrift dazu.

Hier kommt das deutsche Recht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen
ob deine Arbeit rechtens ist
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel der dich stets begleitet
Ist minderjährig und bereitet
Uns daher wirklich Kopfzerbrechen:
Das Jugendamt will mit dir sprechen !

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schlägen drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
Und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren !
Aus ist's bald mit Schlittenfahren !

Das Handwerk wird dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich
die Kanzlei reich zu beschenken
dann wird mein Chef es überdenken.
 

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